Воскресный день, на улице хорошо, морозно. Зимнее солнце лукаво играет зайчиками, отражаясь на окнах домов, приглашая выйти из душных квартир. Высотки греют свои макушки, опутанные шевелюрой проводов. Над домами возвышается столб пара от котельной. Ветра нет, поэтому пар поднимается вверх до тех пор, пока не растворяется в недосягаемой вышине прозрачно-голубого неба. Город живет, дышит запахом свежей сдобы у хлебопекарни, выхлопами машин на оживленных дорогах, ароматом хвои в парке. Люди суетятся на рынке, снуют туда - сюда: от мясной лавки к молочной, от отдела бытовой химии к овощной палатке. Оно и понятно, холод не дает постоять на месте. Студенты в костюмах Дональда Дака и прочей мультяшной живности завлекают прохожих, раздавая листовки у магазинов и кафе. Ловко лавируют в людском потоке опытные мамы с колясками. Все они имеют одну отличительную черту: закутаны так, будто собрались на северный полюс, шарф в несколько колец обмотал шею, капюшон мягко лег поверх шапки, сапоги - без каблуков на толстой подошве. Встречаются, конечно, среди них и совсем молодые, еще неопытные девушки на каблуках, но и они скоро сменят обувку. Шутка ли - вышагать два часа по снегу и льду, прогуливая свое ненаглядное чадо!
В парке слышен шум детских голосов, хлопанье крыльев голубей. Прикормленные птицы не отстанут, даже если у тебя закончились семечки, безбоязненно прыгают на плечи, заглядывая в глаза, как бы спрашивая: «Может, осталась хоть крошечка?» А в глубине парка обитают белки. Они тоже давно привыкли к людям и совершенно спокойно запрыгивают в сетку под детской коляской выискивая лакомство. Деревья загляденье - покрылись инеем, словно невесты примеряют белые платья. Пройдет совсем немного времени, и жених-солнце, распаляясь, снимет с них подвенечный наряд. А пока они красуются в ожидании теплых прикосновений его лучей. Пора обратно, озорник-мороз уже пощипывает нос и щеки...
-Девушка, вы переходите дорогу? Пропустите, пожалуйста, - слышу я у себя за спиной. Отодвигаюсь в сторону, давая дорогу грузной женщине, и двигаюсь следом за ней, становясь частью городского пейзажа.
Sanechka! Очень понравилось ваше произведение! Все достаточно правдопадобно описанно, Особенно понравился последний обзац, кратко, оригинально, а главное в тему. Я на сайте не давно, успел прочитать всего несколько произведений, и ваше, пока, понравилось боьше всех!
1) «Зимнее солнце лукаво играет зайчиками на окнах домов, приглашая выйти из душных квартир.» Солнечные зайчики появляются когда от чего-нибудь отражаются. Значит или «зайчиками от окон домов…» либо перефразировать.
2) «Город живет, дышит запахом свежей сдобы у хлебопекарни.» Описываете деревню что ли? Чтобы с хлебопекарни несло на весь город…
3) «Ловко лавируют в людском потоке опытные мамы с колясками, все они имеют одну отличительную черту: закутаны так, будто собрались на северный полюс, шарф в несколько колец обмотал шею, капюшон мягко лег поверх шапки, сапоги - без каблуков на толстой подошве.» Лучше разбить предложение на два (после «колясок»).
4) «Встречаются, конечно, среди них и совсем молодые, еще неопытные девушки на каблуках, но и они скоро сменят обувку. Шутка ли - вышагать два часа по снегу и льду, прогуливая свое ненаглядное чадо!» Сугубо женское уточнение, причем особо не нужное.
5) «Пройдет совсем немного времени, и жених-солнце, распаляясь, снимет с них подвенечный наряд.» Неплохо сказано – мне нравится. ___________________ Городок конечно странный – не хватает только воришек-обезьян. Упор сделан на описание, но несмотря на небольшой объем зарисовки оно не достаточно раскрыто. (ИМХО).
Понравилось...что вообще то редко бывает. Довольно живо и интересно. Ошибки тут уже разобрали, могу лишь сказать, что мне не понравилось вступление. "Воскресный день, на улице хорошо, морозно. " - не знаю чем, но смущает слишком что ли резкое. Спасибо.
Похоже на чукотскую песню – что вижу, о том и пою. Или, например, школьное сочинение... Ну это я так – в шутку. В принципе ошибок особых я не заметил. Текст льется как ручеек, а вот концовка и вправду как и не концовка. Как обрезали. Вы бы дописали. И всем бало бы понятнее, что вы хотели сказать.
солнце лукаво играет зайчиками Зацепило «лукаво». Наверное из-за «лукавого» Люцифера, или значения слова лукавить – хитрить, не договаривать всю правду и так далее. согретых центральным отоплением. Лишнее уточнение. свои макушки, А точно свои? А не макушки пешеходов, президентов или макушки макак? «Свои» - лишнее. приглашая выйти из душных квартир Хорошо. опутанные шевелюрой проводов. Прекрасно. Люди суетятся на рынке, бегают от мясной лавки к молочной «Бегают» заменить на «перебегают», что ли. А то перед глазами встаёт картина, будто толпы идиотов носятся сломя головы по улицам, выбивая двери и стаптывая детей со стариками. Жуть вопчим. Оно и понятно, холод не дает постоять на месте. Не даёт постоять, а людям так охота постоять. Не верно, уж лучше «холод подстёгивает морозными плетями» Ну что-то типо того =)
Кстати, текст с опечатками, некоторые буквы пропущены. Это говорит о неряшливом отношении к тексту, да :-) покрылись инеем, словно невесты примеряют белые платья. С временами путаница. Догадаетесь сами. А пока они красуются в ожидании теплых прикосновений его лучей. Лишнее предложение-уточнение.
Ну а в общем ничего примечательного. Пейзаж он и есть пейзаж. Концовочку можно было бы забубенить такую, что бы челюсть отвисла. Мол, это только голограмма, а героиня в космическом корабле и должна всю жизнь прожить на нём, он типа летит на дальнюю звезду. Грустно вот так. Или это последние секунды городской жизни перед атомной бомбардировкой. Вобщем можно было сделать сильную вещицу из этой тряпочки, а не вышло. Просто такой приём был бы характерен автору-мужчине. Уж простите :-) Ну или в настроение описаний какую-нить лёгко-философскую концовочку. А тут – грузная баба. Что к чему?
Ну что вам ответить: зарисовка это картина только словами. Так вот описание идет от лица ГГ, который появляется в самом финале, а философская начинка в том, что городской пейзаж это не только здания, парки, рынки, но еще и люди, такие как грузная женщина, (а не БАБА), ГГ, мамочки с колясками. Согретых центральным отоплением, лишнее уточнение вы увидели, а вот повтор нет; По поводу людей на рынке, я имела в виду суету, толкотню, люди стараются побыстрее сделать покупки, а встретив знакомого не стоят и болтают с ним по полчаса, зима все-таки, холодно; Что касается опечаток, раз уже вы делаете полный разбор текста то и слова с опечатками выделяйте из всего текста;(Word кстати что-то у меня их не нашел) Покрылись инеем, словно невесты примеряют белые платья., - инеем деревья покрылись в прошлом(ВЧЕРА, НЕДЕЛЮ НАЗАД), но примеряют платья до сих пор, это длящийся процесс, т.е. иней еще не растаял; А пока красуются в ожидании прикосновений теплых его лучей., - это не лишнее уточнение в предыдущем предложении речь шла о будущем, а это возвращает читателя в настоящее.
Я обычный читатель и указываю на то, что бросилось мне в глаза. Бросилось мне, бросится и тысячам, будь эта вещь опубликована или что-то типа того. потому как я обычный среднестатистический читатель со средними вкусами. Таких как я тыщщи и мильёны.
То что вы имели ввиду это ваше дело, дело читателя - понять без особых усилий, что хочет сказать автор. Если читатель запутался, не понял, недопонял, неправильно понял и так далее это не его вина. Если гениальное произведение Чайковского пустить через посаженные колонки, ещё при этом выкрутив до предела басы... то не стоит обвинять слушателя в том, что он сморщившись вырубит всё это дело нафиг. Так вот. :-) А вообще на любую более-менее конструктивную критику я всегда говорю спасибо. Критик, каким бы тупым, желчным и дибильным он не был (а они все такие) всё таки работает писателю во благо. А те кто нежно гладят по головке и рекомендуют массовым тиражом в печать... приятные, добрые и милые люди, безусловно умнейшие, но никаким боком не полезные. Разве что для улучшения эмоционального настроя, да.
Если есть желаение, в ближайшем будущем выложу какую-нибудь свою вещь, можете прочесть и отписать свою критику, буду искренне рад.
"согретых центральным отоплением"...этим описание немного испорчено. Мне кажется, что в описание не должно быть таких мелочей, которые бы нам напоминали о городской суете. Если хочешь создать образ прекрасного города - описывай всё прекрасное, что есть в нём. Но если хочешь напомнить, что кроме этой красоты есть ещё что-то - это самое оно
Спасибо за отзыв, воообще я не собиралась писать о прекрасном городе, это просто несколько мгновений из жизни моего города, в мгновениях этих есть все и суета и спокойствие.
Я бы все-таки попробовал разделить текст на несколько абзацев, так читаться легче будет. Природа, мамаши, прочие белки-голуби. Особо прикололся, когда представил такую вот, замершую возле перехода девушку. Блуждающая полуулыбка, слегка улетевший взгляд и временная потеря себя в пространстве. Так и хочется рукой перед лицом помахать. Ау!
Неплохо и старательно рассказано. Чувствуется некая привязанность и трепетание в отношение города. "Морозный день, дневная стужа, мороз по коже просто жуть". 6-7 балов из 10 мог бы поставить. Успехов в начинаниях.
СГ столб пара от котельной. Ветра нет, поэтому он поднимается вверх до тех пор, пока не растворяется в недосягаемой вышине прозрачно - голубого неба. во-первых, "столб...поднимается" не очень удачное сочетание, во-вторых, с учетом ветра вообще не сразу понимаешь, кто это "он" там поднимается. Лучше местоимение заменить на существительное. Просто "пар" хотя бы. И в "прозачно-голубого" пробелы уберите, это все-таки дефис, а не тире от отдела бытовой химии к овощной палатке, оно и понятно, холод не дает постоять на месте и предложение длинное, и немного разные вещи подряд идут. У меня лично два варианта: "от отдела бытовой химии к овощной палатке - оно и понятно, холод не дает постоять на месте" (лайт, так сказать:) или "от отдела бытовой химии к овощной палатке. Оно и понятно - холод не дает постоять на месте". Если кого-то интересует мое скромное мнение, второй мне нравится больше [b]Студенты в костюмах зайчиков и прочей мультяшной живности завлекают прохожих, раздавая листовки, у магазинов и кафе. во-первых, "зайчики"-"мультяшная живность. Ну это скорее логика, но все же. Если уж "мультяшная", то зайцев лучше на какого-нибудь мультяша и заменить, Микки Мауса там например ну или тогда "мультяшное" это убрать. Во-вторых, либо зпт после "листовки" убираем (это если они "раздают" у магазинов и кафе), либо ставим "у магазинов и кафе" ПЕРЕД оборотом (это если они "завлекают" у магазинов и кафе). Что из этого имеется в виду? А то опять же смесь пунктуации и логики подхрамывает все они имеют отличительную черту лучше дополнить: все они имеют одну / общую отличительную черту. Ну весомее на фоне этого самого "все" шарф в несколько колец обмотал шею, капюшон поверх шапки, и сапоги без каблуков на толстой подошве ну если с шарфом есть глагол, то и дальше их надо придумать, конструкции лучше бы однородные использовать. Ну капюшон, скажем, может быть "надет" или "натянут" *где-то я сегодня это уже писала *, плюс тогда и шарф лучше поменять в ту же форму: "шарф в несколько колец обмотАН вокруг шеи". А вот что с каблуками делать, я честно говоря и сама теряюсь. Как минимум убрать вообще "и" и после "сапоги" тире поставить еще не опытные девушки на каблуках "неопытные" слитно Шутка ли вышагать два часа по снегу и льду после "ли" лучше поставить тире. И в конце всего предложения я бы поставила вопрос или восклицание спрашивая: «Может, осталась хоть крошечка». ну так сами же пишете "спрашивая". Вопросительный перед кавычками. Точка соответствено за ними не нужна А все, что не досталось птицам, подбирают белки в глубине парка опять немного логики... ветром что ли сносит и они подбирают? При чем тут "в глубине парка", если голуби судя по всему совсем не в глубине, а у людей, и своего явно не упустят? Деревья загляденье, покрылись инеем вместо зпт тире или двоеточие и жених солнце лучше или "жених-солнце" через дефис, или "Солнце" с заглавной красуются, в ожидании теплых прикосновений зпт не нужна озорник мороз уже пощипывает нос и щеки ну тут-то точно "озорник-мороз" через дефис
А понравилось мне Ничего, конечно, сильно особенного, но очень приятно и весьма себе хорошо технически оформлено. А на огромнейшее впечатление зарисовка по определению не претендует хорошие образы, красивые пейзажи, интересный в некоторой степени финал. Определенно как-то никак бы смотрелось просто завершение пейзажа а вот эта вот выкидка, для меня немного грубая даже, грузная женщина... конраст хорошо, контраст - это я люблю в общем, душевно. Пишите, пишите, пишите тренируйтесь, все-таки выше смотрите, наглым образом не только по грамматике я прошлась Спасибо и удачи. Мяу.
0
Но как-то по-детски. нереально всё. птицы на людей садятся только в Риме)))) 
Ну что-то типо того =) 
*, плюс тогда и шарф лучше поменять в ту же форму: "шарф в несколько колец обмотАН вокруг шеи". А вот что с каблуками делать, я честно говоря и сама теряюсь. Как минимум убрать вообще "и" и после "сапоги" тире поставить 
