Короткое описание: ОЧЕНЬ ВАЖНО!!!! Комментируем, пожалуйста. Не ленитесь читать. Правда важно!
Еще одна бессонная ночь. Я снова лежу и смотрю в потолок. Глупые мысли не выходят из головы. Я пытаюсь заснуть, убеждая себя, что он рядом. Я обнимаю игрушку, думая, что это его рука. Вдыхаю запах одеяла в надежде на то, что оно до сих пор пахнет моим любимым одеколоном – его одеколоном. Впрочем я понимаю, что это невозможно. Пытаюсь хоть раз забыть, что у меня его больше нет, но все бесполезно. По щеке невольно скользит слеза, и я ничего не могу с собой поделать. Я понимаю, что это зависимость. Я зависима от него, как от никотина. Я просто привыкла так чувствовать и ничего не могу поделать. Прошло около двух месяцев с тех пор, когда я почти перестала спать. Перевожу взгляд на стрелки часов. Они показывают лишь 5 утра. И я не могу ничего поделать. Я опасаюсь каждой ночи, потому что боюсь, что наступит новый удар. Каждый день я живу в страхе. Но сегодня просто очередная бессонная ночь. Я открыла глаза спустя 4 часа. Для меня слишком рано, чтобы встать, и я опять оказалась в царстве Морфея. Открываю глаза, любимый рядом. Я не напоминаю ему ни о чем. Мне все приснилось. Все эти чертовы два месяца боли были лишь одним глупым бесполезным сном. Я нежно целую его в губы, хочу почувствовать их привычный горько-сладкий вкус, но ничего не чувствую. Его образ все дальше и дальше, и вот я снова открыла глаза. Очередной желанный сон. В такие моменты мне хочется провалиться. 13 часов. Я по-прежнему лежу, но уже не закрываю глаза.… Сейчас он должен прислать мне сообщение, в котором пожелает доброго утра. Но ничего не приходит. Впрочем, все как обычно за последнее время. Так и должно быть. Я нехотя вылезла из-под одеяла и побрела в ванную комнату. Там я могу не стесняться своих слез. Вода смоет все, и лишь солоноватый привкус на моих губах выдает меня, но об этом знаю только я. Смотрю на свое отражение в зеркало, снова вижу эти «мертвые» глаза, а ведь когда-то они были самыми счастливыми. Кое-как я заворачиваюсь в полотенце, вода стекает с волос на оголенные участки тела. Чувствую холод. Наношу макияж, сушу волосы, одеваюсь и выхожу на улицу.
Снег…. Сколько волшебства в этих белых звездочках. Поднимаешь голову, и сотни снежинок вьются где-то высоко. И лишь пара снежинок падает на лицо, мгновенно растаяв. Жаль, что я перестала радоваться даже этому. Конечно, вызывает улыбку, но раньше это чувство было гораздо глубже. Как обычно иду к остановке автобуса. В наушниках играет знакомая музыка, ничего нового. Да и мысли тоже не изменились. Сажусь в автобус и смотрю за окно. Везде люди, кто-то целуется, кто-то смеется, кто-то просто говорит по телефону. Везде машины. Кругом здания. И в одном из этих зданий где-то далеко находится он. Может быть один, а может и с ней. Не важно!!! Доезжаю до института. Боже. Сейчас снова придется строить радостное лицо. Ни капли грусти. Слава Богу, что никто не понимает по глазам, потому что там пусто. Грустно это осознавать, но я не виновата. Но, несмотря на все это, я с нетерпением жду перерыва, чтобы пообщаться. Это отвлекает меня, и я даже забываюсь на некоторое время. А потом я еду домой и снова одна. Снова в своих мыслях. Снова пейзажи, знакомые до боли. Выхожу из автобуса. Сегодня меня никто не встречает. Да и без разницы. Пройтись одной даже лучше. Иду и сморю вниз на эту дорогу. Белый снег превратился в грязную слякоть – противно. Обрывки грязного журнала лежат в этой грязи. Написано число выпуска – совсем недавно…. Я невольно вспоминаю события того дня. Тогда он сказал, что любит меня, поцеловал любимыми для меня губами. Ммм…. Этот горько-сладкий вкус. Я подняла глаза. Я даже не заметила, что стою посередине дороги и сморю на этот грязный журнал. Тогда он был еще со мной, и я была самой счастливой. Он был настоящим. Как быстро настоящее становится прошлым. Прошедшие секунды – уже прошлое. И журнал когда-то был настоящим, а сейчас валяется на этом грязном асфальте. Как старое и забытое прошлое. Так же я. Мои чувства тоже валяются в грязи и тоже забыты. Странно, что он лежит здесь и его до сих пор не убрали. Глупое совпадение. Прихожу домой и снова строю счастливое лицо пред своей семьей. Не хочу спать, все равно очередная полубессонная ночь. Ложусь в кровать. Снова пытаюсь вообразить, что он рядом. Все глубже вдыхаю в себя воздух, пытаясь уловить частички его одеколона, но ничего нет. И вот я чувствую боль. Наступила именно та из ночей, когда я чувствую боль, разрывающую меня на куски. Я хочу кричать, но не могу. Начинаю задыхаться. Сворачиваюсь в комок, чтобы стало легче и стараюсь больше не думать. Боже, как больно. Скорее бы пережить эту ночь. Снова смотрю в темноту, пытаюсь найти его силуэт, но ничего нет. Ничего…. Долбаные стрелки часов снова показывают только 5 часов. И так из секунды в секунду, из часа в час, изо дня в день. Как быстро летит это чертово время. Настоящее бесповоротно превратилось в прошлое. И так везде и всегда. Слеза предательски упала на подушку. Интересно, какая по счету??? Боль не отступает, и я кричу. Утром мне станет легче, потом я снова дам себе обещание, что не буду думать о нем, но это лишь глупые мысли. Мысли настоящего. И так постоянно… Будущего можно избежать, но нам никак не уйти от прошлого!!!
[color=black]В сущности неплохо, но стиль хромает! например: "и я опять оказалась в царстве Морфея" и тут же "В такие моменты мне хочется провалиться". "Побрела","долбаные стрелки" тут явно не в тему. "Ммм..." уберите, ради Бога! Сейчас везде пихают это ммммм - что оно вообще означает?! "Я опасаюсь каждой ночи, потому что боюсь, что наступит новый удар" - не совсем понятно, какой удар... И еще: очень много "я" в первой половине и практически нет во второй.
Если честно, не впечатлило - скомкано...С литературной точки зрения- намешаны аллегории и чувства... не поняла как на дороге можносвернуться в комочек... где разделения на части? Это просто комок чувств, мыслей, боли... Чисто по человечески... я Вам сочувствую и сопереживаю. Проходит время - оно лечит)))
Спасибо за критику, учту. Мммм... А в рассказе и не упоминается, что героиня сворачивается в комочек на дороге, где Вы это вычитали?? И за сочувствие тоже отдельное спасибо!
Это вызывает улыбку, но раньше это чувство было гораздо глубже - первое "это" о явлении, второе о чувстве. Всё вместе смешивается в нечто несмешиваемое. Плохо. Неважно!!! - раздельно. Иначе ерунда получится. Грустно это осознавать, но я не виновата - но было бы радостно, если страшная вина тяготила её душу? Ну да... Написано число выпуска – совсем недавно…. Я невольно вспоминаю события этого дня. Тогда он сказал, что любит меня - хочется узнать... недавно - это сколько примерно? И с каких пор девочка потеряла покой и счастье? Если недавно - это меньше дух месяцев, то, стало быть, её кавалер стал причиной разрушительной депрессии. Но до этого упорно создавалось впечатление, что именно два месяца назад произошло расставание. Но столько журнал в грязи не пролежит. Либо развалится, либо дворники уметут. В общем, тут что-то не очень складно. Тогда он сказал, что любит меня, взял за руку - а до этого не брал за руку? Где же, простите, полгода ухаживаний, трепетные встречи, томление у памятника и запахи цветов? Всё опошлилось, эх, молодёжь... Поцеловал своими любимыми для меня губами - ха! Позвольте посмеяться вместе с Лигаментией! Не обижайтесь, автор, но такая несуразность очевидна. Уж можно было заметить. Не стоит бояться исправить фрагмент, вызывающий хоть какие-то смутные подозрения на несовершенство. Будьте смелей! Автор должен творить, а не мучаться в комнате собственных мыслей. Расширьте горизонты. Ух, как пафосно завернул... Я даже не заметила, что стою посередине дороги и сморю на этот грязный журнал. Это было месяца два с половиной назад - это что? Это как? Она рассказывает, как два месяца назад стояла и смотрела? Ну хоть с нового абзаца начните что ли... Прихожу домой и снова строю счастливое лицо пред своей семьей - а там ещё и семья есть? По началу создавалось впечатление, что героиня живёт одна. Нужно какое-то слово, намёк на то, что в доме ещё хоть кто-то бывает. Ну там, папина газета, мамина расческа... Угу?
Пропустил несколько предложений, надоело придираться.
Снова смотрю в темноту, пытаюсь найти его силуэт, но ничего нет - во-первых, у нас тут получилась рифма "нет-силуэт". Надо избавиться. И это просто, ведь, во-вторых, слово "ничего" не согласуется с силуэтом. Героиня хочет видеть именно силуэт, в итоге что? "Ничего". Выбросить это самое "но ничего нет" и написать что-то вроде "но тщетно"... Ну, или нечто менее банальное. из-за дня в день - да. Жаль, я ждал, что оригинальная форма названия раскроет по-новому какие-то тонкости сюжета, но в итоге это оказалось всего лишь грамматической ошибкой. Обидно.
Закончили чтение. Честно скажу, устал. Очень устал. Текст сырой. Сюжет... уж извините, банален. Ни о чём. Я вижу такие тексты чуть ли не каждый день. Можно даже сказать, я съедаю их на завтрак. Безжалостно. Бесстрастно. Какие бы чувства они не выражали, мне важна идея. Либо реализация. А тут ничего нет. Клон миллионов таких же текстов про несчастную любовь. Девочкам такое, возможно, нравится. Мне - нет. Тем не менее, я не хочу, чтобы вы, автор, думали, будто я вас ругаю и критикую. Наоборот, хочу помочь. Кое-какие задатки всё же есть, и если учиться, развиваться, совершенствоваться, можно добиться немалых высот. Ваша просьба выполнена наполовину. Если вы не хотите, чтобы второй рассказ подвергся участи первого, сообщите через личное сообщение. Если же критика вас не пугает, то я постараюсь поделиться своими знаниями с вами. И помните, что моё мнение - всего лишь моё мнение. И ничего больше. Желаю удачи!
Но сегодня лишь просто очередная бессонная ночь. - "лишь просто"? Неудачное сочетание. Рекомендую что-то из этого убрать. Я открыла глаза спустя 4 часа. Часы показывали 9 утра - это что за урок математики? Убрать. Просто: "Я открыла глаза в девять". Кстати, желательно числа писать буквами. Не обязательно, но очень желательно. я опять оказалась в царстве Морфея - минуточку! Только что нам сообщили, что героиня уже два месяца как потеряла сон! Пусть хотя бы потеряет сновидения - спит без снов. Не стоит плодить несуразности. я опять оказалась в царстве Морфея. Открываю глаза, он рядом - эээ... Морфей?.. А чего он там забыл? Вот извечная ошибка начинающих писателей - тяга к безымянным персонажам. Порой лучше дать всем имена, чем видеть бесконечные "я", "он", "она"... Я нежно целую его в губы, хочу почувствовать их прежний горько-сладкий вкус, но я ничего не чувствую - хм... ладно, не буду придираться к горько-сладкому вкусу. Предположим, что это метафора. Но вот, допустим, зачем в предложении дважды говорится "я"? Второе "я" можно и убрать. А "прежний" заменить на, допустим, "привычный". В такие моменты мне хочется провалиться. 13 часов - "в такие моменты" - слишком заезженная фраза. И не соглашусь с Лигаментией. Она не встречала гениев, подобных мне, говорящих в повседневной жизни именно "13 часов", а не "час дня". Впрочем, автору и в самом деле лучше чуточку усреднить свою героиню до общего уровня восприятия времени. Сейчас он должен прислать мне сообщение, в котором пожелает доброго утра - не поздновато ли для утра? Я нехотя вылезла из-под одеяла и побрела в ванную комнату. Там я могу плакать больше всего, потому что вода перемешивается со слезами и их совсем не видно - да можно просто - "побрела в ванную". Незачем так детализировать. А про второе выделенное предложение и вовсе сказать нечего. Могу только умилиться, глядя на такое чудо. Уж даже и не знаю, как тут можно переделать. "Там я могу не стесняться слёз. Вода смоет всё, и лишь солоноватый привкус на губах напомнит о несдержимых порывах души..." М-да, по-шекспировски как-то... Смотрю на свое отражение в зеркало, снова вижу эти «мертвые» глаза, а пару месяцев назад они были самыми счастливыми - давайте определимся: она смотрит на отражение или она смотрит в зеркало? Думаю, она смотрит на отражение в зеркале. И хватит нам уже напоминать про эти два месяца. Сколько можно цепляться за этот срок, не давая никаких объяснений? Просто: "а ведь когда-то они были самыми счастливыми". И хватит для нас этого. Кое-как я заворачиваюсь в полотенце, вода стекает с волос на оголенные участки тела - покоробило "кое-как". Это как? Да и оголённые участки тела смущают. Возможно, Лигаментия права, и это удачное сравнение. Но я бы выбросил это предложение к чертям. Выбор за вами, автор. Я чувствую холод - а если без "я", хуже будет? Снова наношу макияж, сушу волосы, одеваюсь и выхожу на улицу - снова? А она спала в макияже? Конечно, я догадываюсь, что так автор выражает будничность действия. Но то я. Да и то не с первого раза ясно, как это - снова наносить макияж, снова сушить волосы, снова одеваться и снова выходить на улицу, если только что было пятнадцатичасовое валяние на постели... Снег…. Сколько волшебства в этом пейзаже - пардон, в каком пейзаже? СНЕГ? Это пейзаж??? Поднимаешь голову вверх - тьфу! Автор, я два часа сижу над текстом, а ещё не дочитал и до середины!!! Это форменное издевательство! Фух... так... Так, Димон, спокойно. Всё нормально, я Повелитель Галактики, я сама бесстрастность. Итак, что мы тут видим? Ерунду мы тут видим. Вот как же надоели все эти "начписовские" "поднимаюсь вверх", "опускаюсь вниз" и прочий бред. А попробуйте-ка поднять голову вниз! и сотни снежинок падают тебе на лицо - хочется спросить: одновременно? Пару килограммов снега на лицо...
Грамматику тут разобрали, хотя и спорно. Но литература всегда спорна, ведь правила порой ограничивают мысль автора. Попробуем разобраться в структуре произведения. Глубоко в дебри закапываться не будем - ни к чему. Просто укажу на то, что мне не понравилось.
Сперва чуточку скучной статистики. В первых восемнадцати предложениях (дальше считать не стал) я обнаружил сорок (!) местоимений, из которых двадцать одно - "я". Даже если посмотреть на текст невооружённым взглядом, количество местоимений на столь малый объём начинает угнетать. В будущем следует научиться избегать этого. Разбавить текст, что-то добавляя, что-то безжалостно удаляя. Пример: Глупые мысли не выходят у меня из головы - если убрать слово "меня", уверяю, смысл не изменится. А повествование, напротив, приобретёт чёткость и законченность, не свойственные авторам, помешанным на излишней "описательности" текста. Я пытаюсь представить, что он рядом и заснуть - нет-нет-нет! Нельзя так писать. Мысль ясна, но выражена на удивление бестолково, уж простите. Во-первых, давайте попробуем сменить приоритеты. Человек в первую очередь пытается заснуть, уйти от мыслей, а не наоборот, сосредоточиться на ощущениях. Во-вторых, идёт взаимоисключение намерений - необходимо удлинение предложения. Допустим, даже без удлинения: "Я пытаюсь заснуть, представив, что он рядом". Просто поменяв слова местами, мы достигаем логического эффекта. То есть, даже если автор видит какой-то порядок в действиях персонажа, порой лучше начать всё с конца, сперва показав цель, а затем только средство. Конечно, пример слишком прост. Но всё-таки речь идёт об эмоциях, а здесь нужен точный расчёт. Как это ни парадоксально. Я обнимаю игрушку, думая, что это его рука - уж простите, но это как-то глупо. Не вижу я связи между игрушкой и рукой. Конечно, моё мнение вовсе не обязательно верное, и всё же... Ну хоть так: "Я обнимаю игрушку, вспоминая ласковые прикосновения его руки; представляя, как он нежно прижимает меня к себе, как мягко проводит пальцами по коже, отчего по телу растекаются волны блаженства. Осторожные поцелуи покрывают моё лицо, сердце трепещет в груди... И я понимаю, что уже не засну. Лишь сильнее сжимая игрушку..." Эх, куда меня понесло.... Нюхаю одеяло в надежде на то, что оно до сих пор пахнет моими любимыми духами – его духами. - "нюхая" - не звучит. Лучше "вдыхаю запах". К тому же (в этом, правда, мало разбираюсь) мужчины пользуются не духами, а одеколоном. Кажется, так. Хотя это невозможно - знаю, я придираюсь совсем не по делу. Но вот не нравится мне слово "Хотя". Его можно оставить, преобразовав в "Хоть". Ну, или заменив на "впрочем", к примеру. Да нет, нет, можно и так оставить... Просто надо переделать предыдущее предложение, чтобы получилась иллюзия женского вздоха. Нужна пауза. Она надеется, и в то же время "хотя..." Кстати, не нужна ли после "Хотя" запятая? Вопрос к грамматикам. По щеке невольно падает слеза - да, согласен с критиком из СГ. Однако, поясню. Теоретически, такое описание допустимо. Но лишь для описаний физических явлений. Как, например, "падение" капли по насыщенной воздухом бархатной ткани. Или же для чего-то мистического. Для данного же предложения есть масса вариантов - стекает, скатывается, скользит, растекается, размывается, течёт и прочее. В зависимости от настроения. Я понимаю, что это зависимость. Я зависима от него. Я просто привыкла так чувствовать и ничего не могу поделать - пф! Кошмар какой. Фактически, три одинаковых по смыслу предложения. Причём подряд. Перевожу взгляд на стрелки часов. Они показывают лишь 5 утра. Прошло около двух месяцев с тех пор, когда я перестала спать. - снова плохо. А именно - при акцентировании внимания на времени нельзя перескакивать на более крупные величины, если это не обосновано сюжетом. А это здесь не обосновано. Третье предложение переместить на место первого. И будет лучше. Хотя качество текста меня по-прежнему не радует.
СГ что он рядом, и заснуть Пытаюсь хоть раз забыться, что у меня его больше нет - в данном контексте правильнее употребить глагол "забыть" По щеке невольно падает слеза - как же это она "падает по щеке"? Мне кажется, глагол здесь употреблен неправильно, потому что при падении на тело действует только сила тяжести (вместе с ней еще может действовать ускорение, переданное телу). А у Вас на слезу действует еще и сила трения о щеку, поэтому полноценным падением это назвать нельзя. Черт, физмат дает о себе знать! Короче, по-моему, здесь больше подойдет другой глагол: "скользит", "катится" и т.п. 5 утра - в художественной литературе числа пишутся прописью. То же самое дальше по тексту. Я боюсь каждой ночи, потому что боюсь, что наступит новый удар - мне кажется, не совсем удачное повторение "боюсь-боюсь". 13 часов - где Вы слышали, чтобы люди в повседневной жизни так говорили? "Час дня", по-моему, здесь будет уместнее. не закрываю глаза.… - многоточие состоит из трех точек, больше не надо. Дальше по тексту это же замечание. вода перемешивается со слезами, и их совсем не видно оголенные участки тела - мне напомнило "оголенные провода", канцеляризмом отдает выражение. Хотя... если это сравнение с оголенными проводами и их реакцией на капли воды, то надо заметить, что оно получилось удачным. А потом я еду домой и снова одна - одна еду домой или буду дома одна? Не поняла, извините. Если второй вариант, то перед "и" будет уместно тире. Но, судя по дальнейшему тексту, дома она одна не будет. Я запуталась, в общем. на эту дорогу в этой грязи - мне кажется, эти слова здесь лишние, они только засоряют текст, а смысла не прибавляют. Поцеловал своими любимыми для меня губами - ох! И так понятно, что не чужими губами! М-м-м…. - многоточие - три точки И этот журнал когда-то был настоящим, а сейчас валяется на этом грязном асфальте - первое "этот" еще уместно, но второе - лишнее. пред своей семьей - лучше "перед" полу бессонная - "полу" - часть сложного слова, пишется слитно. частички его духов - долго думала, что меня смущает в этой фразе... Мне всегда казалось, что у мужчин одеколон, туалетная вода... но чтобы духи... Даже не знаю. чтобы стало легче, и стараюсь больше не думать из-за дня в день - предлог "из-за" употреблен неправильно (и в названии, кстати, эта же ошибка). Цитирую про него с сайта Грамота. ру: "Указывает на: 1. Предмет, лицо и т. п., с противоположной стороны которых направлено движение, действие. Из-за угла. Смотреть из-за двери. Выглянуть из-за спины. Самолёт показался из-за горизонта. Мотоцикл появился из-за поворота. Вынуть что-л. из-за пазухи. Из-за горы, из-за леса, из-за дерева. Из-за рубежа, из-за границы. 2. Предмет, от которого начинается движение того (тех), кто за ним находился ради какого-л. занятия, действия. Встать, подняться из-за стола, рояля, мольберта, кафедры. 3. Лицо, предмет, которые служат поводом к какому-л. действию. Поссориться из-за денег, из-за прописки. Работать из-за куска хлеба. 4. Причину или на виновника какого-л. действия. Отсутствовать из-за болезни. Вернуться домой из-за дождя. Из-за тебя опоздал к поезду". Правильно будет написать "изо дня в день". Как-то так...
Автор, сознайтесь! Вы недавно смотрели "Новолуние"? Очень уж напомнила Ваша зарисовка душевные метания главной героини сего фильма. Вообще, не люблю читать рассказы, стихи про любовь, расставание и все, связанное с этим, потому что авторы обычно либо скатываются до таких соплей, что потом монитор помыть хочется; либо до совершенного равнодушия ГГ: "Теплая осень - он меня бросил. Жаркое лето - та же фигня". У Вас нет ни того, ни другого. Сначала меня отпугнуло уже упомянутое мной сходство с фильмом, ибо - да побьют меня поклонники творения Стефани Майер - не нравятся мне "Сумерки", по крайней мере, та часть, что я читала и видела. Но в зарисовке присутствуют не только переживания девушки, но и идея, мысль, выраженная в последнем предложении. Да и чувства героини выражены на вполне достойном уровне. Ничего сверхъестественного нет, но зарисовка неплохая.
По-моему очень хорошо. Настоящий крик души. Такой вот один день из жизни. Только под конец где-то в парочке предложений в слове "смотрю" пропущена буква "т". Я не придираюсь, просто хочу помочь. Мне очень понравилось.
0
А чего он там забыл? Вот извечная ошибка начинающих писателей - тяга к безымянным персонажам. Порой лучше дать всем имена, чем видеть бесконечные "я", "он", "она"... 
Дальше по тексту это же замечание. 
