Выстрел. Зашуршал камыш, сбрасывая снег, то худая лиса побежала подальше от грохочущей смерти. Всем жить хочется. Беги, беги рыжая. Не тебе картечь берёг.
Метрах в десяти, пушистые свечки рогоза окрашены красным; хруст сухих стеблей, бульканье и свист. Так хрипит простреленная трахея. Значит, не промахнулся. Надо добить.
Та-дах!
Выстрел рвет тишину, двухстволка расцветает сизым дымом и искрами.
Стену камыша сечёт картечью, и в прореху успеваю заметить, как чужака отбрасывает назад. Кровяной пар ещё оседает, а я уже переламываю ствол.
Экстрактор выбрасывает пустые рубашки гильз. Досылаю новые. Готово.
Подхожу без спешки, не сводя взгляда с корчащегося на снегу тела.
Жив ещё. Глаза открыты. Руки слепо шарят по снегу, но карабин отлетел далеко. Не дотянуться.
- Ну вот и посмотрим друг на друга, человече, - я знаю, что он меня ещё слышит. - Ты погоди, не умирай.
Осталось ему не долго. Серая шинель вспорота картечью по правому боку. Кровь черная, тягучая. И шея изглодана выстрелом. Минуты доживает.
- Я, человече, твоих товарищей там, дальше положил. Ты последний, значит, остался. Тоже отходишь уже. Понимаешь ли?
Понимает. Глаза ещё не остекленели. Ещё нет в них безмыслия. Задергался. Тянется к отвороту шинели. Самое дорогое, люди всегда хранят ближе к сердцу.
- Погоди-ка, я помогу.
Я наклонился, расстегнул шинель, сунул руку в человеческое тепло, потянул из кармана фотокарточку.
Молодая женщина с ребенком на руках.
- Красивая. Надо признать у ваших баб своя красота, - я поднес фотокарточку к его лицу.
Тот впился взглядом. Глаза наполнились слезами. В груди засвистело, засипело надрывно.
- И ребенок на моего похож, тоже белобрысый и тоже коленки вечно подраны.
Я бросил фотографию в красный снег. Умирающий поднял на меня глаза. Говорить он не мог, только хрипел.
- Ты их больше не увидишь. Как и я своих...
Накатило. Пришлось сжать челюсти до зубовного скрежета, до потемнения в глазах, до вздувшихся жевлаков. Но выдержал, не заголосил.
- Вот и я, говорю, своих не увижу уже, - разжал стиснутые кулаки, ногти продавили кожу до крови, - вы у меня их отобрали. С охоты как-то пришел, а вместо дома пепелище.
Я смотрел на него. А он на меня. Синие глаза. Как у сестриной дочки. Те глаза вороны выклевали, только в памяти и остались.
- Я ведь вас не различаю, теперь, человече. Может тебя там и не было. Может ты совсем другие деревни жег. Разве важно?
Не важно.
Умирающий застонал. По телу пошла судорога. Губы запузырили алым.
Я схватил его за воротник. Притянул его лицо к своему. Впился жадно взглядом в его глаза.
- Я ведь, человече, раньше, где сподручно, вас заживо рвал. Выл как зверь. Выгрызал горло зубами. Накрывало.
Умирающий взгляд не отводил, но силился отстраниться. Пытался что-то прохрипеть на чужом языке.
- А как-то раз, мне на вой и ответили. Волки. За своего приняли. Вот с тех пор, и не рву я вас больше сам. Им оставляю.
Лапы ступали мягко, не тревожа сухую осоку. Серые тени кружили все ближе.
- Ведь ты не человек давно. И я не человек больше.
Здравствуйте, автор. Не могу продолжить читать, извините. Несколько строк и амба - вынос мозга. Посудите сами, вероятно я попросту сказочно капризен.
Выстрел рвет тишину, двухстволка расцветает сизым дымом и искрами. - это еще ничего, бывает. Просто, если взяли поэзию в прозу, подсказка от собрата по цеху, в котором не бывает мелочей: раз расцветает, то последовательность важна как никогда, дабы показать это самое, и давайте припомним, пожалуйста, как происходит выстрел из дула - сначала газы и потом искры или сначала искры и потом газы?
Подхожу без спешки, не сводя прицела с корчащегося на снегу тела - взять на прицел (на мушку) - знакомо? на прицеле что? тело. то есть прицелиться на (в) тело и тогда свести с прицела тело или свести прицел с тела?
Подхожу без спешки, не сводя прицела с корчащегося на снегу тела.
Ещё жив - явно, желали сохранить интригу, но тут раскрыли и что человек и пол его. если так и задумано, тогда переход топорный. еще жив, кто? тело. (потому как я только это дочитал и тут - ну его на)
Глаза открыты. Карабин лежит в паре шагов, но ему уже не дотянуться. - а что, карабин-таки мог дотянуться?
Приветствую, спасибо за время уделенное тексту и за бесценное мнение. Читатель (как и критик) всегда прав. Если произведение не достаточно хорошо, чтобы очаровать любого, пусть и самого капризного критика, то это всегда проблема автора. Так я считаю. А потому, посыпаю голову прахом и.. не оправдываюсь, нет. Просто хочу заметить.
1) О выстреле: "раз расцветает, (выстрел), то последовательность важна как никогда, и давайте припомним, ...как происходит выстрел из дула - сначала газы и потом искры или сначала искры и потом газы?" -- Если столь принципиально, то при выстреле "дымарём" в светлое время суток, вначале виден выхлоп пороховых газов вкупе с дымом, и лишь потом искры (частицы догорающего пыжа и несгоревший порох). Это характерно для "самоварного" патрона, снаряженного самостоятельно. В качественном заводском, искр может не быть вовсе. 2) "Подхожу без спешки, не сводя прицела с корчащегося на снегу тела - взять на прицел (на мушку) - знакомо? на прицеле что? тело. то есть прицелиться на (в) тело и тогда свести с прицела тело или свести прицел с тела?" -- Тут интересно. Если рассматривать термин "прицел" как приспособление для прицеливания, то вы правы, в русском языке принято НАводить прицельное приспособление НА цель. Но дело в том, что у классической двухстволки нет прицельного приспособления. И прицел наводиться по оптической оси вдоль канала ствола. Это парадокс, но в данном случае говоришь "прицел" - подразумевает взгляд охотника вдоль (поверх) ствола ружья. Иными словами охотник не сводил "сфокусированного" взгляда с тела. Вот такая петрушка. Но я подумаю, возможно это определение здесь и некорректно. Спасибо. 3) ... По стилистике, интриге и прочему. Здесь я не буду пояснять. Раз читателю (критику) непонятно, то это моя вина. 4) Карабин лежит в паре шагов, но ему уже не дотянуться. - а что, карабин-таки мог дотянуться? -- а вот здесь, как раз тот случай, когда бревно в своём глазу не замечается. И ведь пролежало же сколько! Хорошо, что я не фарисей и всегда рад покаяться. Спасибо за поправку.
Пожалуйста. А читатель убежал еще раньше) Когда камыш откинуло навзничь. Он еще стерпел отсутствие пунктуации в деепричастном обороте и в обращениях. Остался критик, конечно. Что ж, ничего не изменилось, карабин-таки мог бы! Когда, будь местоим после существительного, не было бы и необходимости приписывать действие и поверженному (камышу) врагу. Эдак, как бы *Карабин от него в паре шагов. Не дотянется.
Порекомендую рецензирование коллег именно на предмет потери логической связи в местоимениях. Набьете мысль, не станет искажений уже на стадии написания. Успехов! Приятно было встретить радушного автора!
Сильно написано - пробирает так сказать. Мне особенно понравилось как автор показал в одной этой истори бесмысленность войны, что по обе стороны такие же люди, такие же дети с подранными коленками и глаза у "арийца" как у сестры... Но герой ничего уже с собой поделать не может - он остается заложникой этой кем то развязанной войны - и он все понимает - но потерял самое дорогое... Концовка скорее мистическая но от этого не менее интересная
Сложно представить как шуршит камыш сбрасывая снег. Можно проще: Зашуршал рядом камыш, то худая лиса...
Цитата
Выстрел рвет тишину, двухстволка расцветает сизым дымом и искрами
Ммм. Оружие не расцветает, это не цветы. Тем более из оружия сначала вылетают искры, а потом дым. Сложный образ. Можно хотя бы так: Выстрел в тишине. Сверкнули искры из двухстволки. Поляна вся в дыму. Попал.
Цитата
Кровяной пар ещё оседает, а я уже переламываю ствол
Зачем "переламывал"? Герой хочет сломать оружие, потому, что зверушку жалко? Или перезаряжает оружие? Так и напишите: Кровяной пар ещё оседает, а я уже перезаряжал ружье
Цитата
Экстрактор выбрасывает пустые рубашки гильз
Не все понимают, что такое "экстрактор". Мне, например, пришлось залезть в Википедию, чтобы узнать, что это такое. Оказалось, что "экстрактор" - это механизм удаления гильз. В армии служил. Автомат в руках держал, а вот не знаю. Если рассказ для узкого круга читателей, тогда отлично. Все поймут. Если нет, то лучше подобрать более понятный пример.
Цитата
Серая шинель вспорота картечью по правому боку. Кровь черная, тягучая. И шея изглодана выстрелом.
Простите. Не могу представить. Это как? Картечь "по глодала" шею зубами (клыками)? Бррр. Может хотя бы так: На шее тяжелая рана.
Разобрана всего лишь малая часть текста. Я думаю, у вас получился хороший рассказ. Текст насыщен яркими образами. Иногда образы даже устрашающие. Конечно же это плюс для автора. Интересно, как давно вы пишите? Есть многостраничные рассказы - интересно было бы ознакомиться (без критики)?
Не заступаюсь за автора но в случае "переломать ствол" он абсолютно коректен.Так это и называется. И не обязательно переломать ствол у двустволки чтобы перезарядить. Часто нужно просто убедиться что в стволе сидят патроны, или отсутствуют.
Спасибо за внимание к зарисовке. Поясню ради академического интереса. 1) "Зашуршал камыш сбрасывая снег, то худая лиса..." - у классика "Деревья зашумели осыпая желтый лист."Как-бы корреляция очевидна.В коротком рассказе нет времени растягивать описание места-время действия на три-четыре предложения. И в этом коротком предложении сразу уместилось; место действия (местность поросшая камышом), время действия (падающий снег - зима), и привязка к необитаемому людьми месту (бегущая лиса). Во всяком случае такова задумка. Для тех кто пишет короткие рассказы, этот прием хороший выход чтобы сократить описание. В письмах Чехова к Горькому, там он касается подобных моментов. 2) "двухстволка расцветает сизым дымом и искрами" - у Уильяма Джека "Третий выстрелрасцвел и погас далеко позади." . "из оружия сначала вылетают искры, а потом дым." - нет нужды в таких деталях, ведь для человека выхлоп выстрела сливается. в миллисекунду - К тому же днем заметен только дым, во всяком случае при выстреле "дымарем". 3) "Кровяной пар ещё оседает, а я уже переламываю ствол" - двухстволка, имеет расхожее название "переломка". Название говорит само за себя. 4) "Экстракторвыбрасывает пустые рубашки гильз" - если отсеивать все "специфические" слова, текст обеднеет. У автора не должно быть цели оперировать скудным, но понятным всем словарным запасом, главное не перебарщивать. 5) "Серая шинель вспорота картечью по правому боку. Кровь черная, тягучая. И шея изглодана выстрелом." - ради академического интереса - пришедшая по секущей, рубленная картечь оставляет рваные раны, действительно схожие с работой зверя. В остальном, благодарю и всегда рад любой, даже самой разгромной критике. Боюсь, что особого интереса, как автор, я пока не представляю. Но если пожелаете, в моем профиле можно найти главу (начальную) из планируемого романа. Буду рад если найдете время для критики.
Эмоционально напряжённо. Хорошо подобраны слова. Мне понравилось. По поводу упрека в поэтичности;для меня это плюс. Многие писали поэтично- к примеру Замятин или Платонов А..
Странная картинка нарисовалась. ГГ замочил какого-то мужика, а смотрит куда угодно, только не на него. На лису, на снег, на камыш, на рогоз. Потом ГГ добивает мужика не глядя, и только тогда замечает его. В целом - читабельно. Видны попытки придать тексту побольше художественности. Правильные, хоть и не всегда удачные.
Терпеть не могу многоточия - расстрелять их! (шутка).
У вас траблы со стилистикой (а о сюжете, кампазе и тд говорить нет смысла - ничего этого тут нет). Стилистически ритм не выдержан. Ну, к примеру "выстрел" - и тут же "я промахнулся". Вопрос - при заданном ритме, зачем "я"? Выстрел - промахнулся. Промахнулся - выстрел. Нет? Зачем "я"? В общем. Нихт феште. Много шипящих звуков ритмической чередой - зачем? (Зашуршал камыш сбрасывая снег, то худая лиса побежала подальше от грохочущей смерти) Это же проза, а не поэзия.
Короче мне не понятна логика конструкции текста.
"В нос ударило запахом зверя"
А ист вообще извините бездарно соткано. Юрия Никитина небось начитались?
"Зашуршал камыш, сбрасывая снег, (--) то худая лиса побежала... " Быть может тире необходимо? По смыслу: Согласен с тем мнением что "Пробирает...". Хорошо написано. Очень хорошо. Однако нездоровым маниакальным садизмом попахивает. Не пытаетесь ли Вы оправдать садизм? Не стоит этого делать. Вы постарались нас окунуть в душевный мир садиста? Хорошо, окунайте, но не оправдывайте его. Пусть он завоет в конце от безысходности, и почувствует, поймет сам что он болен. Поймет что он стал душевнобольным. Вот тогда мы начнем ему сочувствовать как разумному человеку. А так одни звери истребляют других зверей и пьют их кровь. Не жалко ни тех, ни этих. Внутри -- зверинная темнота.
+1
