Мой взгляд с надеждой в бесконечность. Степень критики: Критика - на ваш взгляд.
Короткое описание: Посвящается всем Скорбным Душам.
Каждая моя мысль мне кажется неправильной. Каждое мое решение мне кажется не тем, которое действительно нужно совершить. Кажется, всё, абсолютно всё, что я не делаю - я делаю не правильно или не так. Абсолютно всё. От этого в моей душе постоянно царит тревога. От нее мне некуда бежать. ...... Каждым утром я просыпаюсь с пересохшим горлом. И я так больше не могу. Каждый день я живу на каплях, которые дают мне воздух. Признаюсь, что я привык к ним. ...... Мне кажется, я всё делаю не так, как надо. От этого я ненавижу всё, что делаю. ...... Я полон каких-то мнимых надежд и иллюзий. Я живу ими, и я готов жить так до старости. Вот только как так жить в будущем - я не знаю. Не знаю, как так жить и сейчас. ...... Я ненавижу правила. Не считаю, что они созданы, чтобы их нарушать. Но они всем своим существованием доказывают то, что не нарушать их - нереально. Это факт; житейская мудрость. ...... Я - Скорбная Душа. Я скорблю сам над собою, не зная, кто я. Не зная, кем был или буду. ...... Лучше иметь доброе и гуманное сердце, чем черствое, которым, однако, ты любишь себя. Я слишком поздно это понял. ...... Я живу на каплях. Кажется, в моих венах уже течет эта молочно-белая кислая жидкость. Не представляю себе хоть один день без нее. Когда у меня кончаются капли, я маниакально начинаю искать их по своей комнате, зная же, что их нет. Но я ищу. Я всегда что-то ищу. ...... Ищу себя, в основном. Как печально осознавать, что эти поиски безрезультатны. И никогда, никогда они не приведут меня к цели, как бы я не старался прийти к ней. От этого моя тревога нарастает еще сильнее. ...... Сейчас мой взгляд настолько пуст от всего, над чем я переживаю, что в зеркале вместо пары глаз я наблюдаю черные, овеянные туманной синеватой дымкой по краям, круглые озёра. Озёра, в которых я вижу мертвые лица своего прошлого. И будущего. ...... Я талантлив, но я не знаю, как правильно использовать свои способности. Я боюсь закупорить их в себе и никогда не реализовать. Наверное, в этом и заключается осознание того, что твоя жизнь прожита тобою зря. ...... Ты в необъятной, бесконечной жизни этого громадного мира прожил свою ничтожную маленькую жизнь зря. Ты - тварь дрожащая. Увы. ...... Жизнь - это время и возможность, данные каждому человеку, чтобы тот их реализовал. Без разницы как. Главное - сам факт реализации, черт его дери. Проблема в том, что я не знаю, как реализовать свою. ...... Тревога меня медленно отходит на второй план, и я чувствую, как туман уходит со взгляда. Ясность ума возвращается. Капли начинают действовать. Долгожданные и сладостные, потоки воздуха все-таки начинают проникать вглубь моих легких через ноздри. Маленький оргазм. ...... Я знаю лишь то, что живу на этой белой, молочной жидкости, которая уже течет у меня по венам. Я знаю лишь то, что я - человек-хамелеон, у которого нет постоянства ни характера, ни настроения. Я знаю лишь то, что чайник на кухне уже начинает свистеть, а вода в нем - вскипать. Я знаю лишь то, что я - Скорбная Душа. И скорблю я сам над собою. ...... Однако, ночь уже наступает. Все Скорбные Души ложатся спать. А я завариваю чай и все еще тревожусь обо всем. Свет боковой лампы такой тусклый, что, кажется, даже ночная темнота светит ярче. Дрожащими руками я подношу чашку ко рту и думаю о тебе. ...... Мой взгляд с надеждой в бесконечность. С наивною, возможно, но все-таки надеждой. Когда я смотрю в окно днем, я высматриваю знакомых. Когда я смотрю в окно ночью, я наслаждаюсь тишиной и покоем. Эта тишина охватывает мои мысли. Прогоняя все волнения. Этот покой заполняет мое сердце. Прогоняя всю тревогу. ...... А когда я смотрю в окна автобусов, я с надеждой высматриваю тебя. Пока, к сожалению, безрезультатно.
Невыразимо мрачно, безысходно, пессимистично... Настоящий декаданс! Во мрачном жанре вы преуспели - так и хочется наложить на себя руки, прочтя о переживаниях вашего героя! И почему он до сих пор ещё жив??
Некоторые полагают, что попали не на сайт для начинающих писателей, а в соц. сеть практикующих психологов. Если воспринимать как текст, смутил курсив и жирнота. Если фраза достаточно мощная, совсем необязательно её выделять. Можно, конечно, парочку, но обилие режет глаз. Если воспринимать как произведение, то будет несколько примечаний. Писать о собственной личности (если автор писал о ней) - просто. Без сомнения, есть достаточно интересные, ёмкие фразы, прекрасная концовка, интересные детали, к примеру "Я знаю лишь то, что чайник на кухне уже начинает свистеть, а вода в нем - вскипать.", но это не покрывает того, что дневники писать может едва ли не каждый. В целом, эта зарисовка - под настроение. Погрустить-подумать. Самокопание бывает очень полезно. Но останавливаться на полпути, чтобы вырыть себе могилу, станет либо ленивый, либо очень уставший, либо совсем безнадёжный. Если вы не больны раком, прокрастинацией или старостью, лучше отгонять от себя хмурое. В конце-концов, многие люди сидят на чём-то. Я довольно долго жрал АДы, не мог заснуть без весьма тяжёлых транков, бухал, да чего только не было. Но если опустить руки, то их мигом свяжут, и бросят в ту маленькую ямку, которую уже успел вырыть, и прикопают слегка, чтобы вроде как ещё дышал, но уже ничего не мог. И останется только вонь. Нужно заниматься. Хоть чем-нибудь. Даже в любых сферах. Учить хинди, играть на балалайке, зубрить квантовую механику. Где-нибудь есть и ваше призвание. Оно у всякого есть.
Такие мысли посещают многих некоторых думающих людей в современном мире. По крайней мере тех, кто понимает, что создан не просто так, не для того, чтобы побыстрее проживать серые бессмысленные однообразные дни...
Автор - молодец. Автор нашёл ту самую штуку, которая терзает сейчас кучу людей. Капли/лекарство - как заменитель естественного здоровья. Поиск себя - проблема каждого второго современного человека. В этой зарисовке многие увидят себя. Значит, она актуальна, что хорошо. Но над формой стоит чуть-чуть поработать - убавить местоимений, прибавить синонимов.
0
