Мрачная комната трехкомнатной квартиры, Аня сидит на диване и смотрит в пустоту. Окна зашторены, свет выключен, а на улице март месяц. Сегодня 8 марта, ее супруг ушел к любовнице, собрав все свои вещи. «С 8 марта, дорогая! Замечательный день. Сижу одна… Кажется, если я умру, никто и горевать не станет. А заметят ли?.. Почему так пусто? В груди дыра образовалась. Так тошно. Но плакать не могу. Слезы не идут. Просто обида душит. Хорошо, что дети уже выросли. Сами за себя. Родители не нужны, только праздники вместе проводим. Как страшно остаться одной… Я же одна! Больше никого… Как он мог? После стольких лет? Повелся на какую-то глупую выскочку. Что он в ней нашел? Молодость? Красоту? Возможно. Но ничего больше в ней нет. Она пустышка. Как кукла, внутри у нее пустота. А он… Он лгал мне много лет, что я осталась прежней - «его первой и единственной любимой женщиной». Все ложь! Все.»
Аня встала и подошла к зеркалу, ладонями закрыла лицо:
«Это не я… Я не была такою! Старая… Постарела для него. Для себя. Для других. Никому больше не нужна. Глаза то какие – противно серые. А лицо – появились морщинки. Волосы… когда я в последний раз делала укладку. Ха, да когда я в последний раз стриглась? Макияж, маникюр… совершенно перестала быть женщиной. А раньше: выйти из дома, не подведя глаза, не могла. Вот он и сбежал. Сама виновата. Сама! За что мне это? Боже за что? В чем я провинилась? А? Ответь? Молчишь… Тебе нечего сказать».
Аня подошла к окну и посмотрела в окно за шторами. По улице шел парень с цветами и тортом.
«Иди, иди! А потом свалишь от нее, как от прокаженной. Иди! Клянись ей в любви, говори бредни, а сам за другой глазами следить будешь. Вам же не угодишь! Чтобы вы не имели, вам всегда кажется, что в чужом огороде клубника слаще. А она наверняка всю душу тебе отдаст, родит детей от тебя, возьмет заботу по дому, так чтобы ты не перетруждался. Обстирает, обгладит, будет холить и лелеять. Дура! Я дура. А ведь догадывалась. Чувствовала, что что-то не так. Он изменился. И довольно давно. Когда же это началось? Месяц назад… я даже сама себе лгу. Какой месяц… больше чем полгода. Он водил меня за нос полгода! Сначала эти задержки… потом по выходным походы по приятелям, а раньше не ходил никогда. И в постели стал пассивным. Говорил, что дико устает на работе. Ха-ха-ха, прыгал как лошадь на этой шалаве, работа у него такая… Ненавижу! А любила ли? Раньше да, любила. А сейчас? Столько лет прошло. Привычка? Может и он просто по привычке со мною жил. А теперь вот полюбил другую. А она? Как она посмела увести его? От жены и детей? От семьи? Неужто нет ничего святого. Как же так? Что… Она же женщина! Должна же понимать, ведь с нею может произойти то же самое. Глупая! Все зло возвращается бумерангом. Он и ее бросит. Раз уж решился раз. Второй раз ему еще легче будет. Опыт-то есть за плечами. Какой кошмар, неужто я заслужила все это? Что я не так делала? Готовила то, что он любит. Гладила, убирала, стирала, стригла его даже. И что взамен? Он бросил меня на 8 марта. Подарок жене сделал. Это как же меня ненавидеть нужно, что бы вот так… в такой день… Да я не подарок. И иногда кричала. Но я же живая! Не могу я быть только ласковой и нежной. Я человек! Да, я злилась часто. Да, кричала. Да, бывало просто истерила без повода. Или раздувала проблемы… Но я же не хотела этого всего… Не хотела… Что мне теперь делать? Кому я нужна? Довела себя, что и смотреть страшно. Этот вечный домашний халат… Я же в нем утопаю, зачем я его ношу? Он приходил и видел меня в одном и том же халате… Когда я была сексуальной? Когда покупала кружевное белье? Все смотрела, чтобы удобное было, а то, что оно страшное, думала: так под одеждой не видно. А он…, он-то именно под одежду смотрел… Может все еще можно вернуть? Приоденусь. Приведу себя в порядок. И… он по любому за вещами должен прийти. Тут его книги, документы какие-то. Увидит, как я поменялась. Может, оживет то, что давно забылось и прижилось с годами. Может, полюбит? Распустить волосы и постричься. Этот конский хвост уже надоел. Подкраситься. Приодеться. Может еще не все потеряно… А что? Я еще вполне ничего. Просто запущена немного. Может еще и найду себе какого-нибудь вдовца-бизнесмена. Закручу роман. Захомутаю. Хи. Вот он от злости позеленеет. А что скажут дети? «Мама с ума сошла!» Нет, они не заслужили такого. Ладно, отец предатель. Бросил их и меня. Но я, я так не могу. Я же мама!»
Аня подошла к прикроватной тумбочке и взяла в руки фотографию их детей.
«Как выросли. А были такими крохами. Доча такая плаксивая всегда. А сейчас… Сильная и уверенная. Скоро замуж выйдет. Только бы у нее не было моей судьбы. Только бы ее муж не предал. Сейчас он бегает за нею как собачонка, как и мой раньше. А потом… Доча, доча, не делай моих ошибок. Сынок, так на моего отца похож. Прям копия. А мой папа с мамой до сих пор живет. Верный. Никогда не изменял ей. Я точно знаю. Он ее любит по-настоящему. А мой? Любил ли он по-настоящему? Нет… Не ушел бы. Сынок не учись у папы плохому, только хорошее возьми. И когда у тебя будет своя семья – береги ее. Береги! Не предавай никогда. Это так больно. Да, скоро дети буду жить отдельными жизнями. Дочь уже даже звонит редко. Одна отрада - сынок. Но в следующем году закончит институт. И тогда – работа, своя личная жизнь. Девушка, встречи, потом жить начнут вместе, потом поженятся. Как у всех. Только бы не бросил. Или она его. Чего доброго, найдет себе хахаля и уйдет. Оставит его у разбитого корыта. Как это все гадко. Но пока, слава Богу, еще студент. И она студентка. Шалава эта. Подумать только, она могла учиться вместе с сыном. Сидеть с ним за соседними партами, слушать одни лекции. И как она только посмотрела на мужа? Что ей нравится в стариках? Нашла бы себе помоложе кого. И жила бы с ним припеваючи. Так нет же. Ей подавай зрелого, состоявшегося, который не будет ничего требовать. Решила на все готовое прийти. Подстилка! Пользуется молодостью как оружием. А мужики рты пораскрывают и цепляются на крючок. Таких, как она, судить нужно. Если бы все такие были, то не осталось бы ни одной целой семьи. Она виновата! Она!»
Села на кровать и положила фотографию на место, наконец слезы покатились из глаз, упала и зарыдала, зарывшись лицом в подушку. «Почему я? Почему? Что мне теперь делать? Что? Я не хочу быть одна! Не хочу. Мне страшно оставаться в пустой квартире. Страшно идти домой, зная что меня там никто не ждет. Страшно спать в пустой постели. Мне страшно! Но еще страшнее начать жить сначала. Все с нуля. Заставить себя хорошо выглядеть, заставить себя флиртовать, улыбаться, беседовать и слушать. Я должна… Я смогу. Будет трудно, но я справлюсь. Сделать один шаг к двери. Умыться, одеться. Выйти на улицу. И гулять не думая, что нужно нестись сломя голову домой и готовить мужу завтрак. А после работы не думать, что меня ждут. Вечером ложиться спать и не переживать, что рубашка не поглажена. Готовить только то, что я люблю и хочу. Быть собою, не подстраиваться под него. Быть собою! Я свободна!
А у него новое ярмо на шее. Пусть и отдувается.
У меня же новая жизнь. С чистого листа. И первое что сделаю – буду собой!»
неправильные точки опоры - деньги, хата, барахло, барахло, что делить - обида - ублюдок да тебя выпотрошить мало, - кто еще кому должен - казнь конкуретнки - с отрезанием головы и прочее - искать единомышленниковв - забота о детях - я тебя .... тогда поверю
скорее подходит под рассуждения через пару месяцев расстования, а не в этот день
мне кажется, написано-то с юморком. И если так - тогда вполне удачно все. Но если цель была иной, тогда, прости автор, она не достигнута. Нет душевного надрыва, нет настоящих преживаний брошенной женщины. Ну, а с Юлей я согласна) благодаря тому выводу, к которому пришла ГГ - она не пропадет)
а вдруг лубовницаа нормальная падруга? ну там прителе и пагарить есть за шо? ну биваит так - что ето чуство говое, сильное... разве не бывает? и шото сильно не похожа тетя на обиженую. абиженая б там думала как яйца атрезать ли пайти развращацца. а то ето какая то корова которую на убой видут. нипонятно.
Просто внутренний монолог, бесчувственно как-то... Все через мозг, но не через сердце... И вроде бы героиня эмоционально думает, но именно думает. Слишком логично и слишком, так скажем, правильно! В такой ситуации, когда еще огонь жжет душу и страсти не улеглись, она должна была мысленно говорить не с собой, а с ним - с супругом! Он ушел, не дав ей высказаться. Она реализует эту потребность...
Подумайте, здесь еще нет главного... Нужны все-таки реакции внешнего мира.
Это только попытка, но еще не результат.
Ну а за героиню я спокойна! Она на правильном пути. ))
0
