Осени в этом году не будет, собственно, как и не было лета как такового. Время иногда такое быстрое, что не замечаешь, как прошло уже 4 месяца. А иногда такое медленное, что час кажется вечностью. Последнее время я провожу сам с собой, и почему-то мне абсолютно не скучно. Моментами это кажется подозрительным, но потом я прекращаю думать и об этом тоже. Наверное, это зима так влияет. Я уже в её предвкушении и хочется не выходить из дома, пить много чая или кофе с молоком и говорить как можно меньше. Но из всего этого возможно только второе. Потому что учёбу никто не отменял. Иногда мне хочется поговорить с кем-нибудь из друзей, но этому всегда что-то мешает. Либо их занятость, либо мои обстоятельства. Просто у всех есть личная жизнь. Кроме меня. Нет, я не жалуюсь. Если бы мне хотелось банальных отношений, то это не было бы проблемой. Только вот...не надо мне этого. Хочется понимания. В принципе, в этом нет ничего глобального или невозможного. По отношению к остальным. Но не ко мне. Я встречал человека, который понимал меня лишь однажды, и сейчас его нет и не будет. Наверное, меня так никто и не поймёт. Не грустно, ведь это не главное. Опять же, только для меня. А на улице дождь со снегом. Нет, честно, я впервые вижу это в таком масштабе. Кажется, природа решила совсем лишить нас всех тепла, и теперь не будет никакой тёплой осени, как не было лета. Лишь холодная, не щадящая ничего и никого зима. Я не люблю холод. Слишком хорошо его чувствую, и не спасает ничего. Ни тёплая одежда или обувь, ни лекарства для иммунитета. Даже если сижу дома - всё равно мёрзну. Почему я родился в этой стране? В этом городе, в этой семье, в этом времени? Почему так? Кто это придумал? Дайте мне его адрес, уж очень хочется задать пару вопросов. Вру, не пару. Во рту привкус помидор и сыра. Сейчас мне совершенно не хочется есть, и даже обед, съеденный около четырёх часов назад, ещё даёт о себе знать. Когда же я буду счастлив? Буду ли? Видимо, в ответ на мой вопрос погода ухудшается с каждой минутой, а мой насморк ей поддакивает. Не люблю болеть, но случается. В новостях говорили, что во всей стране стояла дикая жара. Так вот, пока во всей стране целый месяц стояла дикая жара, у нас был дождь и всего +15. Это в июле-то. Такое чувство, что всё обходит этот город стороной. И меня. Говорят, что у людей осенью случается депрессия. Она так и называется "Осенняя депрессия". Может, у меня она самая? Хотя я не чувствую себя плохо. А на это мой насморк снова ухмыляется, теперь на пару с больным горлом. Весело вам, ребята? Знаете, а я не думаю о плохом. Я думаю о нейтральном. А ещё я верю в судьбу, которая есть у каждого из нас. Ведь есть же? Интересно, а для чего нужен в этом мире я? Просто так, как многие другие? Так не хочется... Жаль, что осени не будет...это моё любимое время года.
Что можно сказать по этому тексту, зарисовской его назвать трудно, потому как ничего он не показывает только мысли ГГ, причем мысли довольно обыкновенные. Каких-то художественных образов нет, размышления не о чем. То есть для личного дневника может и ничего, но на литературу не тянет. Нет основы, нет образов, ради чего писался текст тоже не ясно. Ну и настроение тоскливо-пофигистическое. Мое мнение подобные тексты лучше не выкладывать, а оставить в ящике стола, для себя, потому что другим людям это не интересно. Извините, если задела чувства автора.
Напоминает запись из личного дневника... Человек,уставший от жизни и чего-то еще жалуется на холод,отсутствия лета,тепла. что еще?В каждом из нас живет свое понимания где лучше.Мне наоборот нравится дождь и холод,а когда была жара мне было плохо и я думала почему я не на Аляске. Мне стало грустно когда я прочитала. Горько от мысли что автор видимо потерял близкого себе человека.Я тоже очень люблю осень и никакой "осенней депрессии" у меня никогда не было.Это полный бред,придуманный людьми.Найдя свою "душевную" осень каждый человек может обрести цветущую весну!
0
