"Странник посмотрел в сторону, туда, где расстилался луг, на то место, где небо примыкает к земле, и где несколько часов назад колебался раскаленный воздух, создавая иллюзию миража." - слишком много "где" можно запутаться, и очень смущает словосочетание "то место" - если горизонт можно назвать местом. Например: "Странник посмотрел в сторону, на расстилающийся луг, на тонкую полосу впереди, соединяющую небо и землю туда, где......"

"Юноше вдруг стало интересно, что же там дальше?" - мне кажется "вдруг" тут не к месту, если ГГ - странник, значит он странствует, и что, за все время странствий у него ни разу не появлялся такой вопрос? Так что я думаю интересно стало не "вдруг".

"Что происходит за тем удивительным местом, где земля сливается с небом? Там, куда к концу каждого дня уплывает солнце?
«Вот куда лежит мой путь», решил странник." - знаете все эти "лежит путь, рубаха, чело" - направляют читателя в определенное русло, т.е обозначают какой-то временной период, что-то вроде давным-давно. я это пишу к тому, что, например, в словянских мифах "солнце уходит в кромешную страну" - это вроде обратной стороны мира и ни один нормальный человек того периода по доброй воле туда не пошел бы. Так вот если вы решили писать о каком то веремени, лучше хорошенько подготовиться. Другое дело если это выдуманный мир, там вы сами творец мифов и легенд.

"Каждый из нас странник своей жизни." - тогда лучше "в своей жизни"

Общее впечатление: не смотря на все написанное, после прочтение остались приятные впечатления. Идея не новая о поиске своего пути, выборе, передышках, но подана в лоб, последний абзац - прямой диалог с читателем выбивает из того мира, который вы создали. Вообще как отдельная зарисовка она кажется размытой, неоконченной, а если следать этот текст началом более крупного произведения и добавить какой-нибудь интриги, то будет весьма неплохо. Все указанные ошибки - это стандартный набор, они у всех были в свое время, исправляются вычиткой. Свежим взглядом несколько раз проглядеть текст и все как на ладони.

Удачи в творчестве, не опускайте руки, мне кажется потенциал есть.

"Неподалеку от луга бежала речка. Она была совсем неглубокой, и если зайти в нее, то вода покрывала всего лишь ступни." - заметила. что в тексте очень часто использются глаголы "был(а)" это тоже весьма распростроненная ошибка, без них конечно никак, но злоупотреблять не надо. Сравни: "Неподалеку от луга бежала речка, совсем не глубокая, вода в ней едва покрывала ступни (или доходила до щиколотки)".

"Но вода в ней была по истине холодной." - так снова пода, тут надо подумать как избежать очередного повтора.

"Часом она пенилась и шипела, натыкаясь на большие камни на своем пути, но протекала дальше." -"часом" - это как в смысле иногда? может ну его "часом". "Она пенилась и шипела, натыкаясь на большие камни и валуны, но текла дальше".

"Сейчас странник слышал ее журчание, и хотел было пойти к ней, вот только тело его совсем устало и, прислонившись к стволу, он натянул шапку на глаза, скрестил руки на груди и погрузился в сладкий сон." - не надо "сейчас", начинайте без вступления, "ее" и "ней" - лучше убрать, если есть "журчание" и предыдущие предложения рассказывают о речке - то понятно о чем в данном случае речь.

"Легкий ветерок изредка пробегал мимо него, развивал его золотистые кудри, которое выбились из под скособоченной шапки, залетал под полы широкополой рубахи, и вырывался наружу." - "легкий ветерок" -именно такая формулировка уже есть, попробуйте подобрать другой образ, может "сорванец ветер" ил еще как-то. "него" и "его" - главный герой один, соответственно о нем и речь, лаконичнее было бы написать так: "...пробегал мимо, развивал золотистые кудри путника(странника)..." И еще развивал - на мой взгляд избито, как вариант "трепал кудри".

"В эти моменты было видно как юноша улыбается сквозь сон." - подумайте, а нужно ли все это, краткость сестра таланта: "Юноша улыбался во сне". А дальше по тексту "возможно..."

"В траве пели кузнечики, где-то вдалеке послышалось кваканье лягушки." - неуверена, но по-моему "слышалось"

"В прозрачном, бездонном небе солнце уже начало медленно клониться к горизонту." - "начало" - некрасиво, "медленно клонилось" и без "уже".

"На его лице снова появилась та же загадочная улыбка." - "его" - удаляем.

"Он встал с земли и провел рукой по шероховатому стволу дерева. Могло показаться, что так он разговаривал с ним, благодарил за временный приют." - опять "показаться". Такой момент "могло показаться, что он благодарил дерево...", а на самом деле делал что-то другое? Это вытекает из выраженитя могло показаться. Если нет. то "Он встал и провел рукой по шероховатому стволу, благодаря за временный приют".

" Странник шагал почти целые сутки. Дорога слишком утомила его. Ему показалось, что там вдалеке, где небо соединяется с землей, что-то пылало. Воздух там был накален и напоминал разжиженную материю. Таким колеблющимся воздух обычно бывает, если смотреть над пламенем костра. Вот только здесь странник не видел ни пламени, ни дыма. Пылающее солнце раскаляло землю, и она испаряла остатки влаги, превращаясь в пыль." - решила разобрать целиком абзац. Что бросилось в глаза: постоянные повторы и обилие притяжательных местоимений (он, она, его) большую чать которых можно безболезненно заменить или удалить. И про "разжиженную материю" как-то режет глаз. Попробуем сравнить: "Странник шагал почти целые сутки. Дорога слишком утомила его, казалось далеко впереди там, где небо соединяется с землей что-то пылало. Горячий воздух напоминал рябь на воде. Путник помнил: так обычно бывало, если смотрел над пламенем костра. Вот только здесь не было ни огня, ни дыма. Неистовое солнце раскаляло землю, и она испаряла остатки влаги, превращаясь в пыль". Про "превращаясь в пыль" - хорошая фраза, понравилась.

"Смахнув рукой пот с чела, он огляделся. Свернув с тропинки на луг, поросший низкой, но густой зеленой травой, странник нашел свое место под одиноким деревом. " - "с чела" - это интересно похоже на стилизацию. Второе предложение абзаца показалось слишком длинным из-за множества уточнений: "низкой, но густой зеленой травой.... " - противопоставление "но" мне кажется здесь не оправдано, ведь бывает и высокая густая трава и низкая густая трава, ну и соответственно зеленая, говоря о траве мы подорозумеваем зеленый цвет, вот если бы вы написали желтая, жухлая трава, тогда уточнение о цвете можно было бы оставить, а так лучше удалить. И "свое место" - смущает "свое" - т.е. у него что там персональное только его место, думаю нет, поэтому свое - удаляем.

"Казалось, что под его старой, уже отшелушивающейся корой, по веткам растекается его вековая мудрость. Юноша сбросил с плеча на землю свою ношу и сам прислонился спиной к широкому и старому стволу дерева. Ему представлялось, что сейчас от этого ствола исходит благодатная прохлада." - дважды "старой" к одному из этих слов необходимо подобрать синоним, и "отшелушивающейся" - сложное слово, как-то царапает текст, делаеи его угловатым. Дважды "его" - одно раза достаточно, попробуйте так: "Казалось, что под его морщинистой корой, по веткам (звучнее, наверное, будет ветвям) растекалась вековая мудрость."свою ношу" - других действующих лиц нет, значит ноша по умолчанию его, "свою" удаляем. "сам прислонился" - "сам" тоже убираем, не стоит засорять текст. Дальше повтор "стволу, ствол", от него можно избавиться вот так: "... к широкому стволу (дерева - пока удалим). Ему представилось, что (сейчас от этого - удалить, и так ясно что именно теперь и именно от этого дерева, других - то нет) от могучего дерева исходит благодатная прохлада." - Кстати можно подобрать название дереву и смотреться будет симпатичнее, как мне кажется.

"Полуденный час, когда накаленное до предела солнце находится в зените, казался ему сейчас самой жаркой порой всего лета." - "накаленное" - если не ошибаюсь в самом начале уже есть: накаленная, раскаленный и т.д. Имеет смысл поискать синонимы, может подойдет: "раскрасневшееся до предела" - вроде как в иносказательной форме. "находится" - очень похоже на канцеляризм, может "раскрасневшееся до предела солнце стояло в зените". "Казалось" - пересмотрите текст, я заметила это слово трижды, для такого объема многовато. "Сейчас" - вы поясняете, что ему казалось именно сейчас полдень - самая жаркая пора лета, а в другое время он думал иначе? Это не косяк, просто немного смущает.

"Он развернул свой сверток, достал флягу с водой, сделал несколько глотков, и снова завернул." - опять видим "свой" - удалить, "развернул - завернул" - однокоренные, не очень хорошо, попробуейте "убрал" или "положил обратно".