» Проза » Зарисовка

Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru


Зарисовка с тенями.
Степень критики: Критика любого характера
Короткое описание:

Просто зарисовка на тему фэнтези. 

мой сайт http://skymer.my1.ru/



Зарисовка с тенями… RC v. 3.0.0.1 ))))

 

            …Перед рассветом мир тонет в беззвучии. На короткий, непродолжительный промежуток оно становится хозяином и поглощает всё. Хищники прекращают охоту, добыча не мечется в страхе, или в поисках пищи. Даже цикады, всю ночь поющие звездам, замолкают. Стихает ветер и кроны деревьев перестают шептаться. Журчание ручья тонет в густой дымке тумана.

            На грани видимости начинают проявляться первые, смутные тени. Они несмело выползают из своих укрытий. Это время любят воры. Стража спит, уронив подбородки на грудь,  псы на еле слышный шум шагов, лениво подергивают ухом и только заклятья не спят, а чутко ждут незадачливого пройдоху, который им попадется. 

            В городе или на хуторе, в глуши провинции, или со всем уж в дебрях Вечного Леса, но этот момент есть, и везде одинаков.

            Такая же тишь стояла и на улице Булочников. Крепкие дома ремесленников мирно спят под надежными черепичными крышами, ставни плотно закрыты. Не то, чтобы в Астарте граждане кого-то опасались, но как известно – береженого бог бережет. Редкие факелы выхватывают фрагменты мощенного тротуара. Тени танцуют в отблесках пламени...

...По сонной улице, быстро шел человек. Лицо его скрывала густая тень и капюшон. Просто припозднившийся, или может быть рано вставший горожанин, идет по делам. Но вдруг, он остановился и вскинул на уровень пояса руку, как будто желая что-то оттолкнуть.

–  Черт, да что же происходит? – человек был явно в замешательстве, он начал оглядываться по сторонам, а потом медленно осел на мостовую.

Смерть мага Ордена была тихой и невзрачной, но от этого не менее страшной. Он лежал на мостовой, и его мертвые глаза смотрели вверх, в небо. Лицо искажала гримаса ужаса, с уголка рта стекала тонкая струйка слюны с кровью.

Солнце, только готовилось вступить в бой и  разогнать тьму. Сумерки властвовали над миром. Посреди улицы открылся портал, из него вышел человек. От магии воздух задрожал. Человек выставил руку с посохом вперед и внимательно осмотрелся. Решив, что здесь безопасно, Беловолосый подошел к лежащему телу. Встав на колено он осторожно делал пассы над мертвым, чему-то нахмурился  и подхватив на руки тело шагнул в портал.

Прошел миг и улица Булочников опустела, на ней осталась только ночь, которая сражалась с днем, медленно проигрывая бой. Тишина. И вдруг пронзительный петушиный крик, за ним другой, третий. Где-то во дворах нерешительно заворчала собака. Первый луч разрезал тьму. И тени, словно змеи, начали вжиматься в стены домов, сточные канавы, колодцы, отдавая дань правления солнцу. Они затаились там до заката, чтобы вновь, вырвавшись на свободу поглотить мир на ночь...

 


Свидетельство о публикации № 10549 | Дата публикации: 20:05 (20.06.2010) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 474 | Добавлено в рейтинг: 0
Данными кнопками вы можете показать ваше отношение
к произведению
Оценка: 0.0
Всего комментариев: 13
0 Спам
12 Эльза   (25.06.2010 22:42) [Материал]
не совсем удачная зарисовка, но попытка представить атмосферу - похвальна. Дело вот в чём - тексту не хватает связи, некоторые моменты слишком изъезженны, что отводит от поиска. Всё же надеялась увидеть и посмотреть в зарисовке живой теневой театр, где есть какое-то отождествление, подача образа методом сравнения/грубого описания/действия/статики/динамики/чего-нить другого через тень.
Попробовать ввести эксперимент с языком, сделать например "язык-тень" и тд.

В общем, смелее и наглее, намного смелее и наглее. Не бойтесь поиска, ищите интересные акценты, цепляйтесь за них, сравнивайте, кусайте, накручивайте, не бойтесь болеть литературой - хороший литератор это в первую очередь смелый псих, в самой хорошей форме этого слова.

мало болеете, нужно больше.


0 Спам
13 skymer   (26.06.2010 00:02) [Материал]
biggrin Спасибо, буду стараться!!!!

Но и того, что узнал из этого короткого текста, просто потрясло!!! Прочитал все выложенное в "полезном" действительно полезно!!!

Дальше этот текст ковырять лень, есть другое )))
Как пишет Никитин, не стоит зацикливаться на одной вещи )))


0 Спам
11 skymer   (25.06.2010 21:55) [Материал]
3 редакция )))

0 Спам
7 РемесленНИК   (22.06.2010 10:12) [Материал]
в дебрях эльфьих или орочьих владений, - Эльфийских владений...

Но вдруг, он остановился и приподнял - "приподнял" больше относится к предмету, вполне можно написать "поднял" поскольку здесь действие быстрое можно и "вздёрнул" "вскинул"

Старайтесь не начинать предложение с "И" ..."И тут" "И тени" "И вдруг" Читайте раздел "полезное".
Для начала действительно неплохо, штампов много, но это норма. Потом сами увидите. О сюжете пока сказать нечего. Есть намёк на стиль, но пока лишь намёк.


0 Спам
10 skymer   (22.06.2010 16:04) [Материал]
Учтемс. biggrin

0 Спам
6 nelf   (22.06.2010 09:34) [Материал]
Мне кажется, что это произведение вполне нормальное, но мутноватое! cool

0 Спам
4 System   (21.06.2010 17:32) [Материал]
Зарисовка небольшая, говорить не о чем, кроме стилистики. А тут работы много. Я-читатель спотыкался на каждом втором предложении - как из-за слов, так и знаков препинания. Понимаю, что в начале творческого пути (это ведь начало?) больше внимания обращаешь на содержание, но плохой язык отпугнет читателя от любой книги. Встречают, как известно, по одежке. Проштудируйте учебники по стилистике и синтаксису. И тренируйтесь, пишите, оттачивайте стиль.
Если хотите, могу обратить ваше внимание на конкретные ошибки.
То, что вы исправляетесь, - уже плюс.

0 Спам
5 skymer   (21.06.2010 19:35) [Материал]
Укажите, буду рад объективной критике. Это так, больше для развлечения написано, но мне и в правду интересна критика, потому что как Вы заметили - начинающий.

0 Спам
8 System   (22.06.2010 12:57) [Материал]
Как будто я - мастер... Во всяком случае, грамотный читатель.
Итак:
1) В начале часто повторяются словосочетания "этот момент", "этот час". Я насчитал по три повторения того и того. Диагноз: бедность языка в сочетании с повторениями. Зачем так часто указывать на время? Стоит выбросить, например, предложение "Таков этот час безмолвия" - оно не содержит никакой информации. В третьем предложении есть еще указание времени: "короткий, непродолжительный промежуток времени" - сочетание неблагозвучное и громоздкое, просто "миг" намного емче.
2) "В этот момент мир засыпает". Перед рассветом, на мой взгляд, мир как раз просыпается. Или спит крепче всего.
3) "перестают перешептываться" - повторение префиксов режет слух, вариант - "перестают шептаться".
4) "Стража спит, уронив свои мужественные подбородки на грудь" - лишние слова: "свои" - никто ведь не решит, что чужие, и "мужественные" - отдает шаблонностью, достаточно просто "подбородков".
5) "глухомани провинции" - "глухой провинции"
6) "Лицо его скрывала не только густая тень, но и капюшон" - получается, что капюшон - женского рода. Перестроить
7) "остановился и приподнял на уровень пояса свою руку" - опять "свою" (как будто он с чужими руками ходит), "на уровень пояса" - лишнее уточнение.
8) "открылся портал, из него материализовалось тело человека" - снова громоздкость и неточность, если человек живой, он, наверное, вышел.
9) "пел формулу телепорта" - проблема была не в шепоте, а в формуле. Формулы пишут, а произносят... заклинания?
10) "ночь, которая с ожесточением сражалась с днем" - ожесточение не вяжется с первоначальным описанием, и вообще неподходящее слово.
Это не все, только самое заметное. С запятыми разбирайтесь сами - и обязательно!
Р.S. Вы говорите "для развлечения написано", искренне ли это? Просто если так считать, то вряд ли чего-то можно добиться. Каждое творение автора - последнее, мой (уверен, не только мой) принцип - бросать на него все силы. Как у Кастанеды, "последняя битва". Это уже потом можно разглядеть, что вышло так-сяк, никуда не годится, но все равно - смотреть на свой труд как на тренировку, приобретение опыта.

0 Спам
9 skymer   (22.06.2010 16:04) [Материал]
Отлично, я даже не думал, что столько можно накопать, спс.

0 Спам
3 Стори   (21.06.2010 16:17) [Материал]
эльфьих или орочьих владений - я в фэнтези мало, что понимаю, но разе так говорят?
Мда. Маги, порталы, капюшоны, все дела. Все как обычно, ничего нового. Скучно и неинтересно.
Начало зарисовки, до слов - воры - было неплохим, а потом все скатилось в болото обыденности. Ниже среднего зарисовочка.
Удачи автор.

0 Спам
2 skymer   (20.06.2010 22:27) [Материал]
Спасибо Tata, если честно я на эти ошибки даже внимания не обращал, видно глаз "мылится" когда себя читаешь. Поправил. biggrin

0 Спам
1 Tata   (20.06.2010 22:13) [Материал]
В общем и целом недурно, есть интересные фразы, но есть и над чем поработать, как и всем нам)
в первом абзаце у вас очень много "тишины" и других одного корня с ней слов. "Тишина обволакивает собой все" - лучше без собой; "поглощает под собой все" - опять же не нужно собой. И в принципе тут кое-что неправильно: поглощать можно что-то, но под себя..нет такого. В следующем абзаце в первых двух предложениях повторяется "что" - замените какое-нибудь из них. Много повторений "стража", "сторожевой". Дальше у вас "мирно спали" в прошлом, "плотно закрыты" сейчас - время разное, не звучит. И опять слишком близко повторы - улица Булочников. "Прочертив черту" - масло масляное) В последних абзацах повторяетесь: "маг, магистр, маг..." И еще: замените чем-нибудь фразу "шептал формулу телепорта". Не подходит оно как-то по стилистике.
И поправьте запятые) Удачи)

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи....читать правила
[ Регистрация | Вход ]
Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 

svjatobor@gmail.com