Профиль | Последние обновления | Участники | Правила форума
Страница 4 из 6«123456»
Модератор форума: Диана, Горностай 
Форум » Литературный фронт » X Турнир » Отборочный тур ПОЭЗИЯ (Куратор Горностай)
Отборочный тур ПОЭЗИЯ
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 10
Репутация: 64
Наград: 5
Замечания : 0%
# 46 07.07.2017 в 00:36
Здравствуйте. 
Часть I

1.К теме привязано как будто насильно. Первые два четверостишия не понятно зачем нужны, просится вывод что для привязки к теме как раз. Очень неудачно вышло. «Эффектность с примирением идей», вечность-бесконечность – ужас. После них начинается совсем другое стихотворение. Посредственное, но вполне  нормальное. Правда, к теме совершенно не относящееся. Оценка 3. 

2.Я думала на рифме иней-синей давно лежит табу, из-за одной небезызвестной песни, но нет. Очень растянуто. Во втором куске способ рифмовки меняется, видимо, автор устал. Под конец совсем устал и рифма даже стала пропадать совсем. Стихотворение детское, в нем собраны все возможные штампы, которые может родить сознание, пришибленное школьной программой, и отчий край тут и ива плакучая и чего только нету. Но отторжения не вызывает, оценка 2,5 (Если так нельзя, то пусть будет 3).

3.Я вообще не поняла что это. Ради чего сбивается ритм и отсутствует рифма в некоторых местах, зачем курсив, чточточто. какой-то неинтересный бред, преподнесенный с умным видом. Оценка 0 баллов. 

4.Ну история красивая. Это скорее песня, прямо слышится под мандолину. Но она не самостоятельна, её можно было бы вставить в самодеятельный спектакль, например. Ритм хорошо соблюден, но рифмы дешёвые. пусть будет оценка 3. 

5.
Сложно что-то сказать. Гладенько, гвозди не торчат, все причесано, поэтому зацепиться не за что. Такое универсальное красивое письмо, так может написать почти что каждый, вспомнив наших дорогих любимых классиков и впав в нежно-лирическое настроение. Такое, из покупного набора для домашнего творчества. Пусть будет оценка 3.

6.С первых строк отторгает. «Блуда» какая-то, «струна прижатая в аккорд» (одна струна в целый аккорд). Дальше вообще «заката красных лепестки» - и я уже не хочет читать эту стих. Хм. Но дальше идут интересные образы и слог выравнивается как-то, хотя коробящие ляпы продолжают быть.Финал ужасно тривиален, но зато скрепляет композицию. Не знаю. Пусть будет оценка 3

7.Ну…. Похоже на речитатив из какой-то попсовой песни о любви. Местами красиво, очень хорошие рифмы, образы, но вот этот общий пижонский тон все убивает. Драматизм получается какой-то искуственно-гламурный. Все эти «ты победила», «зрители», «руины песочных дворцов», эта роковая демоническая «ты», «ходили по спирали мы» - беее, попахивает безвкусицей. Автора узнала и верю в него. Оценка 4. 

8. Пока мой  фаворит среди прочего. Очень легкое, красивое и вполне самодостаточное в отрыве от турнира. Оценка 5.

9. Первое, о чем я подумала, когда увидел тему, бомж-волшебник, классика. Ну, собственно, мне понравилось. Хороший добротный такой стих, все на месте, и стихосложение, и смысл и легкая ирония. Конечно, не хватает изящества, все слишком в лоб и тд, но все равно, оценка 5.

10.«Она сидит
И он сидит
Они сидят вдвоем,»- с первых строк прям очень захватывающе. 
поворот с играющими на дне детьми хорош. Но можно судить только замысел, как стих, по технике, все очень плохо, неконкурентоспособно, оценка 1.
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 359
Репутация: 916
Наград: 44
Замечания : 0%
# 47 07.07.2017 в 13:22
Все участники отборочного – молодцы!
Знаю, старались. В силу собственных умений.
Поэтому совсем непотребных оценок не будет.

1. Волшебство
Вступление действительно выглядит приклеенным. Лучше бы без него.
И есть ошибки. Оценка – за поднятую тему, всего лишь.
Оценка 3 балла.

2. Пленница
Непонятно, откуда хочет убежать литературная героиня.
То у неё иней, то райский сад.
Слог неплох.
Оценка 3 балла.

3. Практическая Магия
Не могу ничего сказать об этом стихотворении. Наверное, я просто его не понял.
Оценка 2 балла.

4. ***
Для стиха длинновато, устаёшь. Если как песенка - ничего.
Второе четверостишие слеплено как попало.
Оценка 3 балла.

5. Мир волшебства
Волшебство сна. Почему бы и нет?
«Крылышко Морфея». Как-то панибратски-уменьшительно. Ну хоть не «острое».
Третье четверостишие было сложно понять без перечитывания.
А так – уютненький стих, хороший.
Оценка 3 балла.

6. ***
ТелО моё. Это ужасно. Рифмы простоваты.
Сюжет есть. Но какой-то он... Пропаганда самоубийства, нет?
Оценка 2 балла.

7. ***
Не понравилась первая строка, где «номер».
Мне представился гостиничный номер и всю картинку порушил.
А дальше всё отлично.
Оценка 4 балла.

8. ***
Не идеальные рифмы, но лаконично и образно. Главное, мне понравилось.
Оценка 4 балла.

9. Занимательная магия
Похоже на прозу, маскирующуюся под стих. Бьёт под дых объёмом.
Псевдоэпический пафос, к счастью, прикончен двусмысленной концовкой.
Оценка 4 балла.

10. ***
Есть сюжет, что уже хорошо.
Перебор с «ужами».
Понимаю, удобное наречие, в качестве затычки. Всё лень-матушка.
Оценка – авансом. Мне кажется, автор может лучше.
Оценка 4 балла.

11. Волшебное слово
Грубовато. Шо за великая магия погрома?
Оценка 2 балла.

12. ВОЛШЕБНЫЙ НАРЦИСС
Опять эти «жешки» и «ужешки».
И зачем-то два склеенных стиха.
Лучше бы один вычитали и «причесали».
Оценка 3 балла.

13. Ворожея
Пьяные толстые скачут милашки…
А, нет. Здесь другой канкан – в объятиях. Сложный, наверное, танец.
Полировка хрусталя – где волшебство?
Оценка 2 балла.

14. Черный и белый
Хороший сюжет, но немного затянуто и чуточку наивно.
Последнее четверостишие – с очень слабой рифмой, опять авторская лень.
Оценка 3 балла.

15. ПЕРЕЕЗД
Сложно такое читать, как всегда.
Смысл ясен, отрыв души от тела. Но надо же было так накрутить, боже помилуй!
Оценка 4 балла.

16. Волшебное слово
Хорошие стихи. Можно сделать песню.
«Же» я бы убрал.
Оценка 4 балла.

17. ***
Опять песня. «Одёжа» никому не понравилась, и я не исключение. Почему не «одежда»?
А вот «девка» нормально зашла.
Общее впечатление – почти на пять. Но почти – не считается, добавлю.
Оценка 5 баллов.

18. ***
Затянуто и похоже на рэп, но читается влёт.
Мне понравилось, это главное.
Оценка 4 балла.

19. Фокус с мячом
И вновь рэп. Как и многие другие комментаторы, я не разбираюсь в терминах и не знаю, кто все эти люди.
Наверное, хорошие стихи.
Но не моё, поэтому извините, автор, за оценку.
Оценка 3 балла.

20. ВОЛШЕБСТВО
Настоящие стихи. Богатые образы, небанальные рифмы.
Оценка 5 баллов.

21. ВОЛШЕБНАЯ НЕВИДИМАЯ НИТЬ
Есть небольшие грамматические ошибки, но вполне достойный стих.
Смутили «лужицы» – там у вас ливень вообще-то, зачем уменьшительное?
Оценка 4 балла.

22. Икар и Агата
И без того предельно сжатая форма обедняется повторами.
«Оскалы» эти сплошные, «ехидство». Можно было улучшить.
Оценка 3 балла.

23. Слова
Слово «скалится» – напомнило назойливые «оскалы» предыдущего. Хочется его заменить на «щурится».
А стихотворение очень понравилось.
Оценка 5 баллов.

24. ***
Волшебство жизни. Как песня из «Король Льва».
Хорошие стихи. Чуть-чуть не пятёрка (просто некоторые понравились больше, это личное).
Оценка 4 балла.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 98
Репутация: 311
Наград: 3
Замечания : 0%
# 48 07.07.2017 в 19:08
1. волшебство - это трюк, иллюзия, лампадка, загадка, эффектность, непонятность, таинство. время - это плоскость, вечность и бумага.
знаете, я лучше словарь почитаю.  ноль.

2.  "где поет соловей и синица" это замечательно.
я чет читала-читала ниче не поняла. то у лг зима и паутина, то у лг розы и райский сад. очень много слов, очень мало картинки, очень мало логических связей, очень мало образности. эмоция немножко есть, но она такая тягучая и монотонная, пока начнешь лг сопереживать, уже уснешь. два.

4. "священный цвет, кой в мой плащ закутан, в крыльца расщельну"
ой не могу держите меня семеро
все вы врете, дорогой товарищ ведьмак. никуда вы не хотите упасть ни к каким ножкам никаким туманом. а жаль, это самые такие проникновенные строчки.
два.

6. прижатая в аккорд струна мыслей блуда душит и давит. вы сами-то знаете, что сказать хотели? или это струна давит мыслей (ну, как блох типа. раскопай своих подвалов...)?
ой, че я распинаюсь, автор походу нерусский.
это был бы ноль, но душа, которая возвращается в тело с водянистой рвотой, меня потрясла аж до двух баллов.

7. нуу например четыре. оно вроде такое какое-то вроде и не придерешься, но я почему-то ничего не почувствовала.

15. утомительные рандомные жалобы
эпицентр натужности и расслабления
забродивший живительный уксус вина (шта?)
поможет, а может, и нет, но попробовать стоит (а, может, не поможет? или все-таки поможет? или не стоит? или, может, попробовать?)
что я блин только что прочитала.
запомнила только, что автора очень волнует рандомность. он ее прям по любому поводу.
эээ. единственные в единственном, нет, не слышали?
ваши перечислительные наборы можно прямиком в учебники для первоклассников с заданием "вычеркни лишнее". шарм атмосферность клеймо, ой я не могу.
не, я, скорее всего, просто глупая и не шарю. наверное, это какие-то слова со смыслом, а не просто вы наобум Ожегова открывали. но 2.

16. все оно какое-то не новое. но хорошее. четыре
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 134
Репутация: 189
Наград: 11
Замечания : 0%
# 49 08.07.2017 в 00:59
Турнир. Привет спортсмены! Я бы тоже с вами бежал, но дел невпроворот, так что болею.
В первый раз, категорически буду рассматривать по соответствию к теме. Шаг вправо, шаг влево, расстрел!

1. Где волшебство? То что Вы упомянули его в лоб уже вторым словом, никак не компенсирует как вы дальше тупо забрели куда писалось.
Сами когда прочитали, что? Патриотизм, война, не вернувшиеся... но как это вы интересно умудрились убедить себя что попали в тему?
Кроме того, с третьей строфы((вот здесь-то у вас и верно случился переломный момент(окончательное склонение от требуемого к желаемому), я даже поначалу не поверил прочитав это ваше "бригада". Ведь и сами совершенно не расположили к такому. Другое настроение, другой настрой.. и вух, внимание, внимание, от Советского Информбюро, началась война!
Предполагаю, что вы находитесь, или находились в неспокойной зоне, что сказалось. Понимаю, но это не в тему, это не к месту, Так что не обессудьте, если не разделил ваших чувств, сколь бы глубокими они не были. Два.

2.Ближе, но опять не то. Волшебство выступает здесь лишь как фон, на котором вы изобразили картину переживаний своего "я". Почему не наоборот? Почему не само волшебство на фоне (если уж без этого совсем никак) вашего я? Это ведь уже по одной основе в сто крат богаче. Три, хотя больше бы подошло два с половиной; нечто среднее между плохо и удовлетворительно.

3. О. Что-то поинтереснее пошло?? Но, жаль, пора на работу.
*Ближе к ночи*
Вы очень точно подметили "все вокруг да около". Вот у вас, тоже, вокруг да около. Все про волшебство, да нет самого его. Про бытовое не считается, сисек нету. Не раскрыто.
Я склоняюсь к четырем, но это много. Поставить три, но это мало, учитывая что на голову выше предыдущего произведения(тут хотя бы ПЫТАЛИСЬ не лепить избитое).
Выход, один, Горностаев на костер! Что за убогая система времен Советов? Десятибалльную досчитаться бы не сумел? Хоть убейте автор, хоть истребляйте всех куньих, но больше трех не могу, надо же мне оставить прозапас и для настоящих произведений.

4. Ну вот и ты. Этого хотел?)
Поначалу читаю и думаю, что за очередной самовлюбленный нарцисс. Но нет, он выруливает, он выравнивает, он даже вяжет сюжет.. и ближе к концовке я понимаю, что не до конца врубился. Вам плюс, я читаю.
Дубль два, и мне нравится. Если и не чудо, то довольно милая причуда. Что делать, ставить четыре?А если будет получше? А если потом еще и выясниться что кто-то на тот момент трахнул(а) музу, или нюхнул кокаин и взлетал? Шесть?
Три(но оставляю за собой право пересмотреть). Ну а пока голосую, буду матерится на Горностаев *здесь трехэтажное выражение ему моей признательности*.

5. Вас спасли "вурдалаки" и "мешок безвольных клеток бестолковых". Ну сколько можно? Да, вы хороший повар, да, это блюдо вы готовите со вкусом, но сколько же можно этой жаренной картошки? Впрочем, я вам это уже говорил. Ладно, давайте по теме, как и обещал.
Нету тут волшебства, лишь куча ухоженных и красиво сложенных кирпичей. Три. Но если бы не обещание, я бы влепил вам кол, потому как с вашим то умением, я бы повесился, выдавая такую посредственность.

6. Это тот случай, когда я даже не знаю что сказать. Ничего не чувствую. Даже перечитывать не хочется.
Волшебства нет, опять же одно только сплошное о нем и сделано куда хуже чем в третьей работе. Два.

7. Концовка хорошая, остальное - вода.
Темы нету. Три

8. Любовь? Серьезно? Два балла, за единственное место где вы хоть чуток попытались не выглядеть как все: "недозелье. Остальное - по нулям.
P.S. Волшебник есть, волшебства нету. Только а-ля Фрэнки как же я тебя любила..

9. Виват аноним! А я ведь даже уже и не надеялся.. Думал, все то, опять пурга. Среди люблюнемогуумираю, среди пизжувотисамчтонезнаю, среди лукавлюистониспускаю, вдруг мысль! Сюжет!.. Среди розовой и приторной фигни Идейный Человек, не это ли волшебство?
В общем, я кончил! Ну, почти что)
Теперь посерьезнее. Пока что вы мой фаворит и я хочу вернутся и перечитать, но только после того как покончу с тем от чего возможно завянут уши. Когда уже ничего не помешает.
По первому впечатлению оно так: начали и держались на четверку, но к финишу разогнались на все пять. Вот только бы еще и вместо этих "глаза не таращь" выдали бы что потоньше - как последний штрих качества, и я бы не раздумывая ставил пять. Бревно нечаянно не учуяли?

Все. Не хочу портить впечатление. И так как есть вероятность не успеть, буду выкладывать что есть, без оценки может кому и как глаз сбоку сгодится.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 134
Репутация: 189
Наград: 11
Замечания : 0%
# 50 08.07.2017 в 08:40
10.
- Конечно дядя
Да-да-да


Это что было? Гуси гуси га га га, есть хотите да да да? Писали для детей от трех до шести?
Далее читать не стал. Один.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 134
Репутация: 189
Наград: 11
Замечания : 0%
# 51 08.07.2017 в 08:43
11. И опять детсад. И опять единица. Говорил же, уши завянут.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 32
Репутация: 167
Наград: 8
Замечания : 0%
# 52 08.07.2017 в 17:15
1. не понравился резкий переход после 2-го ч-шья, по настроению особенно. больший кусок стиха притянут за уши. 3 балла

2. начало хорошее. есть вставки ради ритма, типа "этой". не понял перехода от инея к цветам и запаху меда. «убегу– улечу – пересилю» удачно, особенно с разбивкой, но про судьбу слишком
пафосно. И далее – про иглы. Концовка не блещет. 4 балла

3. Частушечное. «Кстати» лишнее, сразусбило всю мелодику. «Магия» или «инстинкт»? может,  что-то между? «Той» ради ритма. Интереснойпоказалась попытка срифмовать «около» и «локти» (правда). «Спортсмен» выбилось
как-то. Да к тому же тема спорта обыгрывается также и в следующем ч-шьи, хотя
до этого никаких намеков на данную тематику не было. 3 балла

4. С самого начала – штамп. «Ту» -несколько раз проскакивает в качестве вставки ритма ради, да и «уж»
прилагается. Льдины – имеются в виду заснеженные вершины гор? Или облака? «Бы»
- тоже ритмовставка. Навета– каменная гробница (загуглил), встречающаяся только на острове Менорка. Т.е.
действие стиха происходит на Балеарских островах? В целом - 4 балла.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 32
Репутация: 167
Наград: 8
Замечания : 0%
# 53 08.07.2017 в 17:32
5. Рифма хорошая(кроме глазами-слезами), ритм в норме. «Крылышко Морфея» - не понравился образ,
представилось крылышко куриное. Промед целебный не понятно – воспоминания о сновидении (это ли имеется в виду),
если это был ночной кошмар (о чем, кстати, в стихо говорилось), не так уж и
полезны. А в заключении говорится уже не о сновидениях, а только об отдельном
их элементе перевоплощений. 3 балла

6. «Ирасползлись по горизонту / Заката красных лепестки» - видимо, должно было быть
«красные», но не клеилось по ритму, в добавок – инверсия, и строка превратилась
в набор слов. «Ленту линии» – одно слово точно лишнее. «Большей»– должно быть «большего». Иначе «нет большей на свете волшебства, чем жизнь»,
выходит. В целом – понравилось только местами. 3 балла

7. «Вэтом номере» - сперва представляется номер отеля. Ссамого начала неплохая рифма, но дальше эксперимент с лишним слогом – «каменными-пламени»,
«провалиться-половицами» - не оч. Стретьего ч-шья начинают появляться лишние вставки, типа «будучи логичным», «надо сказать», «треклятом». Да и вообще все третье
ч-шье неясно о чем, как одна сплошная вставка. Концовка неплохая. 4 балла

8. Четкоев плане как рифмы, так и ритма (хотя некоторые из рифм не особо интересны).
Мелодичное. «В ленивом» показалось лишним. «Недозелье» забавное слово. В целом,
для такого веселого начала концовка слишком (неестественно) печальна, особенно
про пустые разговоры. 4 балла

9. Интереснообыгрывается волшебство с научной точки зрения. Особенно понравились строки «За
чудо цветок отдает лепестки», «Вселенной устройство читая до дыр» - понравилась
двусмысленность. Развязкапро бэкап получилась интересная, особенно отсылка к сказке про золотую рыбку. Технически все в порядке,
некоторые рифмы и местами ритм не понравился – «Все, хватит! Резона нет суть
раскрывать.», например, где наперекор ритму ударение напрашивается по контексту
на «нет». тем не менее - 5 баллов

10. Вообщесюжет интересный (хотя не особо замысловатый), но воплощение оставляет желать
лучшего. В первую очередь бросается в глаза изобилие ритмических вставок «уж». «Негаснущую во мгле / Во времени.» - не клеится по ритму. Рифмами стихо также не блещет – много глагольных, то
«неба-гнева», то полное ее отсутствие. 3 балла

11. Композиционноне понравилось. если смагией света и темным чародейством все понятно (+контраст), то «обманчивый
ветер» и «магия злого погрома» по смыслу не вписывается. Разве не относится этот
самый «злой погром» (?) и «ветер обмана» к темным силам? Кроме того, имеются
повторы слов – обман-обманчивый, печально качну-печаль, силой магии-с силой
топну. Завершающее ч-шье лишено как ритма, так и рифмы, и композиционно целиком
выбивается. Хотя общая идея и была интересной. 3 балла

12. Перваячасть прошла более-менее плавно. Хотя проста, шуточна и не лишена лишних
вставок вроде «уж», «то», «на все и вся» (можно было бы обойтись по смыслу
чем-то одним). Второй катрен понравился «сбитым» оформлением. Рифма
«любовь-псевдо-кровь» - что-то новенькое… Вообще рифмами стихо не блещет. По
смыслу получилось забавно, хотя завершение не ново – с тем, что истинное
волшебство в слове, поэзии и т.д. Это что касается первого стихо. Второе –
набор глагольных рифм. Ну в моменте «Несчастным дать в руки топор, а
псевдо-несчастным – отпор» что-то есть. Концовка не понравилась. 3 балла

13. Перваяполовина показалась интересной, несмотря на простецкую рифму. Рифма«счесть-смерть» не оч. Концовку тоже не понял. «Вечно нести тебе этот дозор /
Во сне и наяву» какой дозор имеется в виду? Тот самый, что у Лукьяненко? И что
это значит,  что ворожея оказаласьбессмертна? И причина не раскрыта – что это, проклятье? +«Во сне и наяву»
выбивается по ритму. 3 балла
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 365
Репутация: 1577
Наград: 20
Замечания : 0%
# 54 08.07.2017 в 21:58
первое - от волшебства толко название. и ощущение двойственного стиха, словно автор не контролируя свое вдохновение переключился от философского к военной тематике. такое бывает сами знаете с кем. 3
второе - набор избитых образов довершающих штампованным концом. но не гогно паэтому 3
третье - опять волшебства нет. оно пытается и тянется соплей как и весь стих. сопля эта даже не гари потера, в нем нет ничего поэтому 2
четвертое и пятое по 3,5
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 32
Репутация: 167
Наград: 8
Замечания : 0%
# 55 08.07.2017 в 23:17
14. по форме - ровно, хотя рифмы не оч.,кое-где чувствуется натянутость рифм, кое-где отсутствуют. по содержанию вроде
бы ничего особенного. про детство. "под кожей" не понравилось. 3балла

15. форма понравилась, хотя точное предназначение курсивных вставок я так и не
разгадал. где-то выглядит как закадровое пояснение, где-то - как лишнее
уточнение, без которого можно было бы и обойтись в принципе, но вписывается.
забавное сплетение материализма с идеализмом. 5 баллов

16. ритмически - кое-где понравилось особенно (завершение первого катрена,
например), кое-где - сбивается (господи, я нем - чего-то не хватает как по
ритму, так и эмоционально). среди всего альтруизма "молитвенная"
строка выглядит эгоистично, как желание стать "пастырем", что ли. но
в целом неплохо. 4 балла

17. нравится ритм, кроме крыльев (этот момент, кстати, и по смыслу не очень
понравился). оригинально в плане содержания, зелено. про пепел сильная строка,
в отличие от концовки (а может на фоне нее концовка, контрастируя, и проигрывает)
4 балла

18. Забавно. раскрыта не только тема турнира, но и картинка с музыкой для
затравки. завершение неплохое. один из тех случаев, когда "конец уже
содержится в начале". 5 баллов

19. слишком долгая завязка. Да и в целомпоказалось затянутым. Можно было обойтись без перечисления действующих лиц в
начале. Кое-где – речитативным, за счет слабоватых рифм. Но концовка четкая
(кроме последней строчки). 4 балла

20. форма кое-где провисает по рифмам. Если«утра-повсюду» за совсем косвенную сойдет, то «кудри-лазурью» вообще никак не
ложится. Но ритмически ровно. Разве что в последней строчке «путь» все сбивает.
По смыслу как пейзажное неплохое. 4балла

21. началось неплохим экспериментальнымслогом, хотя зашло не сразу – сперва последних две строчки первого катрена
воспринялись по ритму как одна, только зачем-то разбитая. Во второй половине
стало появляться много лишних вставок (самый при самый при самый, например). В
целом местами красивое. 4 балла

22. натянутые и слабые рифмы, много воды.Ударения не везде на местах. Неуклюжие инверсии имеются. По содержанию
понравилось только местами. 2 балла

23. имеются интересные рифмы. ритмическировно. Первые строки самые интересные в плане содержания, дальше не так. Второе
ч-шье не совсем понятно про влагу. Концовка понравилась. 4 балла

24. пресно как-то. Но технически грамотно. Кромеконцовки - заметна попытка спрятать недостающий слог с-помощью разбивки,
которая не удалась. Зато по смыслу концовка неплохая. хотя, опять-таки,
пресновата. 4 балла
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 98
Репутация: 311
Наград: 3
Замечания : 0%
# 56 09.07.2017 в 09:59
3. ммм. ну тут короче автор продемонстрировал, что он более-менее владеет техникой. для турнира это, наверное, вполне разумный ход. самого стихотворения я не увидела. выньте текст из рамок турнира, и он сделается просто кучкой случайных, довольно поверхностных и не очень интересных мыслей.
мне не понравилось, но пусть это будет натянутая троечка за как нельзя кстати и некоторую такую легкость и непринужденность звучания (на фоне остальных текстов).

5. мешок безвольных букв бестолковых. один.

8. четыре. текст очень простой, очень без претензий, довольно сухой и неинтересный технически, но он, будучи сделанным практически из одного образа, абсолютно полноценен с точки зрения композиции, посыла и прошу прощения за такие громкие слова поэтической наполненности. лично мне он из всего, что тут есть, наиболее симпатичен. 

9. сдаваться, прогнувшись, не смог захотеть!
пора уже, наверное, собирать коллекцию всяких классных штук. что-то их прямо много в этом турнире.
поэтического в этом тексте ровным счетом нисколько, только какое-то нелепое петросянство на стопицот строчек. ноль.

11.  удивительные дела делаются.
своею рукой, сей мир, этот мир. у меня навязчивое ощущение, что автор понапихал всяких слов целенаправленно в целях конспирации. потому что с мелодией и композицией это не вяжется совершенно.
четыре.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 10
Репутация: 64
Наград: 5
Замечания : 0%
# 57 09.07.2017 в 20:22
Часть II

11.Это не плохо, это никак. И ни о чем. Нет ни одного элемента поэзии, просто детский лепет – хотела написать я сначала, но потом заметила кусок после звездочек. Ну ладно, это забавно, пожалуй. За шутку юмора оценка 2 балла
12.Я редко употребляю слово графомания, потому что оно мне не очень понятно по своей сути, но вот это- это вот, мне кажется, оно. Когда автор так тащится от того, что в состоянии написать МНОГО. Сначала мы видим неуклюжую тяжеловесную попытку пофилософствовать, растянув банальные мысли на внушительный столбец, излагая его тоном такого всего мудреца. но этого ему мало и он решает показать, что ещё очень клево рифмует глаголы на ать и ять. Не хотелось бы читать что-то подобное в следующем туре. Оценка 0
13.
Не очень интересно. И не логично, кстати. Если вначале говорится, что это обман, то почему потом говорится про «дар», вечный «дозор» и т.д. Ну а так, это как-то пресно, драма очень абстрактная, не задевает. По форме тоже скучно. Оценка 3.
14.Милое
 раскрытие темы. Но очень неумелое.  Рифмы плохие, приблизительные, ненужные инверсии. Концовка аляповатая. «Под кожей»- для рифмы, это совершенно чуждая данному стиху метафора, неоправданная ничем предыдущим. Но есть сюжет и классическая композиция, можно предположить, что писал прозаик. Оценка 2 балла.
15.
Оо, как много слов. Тут кто-то хвалил этот стих, но мне вот вообще не интересно было разбираться в нем. Я прочитала, как будто помешала ложкой густой не очень привлекательный суп из слов. Ок, ещё раз. Поняла про что это, заценила некоторые красивости, но на середине второго куска опять уснула. Ок, последние силы собрала. Да, понятно, местами интересно, но чувствую себя измученной, это того не стоило. Форма необычная, интересная, но какая-то нецелесообразная, не поняла, зачем курсив и палки. я (мб моя проблема) не могу такое читать. Но в контексте этого турнира оценка 3.
16.Мой фаворит номер два. Тут как раз такая простая наивная форма подчеркивает содержание, наивность, точнее утопичность молитвы лг. При этом простота тут очень изящная, легкая и пронзительная. Мне понравилось. Оценка 5
17.Мне понравилось по звучанию. Мне не очень нравится первое лицо, т.к непонятно, кто такой лг, и он не очень симпатичен почему-то, может быть, из-за пафоса вкупе с бесконечными «я», «меня». Оценка 4.
18.Большая часть стихотворения рождает недоумение, не понятно, зачем автор пересказывает сюжет уже существующего произведения. Но тем неожиданнее строчка «это вообще характерно для двадцатого века», финал подытоживает пересказ, уводит его в другую сторону, это интересный приём. «Все это было магией и ничего из этого не оказалось чудом» - очень клевая строчка. Не знаю, все-таки мне кажется, что если первая часть, в которой нет никакой поэзии, и имеет место быть ради финала, то по крайней мере, она могла бы быть покороче. Оценка 4.
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 151
Репутация: 151
Наград: 8
Замечания : 0%
# 58 09.07.2017 в 21:58
1.Слово "волшебство"встретилось в тексте 2 раза, но стих СОВСЕМ не о волшебстве, поэтому - несоответствие теме.
Оценка - 0 баллов.

2. Стих о том, как некоей особе, которую непонятно кто и зачем держит в волшебном)) плену, внезапно
"опротивели томные розы" до того, что она собралась "улизнуть из райского сада, где пьяняще медвяна роса" аж
"босая по снегу"...

Рифмы типа "зима"-"вода","пересилю"-"сгинут" говорят сами за себя...
Оценка - 1 балл.

3. Стих о "бытовом волшебстве" - если что-то разобрать и собрать, то произойдут чудеса... на коленке... (?) и дальше автор вроде бы об этом сожалеет - кусает локти, во всяком случае... и сетует на то, что жизнь позволяет ему достичь высот "не совсем, чтоб честно"...

Ритм хромает, рифмы ужасные: "нельзя"-"гвоздя",
"инстинкт"-"вскрыть",
"волшебство"-"пошло"...
Оценка - 1 балл

4. Хмм... Монолог страдающего ведьмака - это уже что-то! Здесь можно бы развернуться, но... Много словесной
шелухи типа
" Не астроном я, не врач, не пахарь:
Не ведом лекаря и млечный путь".


А проснуться, " Ни разу за ночь глаз не сомкнув" - это проблематично даже для крутого чародея, не то что для деревенского ведьмака). Ну и сама идея - месть невинной девушке за отсутствие взаимности - как-то вызывает отторжение...
Над техникой тоже есть смысл поработать - " Умрет, навета есть в ком цветенье –" громоздко очень, и это не единственный пример.
Эмоциональный отклик не сказать, чтоб сильный, но есть).
Оценка - 3 балла.

5. Печально, что автор воспринимает "мир волшебства" так узко - может, надо было над названием
подумать? А вот здесь со смыслом вообще полный финиш:

"Надеждой и тоскою погружаясь
В его объятий сладкие оковы,
Мы погибаем, будто плоть чужая -
Мешок безвольных клеток бестолковый".


Как можно погрузиться в сон надеждой? Или тоскою... Погрузиться в объятия или оковы - тоже как-то странновато звучит... Почему мы в сладких объятиях сна должны ощущать себя "чужой плотью" - бестолковым (!) мешком
безвольных (!) клеток?) Это не анатомирование поэзии - это просто безуспешная попытка поиска смысла в бессмысленном нагромождении слов.
Техника стихосложения вполне на уровне, если не считать "слезами"-"глазами").

Оценка... Вот здесь тот тяжёлый случай, когда хочется её завысить в расчёте на то, что автор может дальше
развернуться. 4 балла.

6. Даааа... Струна давит"мыслЕЙ блуда" (!!!) в первом же четверостишии, но они оказываются живучие), и дальше следует ещё 32 строки. Мы узнаём из них, что ЛГ по неясным причинам вдруг захотел стать "жителем глубин" и перекрыл кислород... морю - да, вот так всё печально.
Вообще такое впечатление,что автор - иностранец: "И расползлись по горизонту
Заката красныХ лепестки", "И озаренье, что нет большЕЙ
Чем жизнь на свете волшебства" (???).


Оценка - 0 баллов.

7. Стих сложный, приходится домысливать. Это не всем нравится. Яркая метафора развязки какой-то жизненной
проблемы - возможно, выбора между двумя любящими женщинами ( "в треклятом выборе из двух").
Ну что я могу сказать? Да, это Поэзия!Техника на уровне (может, не надо было только ставить "надо сказать" и
"несказанно"), почти все рифмы просто радуют! Литературному герою сочувствуешь - а это уже много.
Оценка- 5 баллов.

8.Весьма оригинальное описание возможного чувства... К технике стихосложения претензий нет.Эмоций особых не вызывает, но картинка рисуется.
Оценка- 5 баллов.

9.Редкий случай - стих в жанре трагикомедии. Первые 18 строк я бы сразу отрезала - они ничего не дают, мешают только. А вот со слов -
"
 Треть жизни пройдя в ковырянье наук,
Решил изменить я неправильный мир –

"
 начинается кайф! Тут вам и изыски всевозможные, и юмор, и позитив (очень это ценю), и неожиданный финал... Да что там много говорить! Просто класс!
Оценка- 5 баллов.

10.Начало очень информативное:

Она сидит
И он сидит
Они сидят вдвоем"


Дальше не очень умело рисуется примитивная детская страшилка с картонным злодеем.
Оценка - 0 баллов.

11. Сюжет стихотворения прост и незатейлив: с помощью неизвестного волшебного слова (есть подозрение, что
оно было непечатным)), взмахивая попеременно рукой (своей! угу), топая ногой, встряхивая сединой и качая
головой, ЛГ (бывший двоечник, судя по всему) призывает сначала в мир "радость и смех", потом приказывает "сжечь
и разрушить сей мир", а после этого пытается ещё осуществить какие-то манипуляции, забыв о том, что мира-то уже нет. Интересно, кто потом сказал горе-волшебнику, что надо было говорить "пожалуйста"?
Техника слабая - и это настолько очевидно, что говорить об этом нет смысла.
Оценка - 0 баллов.

12. Почти весь стих ни о чём. Ближе к концу появляется мысль о том, что талант может творить чудеса. Так в этом вроде бы никто и не сомневался никогда... Опять же непонятно, зачем таланту надо

"лживые глаза
Так мастерски пронзить."

- это вообще что за садизм?)

Рифмы слабые, ритм пляшет ламбаду.
Эмоции катятся с горки вниз.

Вторая часть стиха.

Спасибо, автор! Очень редко ржу в голос при чтениии стихов - но тут меня проняло: я узнала, что талант
способен " Кувалдой лохов отрезвлять." Финал тоже бодрый такой- "Я ШОКИРУЮ ВАС!" Слово "плач" здесь должно быть без мягкого знака. Надеюсь, автор пройдёт в следующий тур).
Оценка - 2 балла.

13. Есть логические несостыковки. Ворожея вроде как выдаёт обман за волшебство - и тут же

" Много смертей на твоем счету,
Сколько спасла — не счесть…"

- какой же это обман, если такой эффект?
"Фортуны безумный шаг" - тоже как-то не в тему, и непонятно что имеется в виду под словом "дозор".
Рифма неудачная -"судьбу"-"наяву".

Оценка - 3 балла.

14.Возникает вопрос - как можно "творить свой удел" во
дворе?)

"Один другого вечный враг,
Что не услышит слов мольбы"-.

не лучшим образомвыражена мысль.
Рифмы типа "песка"- "шантрапа", "двора" - "чудеса" стих не украшают. Множественное число слова "полк" - "полки".
С эмоциями проблематично).
Оценка - 1 балл.

15. Стих интересный, но волшебство притянуто за уши. В некоторых
местах изыск зашкаливает ( " Прочитай же страницы закрытой (покрытой
Слоем древнейшей, нетронутой пыли) магической
библии, — библии памяти дома, который
обитель души, заточённой в капкане
числа Пи.")
В целом же неплохо, хоть и не очень цепляет.
Оценка - 4 балла.

16. Идея позитивная, но как-то уж очень в лоб... В стихотворении присутствует здоровая самокритика): "из моего рта
льётся одна пустота".
Но потом автор переходит к критике мира и как-то излишне увлекается:
" мир пустотой прошит
мир тошнит пустотой",

Это выглядит по меньшей мере странно. Рифма "хорошо" -"прошло" не особо удачная. В целом - наивно очень.Решать все проблемы с помощью волшебного слова - об этом только ребёнок может мечтать.
Оценка -
 2 балла.

17. ЛГ жжёт... Ходит в"одёже" из растаявших снежинок, танцует с феями и сгорает до пепла, чтобы
" Очарованно новая девка" (?) его зачала и родила обязательно в хлеву... - что-то не нравится мне эта параллель с рождением Христа.
"В каждом теле, невидимой просенью,

Мир, творящийся мной
Бесконечно живой
Сам я смог, будто чашу испить".

Причём тут каждое тело? Что такое - невидимая

просЕнь? Стих написан от лица Бога? Это
перебор, ИМХО.
Оценка- 1 балл.

18.Автор смело выбирает форму верлибра,  хотя ведь знает, явно знает, что берётся за трудное дело.
На примере популярного героя детских книг до нас хотят донести какую-то истину...
Читатель ждёт... ждёт... и дожидается -

Что за ерунда, Гарри,

качает головой Джоан Роулинг,
которая несколько талантливее,
чем мы привыкли о ней думать.
Магии, о мой прекрасный мальчик,
не существует.

Мне не вполне понятно, откуда автору известно, кто насколько считает талантливой Джоан Роулинг. Неясно также и то, почему она должна это сказать мальчику, который буквально запарился творить чудеса сам и много лет наблюдал, как этим занимаются окружающие. Кстати,в книгах о Гарри Поттере местами понятие добра смещается в сторону зла - например, когда положительные герои используют против отрицательных пыточные заклинания.
Это печально, но речь не об этом. Истину до меня стихотворением не донесли - или я почему-то отказалась её воспринять.
Оценка- 1 балл.

19.Стих состоялся. Я тоже далека от баскетбола - но я всё увидела. Такое волшебство могло бы тоже показаться притянутым, но почему-то этого не произошло. Видимо, свершилось чудо))).
Техника стихосложения отличная.
Слёзы мужика, забившего решающий мяч в важном матче, не могут не тронуть.
Оценка- 5 баллов.

20.Стихотворение красивое, но сложное для восприятия. Вроде бы волшебством ЛГ исцелился. Рада за него!)
Оценка- 4 балла.

21.Романтичное стихотворение. О волшебстве любви автор сумел сказать по-своему. Есть пара штампов ("изумрудная трава", "луч солнца влечёт"), не вполне удачный оборот с "самым-пресамым нарядным" каштаном, но в целом всё очень достойно.
Оценка- 4 балла.

22.В акро-стихах почти всегда чувствуется некоторая искусственность. Этот стих - не исключение. Что касается содержания, мне кажется, зря автор решил переделывать сюжет известной легенды. Неблагодарное это дело. И Агата непонятно откуда взялась, а уж Елену Прекрасную совсем бы ни к чему здесь приплетать.
С технической стороны всё ровненько, но стих не вызывает особых эмоций.
Оценка- 2 балла.

23.Занятная вещь. Хотелось бы чуть проще.
Конец очень оригинальный.
Оценка- 4 балла.

24.Видеть чудеса в привычном и обыденном - это хорошо, но идея не новая.Оченьнапрягает большое количество уменьшительных суффиксов - "синичка", "бумажка","травка"- просто приторно.
"Как в окошко с утра тёплый луч греет

милой ресницы" -это надо посмотреть или послушать?)
Луч
 солнца мало того что тёплый, так ещё и греет)."Сказка"-"подсказка"- ужасная рифма.
"Как встречает с работы семья, даже если уставший
Ты с дороги пришёл, а в квартире бардак, баловство."
Как-то в кучу всё свалено - и бардак, да ещё и
 баловство. "С дороги пришёл" - это как вообще?
Оценка- 2 балла.
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 960
Репутация: 1921
Наград: 22
Замечания : 0%
# 59 09.07.2017 в 22:16
slavian, эм... я не понял, вообще ничего.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 252
Репутация: 640
Наград: 35
Замечания : 0%
# 60 10.07.2017 в 10:13
Поэзия. Сразу скажу: я не разбираюсь во всяких там ритмах и современных формах. Если встречу стих, от которого в душе зашевелится ( а такие я встречал), то поставлю 5, если просто буду осознавать, что стих хорош и автор поэт, и это видно, то 4. Остальные оценки – по существу. Так же буду корректировать оценки, данные после первого прочтения, если послевкусие останется, благо объем в поэзии позволяет перечитать тексты еще разок.
1 – Я чет даж не смог понять, как автор от волшебства перешел к войне) Такое впечатление, что был стих о войне, причем такой вполне себе стих неплохой, а потом прибавили, разбавили и вуаля – волшебство!) за это ощущение – 3, а так то стих на 4)
2 – Легкость, плавность… классика) – 4
3 – Начал вроде как ух, с задором, а потом все это растерялось, сникло, за жизнь… - 2.
4 – Такая исповедь волшебника-чародея. Неплохо. Стихоплетством автор определенно владеет. – 4
5 – Клубочек получился интересный. Словечки такие используются мягкие, и стих сам получился округлым, таким… прям погладить хочется) – 4.
6 – что за рыба-чудо-кит?) тут сказать особо нечего. Как уже предупреждал, мои оценки – сугубо мои ощущения, разбирать что и как я не умею в поэзии. – 4
7 – Ну образно - да, иногда мне такое нравится, но это не тот случай. Чего-то не хватает…3.
8 – Такой вечер… хорошо, но вот единственное, что у меня не срослось: «недозелье», забыл добавить, промах, то есть какая-то ущербность сравнивается с вечером, но вечер-то светлый. Первая строчка говорит о том, что вечер, можно сказать, чудесный, а далее раскрывается то, что он вовсе и не такой. – 4.
9 – Какой он длинный…) Магия с наукой переплетаются, а гг смахивает на доктора Стренджа) Поэтики немного не хватило. – 3.
10 – Что это?) Иду я, значит, из бани, а они такие из угла хрясть-хрясть. Ну я ж не буду стоять – сел, а они… Вот как будто такую вот байду прочитал. «Иметь крыла бы хорошо»… иметь крыла? Что это? Прочитал дальше, может что от «крыла» дальше затерялось, но нет. Наверно я просто тупой и не понимаю, но 1
11 – Последние 4 строчки после звездочек просто убили наповал) Мне вот очень интересно посмотреть на то как гг рушил мир в огне и любви. В огне –ладно, но в любви?! Эт он всех так залюбил, что прям до разрухи?) Ну не знаю) – 1
12 – Заявочка на философию штоль? Талант не пропьешь?) Как-то несерьезно. Разрываюсь между 2 и 1. ну ладно, буду добр - 2)
13- гг же женщина а магами только мужчин называют, иль я чего-то путаю? Так-то неплохо, на 3.
14 – А мне понравилось. Я тут увидел именно столкновение детских миров, показанное через волшебство. Волшебства тут нет. – 4
15 – Ой, ну вот это мне будет тяжко оценивать( Есть тут без сомнения удачные словосочетания… что еще есть?... странная (лично для меня) конструкция. Если бы она что-то значила – другое дело, а если она такой и должна быть… как наброски в черновике. В прозе многие голосуют по типу моё/немоё, наверно в поэзии тоже так можно, вот это – не моё. Но остатками разума я понимаю, что наверно это неплохо) 3
16 – Тут понравилось. Рифма легкая, читал, не запинаясь. И смысл мне приятен – 4
17 – Да тоже нормально) Понимаю, у меня аргументы на уровне нравится/ не нравится, но по некоторым стихам правда сказать нечего. Я просто сразу знаю стих на 5ку (для меня), я такие читал и о них могу говорить дольше. пока такого нет. Просто 4.
18 – Это уже другая опера. Даже я со своей некомпетентностью в поэзии это увидел) Ритм зашел сразу, параллели магии-науки понравились, и вера в чудо… по мне так твердая 4
19 – «окуенный финал» - вовсе нет: что начало, что середина, что финал – однотипно. Ну, не знаю, это по-любому кому-то зайдет, есть любители такого и очень все умело подобрано, автору нужно писать хлесткие стихи о политике. Там он раскроется) – 2
20 – Поэтика присутствует, лиричность, напевность, образность… 4
21 – Здесь тоже предостаточно лирики, но по опытности автор чуть недотягивает до предыдущего – 3
22 – Неудачный ритм, мне кажется, такой стих удобно бубнить себе под нос, а не читать с выражением. Или дело в содержании… 2
23 – Хороший стих. Приятный. – 4
24 – Очень мило. Семейное счастье 4
Форум » Литературный фронт » X Турнир » Отборочный тур ПОЭЗИЯ (Куратор Горностай)
Страница 4 из 6«123456»
Поиск:


svjatobor@gmail.com

Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz