|
|
|
Весняшка №3 (2026)
|
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 150
Замечания : 0%
продолжаем сезон обостряшек
тема: молчание огня
срок написания: до 23 марта включительно
работы присылать в лс, но лучше на почту bialkovskiy26@gmail.com или в тг @r.e.frank
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 150
Замечания : 0%
срок написания продлен до 27.03 включительно
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 150
Замечания : 0%
ошибка вышла в нике тг, правильно: r_e_frank. если кто пытался достучаться в тг, а не на почту, маякните в лс
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 446
Замечания : 0%
Цитата Refrank (  ) ошибка вышла в нике тг
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 150
Замечания : 0%
скажи тому ошибочному рефранку что он маг и кудесник, если смог создать ник с точками)
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 150
Замечания : 0%
1
обжигающий холод вечного огня
мой дед молчал
смолчу ли я?
смолчишь, будь спок
иначе б дал уже зарок
бессмертный полк...
бессмертный?
полк?
все эти письмена - попытка оправдать
- ни дать, ни взять -
молчанье говорливое
бурлящее в свисток
помилуй/покарай мя бог
2
После долгого дня возвращаюсь домой,
Наполняю бокал и сажусь у камина
На экране рутинном.
Даже если снаружи не пахнет зимой,
Электронный костёр создаёт атмосферу.
Но мне хочется верить,
Что однажды я буду в альпийском шале
Руки греть над камином в сезон горнолыжный,
И огонь будет слышен.
А пока лишь заставка с костром на столе,
Самый нищенский виски в гранёном стакане
И мечты на диване.
3
Дядя Рэй вышел на сцену
Он был старым индейцем инженером-электриком
Он плел косички и нес околесицу
А в одно утро он высох
Впрочем это было до динозавров
И вот он на сцене а я в зале
Нервно хрюкаю над его шутками
При всем старании его стендап дерьмо
И потому я пишу ей письма
А она как всегда меня шлёт
Старик Рэй ржёт и указывает на камин
Тут старый козел прав
Молчаливый огонь мой лучший союзник
4
Ты пляшешь перед глазами.
Вьёшься хрупким лепестком.
Зачарован лучшим из созданий.
Дождь в сосуде пустом.
Забытое чувство
Испытано трусом.
Забитая вусмерть
Душонка затрепетала.
Звонко шептала,
Что этого мало.
Открыл же забрало.
Смотрю и любуюсь,
Не отрываясь от танца.
Красуясь,
Ты наливаешься силой.
Всё отдал, лишь бы хватило.
На стенах плавятся тени.
Нас двое на однокомнатной сцене.
Трудно дышать - в лёгких любовь.
Детский мат за пару ходов.
Тебя становится больше,
Жаркое касание кожи.
Очищаешь меня слой за слоем.
Больно будет потом.
Усвоил -
Надо переть напролом.
Жадно хватаю дым ртом.
Обжигает.
В голове ничего, мне это не ново.
Сгораю.
Ты полюбила, не сказав ни слова.
5
Помолчите!
Здесь
тишина
повелевает
живыми,
От зарева слез – пожары – до искр,
не остывающих через года.
Здесь можно услышать искренность
раскаянья майского льда.
Прислушайтесь!
Черви
клубками
в глазницах –
Их шорох голодный поход на изъян,
Проплаченный болью. Но есть и другое.
Я здесь каждый день. Я высох и пьян.
Но я не сгорел.
Я –
спокоен.
6
Весна последних времен (наверное она будет выглядеть как-то так)
Ни искр, ни треска, ни пламени,
Лишь тлеющих углей плоть —
В молчании слезы плавим мы,
Накапливается злость.
Не к месту весна и оттепель,
Бессмысленным стал рассвет,
Теряем молитву в копоти,
В тумане бредем след в след.
Смешались в пыли и скрежете
Натужные голоса,
И когти незримой нежити
Шрамируют небеса.
Неужто ты дал нам, Отче наш,
Последний тяжелый час?
И Гог и Магог — ни дичь, ни блажь —
Пророчество глаз за глаз?
Ни искр, ни треска, ни трепета,
Лишь тлеющих углей свет —
Развей же, Господи, ветрами
Остатки последних бед…
7
там где раньше кипело и пело
теперь тишина и туман
я с тобою был ярким и смелым
а теперь таракан
телефон, гниение мозга
эта лошадь мертва или просто
я
не подросток
внек
И что же молчишь ты Жанна
И слушаешь треск поленьев
Огонь лишь на вид так жадно
Глотает слова. Поверь мне
Молчание это боль же
Когда за него ты платишь
В молчании ртути больше
Чем золота если плачешь
Скажи, поделись присутствием
В полслова хоть, полушепотом
Хоть слог пророни из уст своих
Костер догорит и что потом
Останется после скриптума?
Как скобка оковы скрипнула?
Как тонкость запястья хрустнула?
Как мир не дождавшись устного
Признания – точку выписал?
А может быть это вымысел?
Жанна
Без слов – это как закон творца –
Без слов твоих не закончится
Огонь. И не упокоится
Удушливый пепел слез потом
Скажи…
а, прости, погорица
Уже говоришь ты
с господом
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 150
Замечания : 0%
голосование открыто, голосуем до 03.04. включительно, все как обычно, один неделимый голос. участники тоже голосуют (за себя голосовать нельзя)
|
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 1007
Замечания : 0%
1
По форме: вроде неплохо, хотя некоторые строки слишком сильно выбиваются из размера (на мой взгляд). Например, строка 5, где на слове "уже" спотыкаешься. Есть две строки, которые НЕ заканчиваются ударным слогом: 7 и 11. Но если 7 + 8 = 6, то 11 никак не вписывается в ритм. Что-нибудь типа "молчанье вслух" сильно помогло бы, мне кажется.
По смыслу: кажется, что дед ЛГ был признан героем войны, но ЛГ (то есть внук) знает дедовский секрет, который бы опорочил репутацию деда посмертно. И ноша этого секрета ставит ЛГ перед выбором: рассказать (тогда бог помилует за честность) / умолчать (бог покарает за ложь).
Раскрытие темы: в моём прочтении она раскрыта двояко. 1) вечный огонь на площади Славы Героям, который молчаливо освещает имена погибших. 2) страшный секрет, который метафорическим огнём обжигает ЛГ, пока тот молчит. И чтобы избавиться от морального ожога, нужно раскрыть секрет.
Мне кажется, стих отлично и интересно раскрыл тему, но форма подкачала.
2
По форме: в первый раз вижу такую структуру: ABb ACc DEe DFf (13-12-7), где первые связующие строки терцетов (A и D) - 13 слогов, а рифмующиеся строки 2 и 3 - 12 и 7 слогов, соответственно. Рифмы стандартные, ни одна не зацепила. Ну, разве что "атмосферу - верить".
По смыслу: ЛГ пытается воспроизвести мечту путём дешёвых подделок и воображения. Ему хочется жить в альпийском шале и кататься на лыжах в Куршевеле, пить выдержанный виски из фирменного хрустального бокала, под треск углей в настоящем камине. Реальность: вместо шале - хрущёвка, вместо виски в бокале - суррогат в стакане, вместо камина - картинка/видео из Интернета. "Мечты на диване" мне говорит о том, что ЛГ мало что делает для своей мечты, а просто мечтает.
Раскрытие темы: здесь молчание огня обусловлено тем, что он электронный/цифровой, с подтемой, что всё становится искусственным. Мне понравился ритм стиха, но тему можно было бы раскрыть глубже.
3
Два ключевых слова: "околесица" и "дерьмо".
4
По форме: в целом, понравилось, хотя концовка читалась неловко. Даже если это свободный стих (где ритм не выдержан от строки к строке), ты всё равно хочешь, чтобы стих читался плавно. Какие у меня претензии/предложения по ритму.
Это будет непопулярное мнение, но мне кажется, что "душонка" хорошо бы гляделось в конце предыдущей строки:
"забитая вусмерть душонка
затрепетала".
Рифма "трусом - вусмерть" всё равно бы прочиталась, но ритм бы встал на нужные рельсы.
Очень много точек там, где хотелось бы запятых.
И последняя строка прям никак не сочетается с предыдущим ритмом.
Понравилась рифма "глазами - созданий". В остальном стандарт+, хотя есть ленивые типа "затрепетала - шептала".
Понравились образы "однокомнатной сцены" и "любви в лёгких, что мешает дышать". Возник вопрос по поводу детского мата за пару ходов, тот вроде 3-4 хода требует.
По смыслу: честно, не особо понял, о чём стих. Максимум, что приходит в голову, - школьный выпускной, где ЛГ чувствует себя рыцарем (забрало и прочее), а его пассию - принцессой. Он переборол комплексы, потанцевал с девушкой мечты, а потом переспал с ней в школьной кладовке.
Раскрытие темы: здесь молчаливый огонь - это огонь страсти, возможно даже первого опыта.
В целом, то, как я понял этот стих, вызывает одну ассоциацию - типичный американский ром-ком для старших подростков.
5
ХЗ, что это.
6
Ну хоть один стих в "классической" форме. Предположим, что первая строка - это заголовок с артифактом в виде размышлений автора в скобках.
По форме: вроде всё круто, но как-то многословно. Неоднократно возникает ощущение, что этот стих нужно не читать, а скороговорить. Понравилась рифма "пламени - плавим мы". Понравился образ "когти ... шрамируют небеса".
По смыслу: у меня возникла ассоциация только с видеоиграми, где кого-то типа Ведьмака церковь нанимает для битвы с нежитью. Хотя тут "незримая нежить", т.е. призраки и прочее. Возможно, речь о "призраках прошлого" или похожих метафорах, но потом есть Отче наш и Гог с Магогом. Я недостаточно знаком с Писанием, чтобы понять последнюю отсылку.
Раскрытие темы: первые две строки первого и последнего катренов вроде как напрямую говорят о теме, но я с трудом вижу связь. Как будто есть пресловутая "нежить", которая при сожжении безмолвно тлеет.
7
По форме: мило. Концовка интересно оформлена.
По смыслу: расставание с девушкой?
Раскрытие темы: не вижу.
внек
По форме: встречаются интересные рифмы ("поленьев - поверь мне", "присутствием - уст твоих", "скриптума - скрипнула", и другие). Понравилось
Цитата В молчании ртути больше
Чем золота если плачешь
По смыслу: некая Жанна (с каким-то признанием) делится мыслями перед костром (камином?), а потом происходит пожар, в котором она погибает.
Раскрытие темы: огонь "пожирает" устное признание, хотя так и не понятно в чём.
Голос отдам работе 1.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 169
Замечания : 0%
Обостряшка получилась что надо!
1
Понравилась атмосфера работы. Очень тягостное послевкусие осталось, мрачное.
Приглянулись строчки про "обжигающий холод вечного огня", "молчанье говорливое бурлящее в свиток".
Тема раскрыта весьма любопытно: через травму, передающуюся как наследство или вроде того. Ну, как понял.
2
Ох, как же понравилось "камина-рутинном".
А вообще, взял давным-давно в стиме 8-bit Christmas Fireplace. Встретил с ним на фоне пару раз Новый Год.
Было очень уютно. Начало текста прям отправило в прошлое.
Очень уютный текст в начале плавно перетекает в какое-то горькое разочарование. И эта игра на контрасте мне зашла.
3
Хулиганская атмосфера, которая выбивается из всех работ.
Понравилась последняя строчка - ради нее, по ощущениям, и накручивалась вся история.
Текст на грани с одним сплошным бэдбарсом, но блин, есть в нем что-то притягивающее.
4
В этой работе по душе пришлась "осязательная" сторона. Очень много ощущения жара через все "жаркие касания", "хватания дыма ртом".
Понравились строчки про "трудно дышать - в легких любовь", про "плавятся тени".
Тема раскрыта через трансформацию в отношениях, как понял.
5
"Искренность раскаянья майского льда" - очень красивая часть стихотворения. Как и "черви клубками в глазницах".
Мрачная, красивая работа. Но здесь нет ощущения такой давящей безнадеги, что ли. Воздушное стихотворение, воздушное.
По теме воспринял молчание огня как некую силу, которая вершит все.
6
"Пламени - плавим мы", "в пыли и скрежете - незримой нежити", "когти незримой нежити шрамируют небеса" попали в сердечко.
Ощущение чего-то неприятного, стремительно надвигающегося, не оставляло на протяжении всей работы.
И это ощущение пришлось по душе, если честно.
7
Коротенькое, но яркое стихотворение. Про сломленного, замкнувшегося в своем мирке героя.
Подозреваю, что с последующей трансформацией.
Если бы писал эту работу, не смог бы упаковать в такой формат.
Внек
Отдельно захотелось отметить, что мне дико понравилось, как вслух звучит строчка "Как скобка оковы скрипнула?". Прошу прощения, просто отметил для себя.
Понравилось также "в молчании ртути больше чем золота если плачешь". Чертовски красиво, чертовски.
По атмосфере здесь разительный контраст с работами для оценки.
Почувствовалось нечто возвышенное, масштабное.
Здесь по теме больше ощущение размышлений о сути молчания или вроде того. Огонь как бонусное дополнение, что ли.
В этот раз выбирать сложнее, черт побери. В каждой из работ есть что-то, что зацепило.
Но, всё-таки, отдам голос работе 6.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 708
Замечания : 0%
ох!
хотел выбрать самое понравившееся, отдать за него голос, посмаковав самое из..,
однако товарищи сверху, решив обговорить каждое из, обязывают и меня (хоть я, боюсь, и здесь схалявлю ;- )
ну чтош, поехали
1. личностное, но - на мой взгляд - излишне прозаичное
2. "нищенский виски" - это фэйл (даже не эпик), также как и "бокал" и прочая обстановка; а всё потому что автор не догоняет, что если его ЛГ может себе позволить описанное, то может позволить себе и горнолыжку (хоть Золотую долину, хоть Хибины, СОК, хоть Засеку, Абазаково, хоть Губаку, хоть Геш, хоть При, хоть много что ещё)
3. Одно из лучших здесь. Очень атмосферное. Хочется перечитывать и перечитывать, перекатывать слова и смыслы на языке и в голове. Ещё заходят переходы от возлюбленной ЛГ к стэндаперу и обратно. Зашло и совмещение 19-го и 21-го веков ("письма" - типо 19-й век, но "она <тут же> меня шлёт" - 21-й, ибо фсё это в мессенжере).
4. Инфатильное (это не упрёк, еслифчё). Упрёк к вокабуляру - "пляшешь", "лучшим из созданий" и т.д.
"Детский мат за пару ходов" - это прям капец какой слив...
5. Первая часть на порядок лучше второй. При том, что и к ней есть вопросы.
Вторая - унылый трэш ("черви в глазницах") с конкретной непоняткой ("поход на изъян,...")
6. Сильное. Конкурент третьему. Пафос, правда, смущает. "Шрамируют небеса" - шикарный оборот!
Странным образом перекликается с первым стихом. (В последней строке вместо "остатки" рвутся "останки".)
7. Начало - за здравие, концовка - за упокой. ("Гниение мозга" - очень плохое словосочетание, оно прям фсё портит.)
8. Ощемта эта глум над Д'арк. Пусть и формально весьма качественный. (Только к поэзии не имеющий отношения.)
Хорошо, что это внек, иначе мне бы пришлось очень на него поругаться. А я не люблю ругаться. Люблю читать и радоваться.
Как с третьем и шестым.
Мой выбор сложен.
(Люблю когда так.)
Пусть автор шестого меня простит, но выберу третий (про дяду Рэя), потому что пафоса не то что меньше, его там тупо нет. Иногда простота - это красота. Я, возможно, заблуждаясь, предпочитаю красоту смыслу и этике.
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 680
Замечания : 0%
1
На словах «будь спок» как будто обрубили только что проклюнувшийся листочек надежды. Но нет, обрубок есть обрубок. И вообще вот это соотнесение себя с дедом довольно странный образ, такой же странный, как обзор своей грешной жизни через идею реинкарнации. Мне это не очень понятно. Может быть не понятно потому, что автор так и не смог ясно выразить свою мысль.
2
До слова «атмосферу» было интригующе и красиво, но после альпийского шале пошел какой-то штампованный глянец рекламного телевизионного ролика и треш новостей о зарплатах бюджетников. Хотя если бы вторую часть развить в сторону чего-то нематериального, душевного, глубоко личного, был бы вполне изящный переход от внешнего впечатления к внутреннему монологу.
3
Картинка рисуется и развивается в сюжетное кино. Штрихами буквально. Очень здорово. Легкая хрипотца немного циничного и слегка приземленного героя так и слышится в его хрюканье над шутками дяди Рэя. Но мне лично не хватает завершенности этого кино. Это как будто трейлер, скрывающий настоящий сюжет и финал. Подразнили и бросили. Нехорошо.
4
Подростковая неуклюжесть, робость и страсть в неумелых рифмах и сбивающемся ритме смотрятся, как ни странно, гармонично. Одно подчеркивает и дополняет другое. Но последняя строка не дает разрядки в этой страсти. Нет выдоха. Только один длинный вдох. Нужен какой-то резкий поворот - стресс в конце.
5
Что-то такое жуткое - как поле после Бородинского сражения. Постсмертельное. Но тоже сильно не дорисованное.
6
Согласна - останки были бы лучше)
7
Таракан и телефон - это что-то из Чуковского сюда залетело ))) Чувствуется, что не было особого желания мучиться и корпеть. Набросано в творческом хаосе.
Итого - голос за 3.
|
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 380
Замечания : 0%
1. Холодный вечный огонь – это метафора? Он же вроде вполне горячий. Потому что посвящен мертвым? В общем, безнадега какая-то. Хотя я и призадумалась о том, насколько экологичны вечные огни.
2. Пожалуй, это очень честно написано, вот прям как есть. Не всякий готов признать, что, может, у него и есть мечты, да только делать ничего неохота, охота на диване поваляться, и лирическому герою ведь хорошо же на этом диване с мечтами, которые не обязательно реализовывать, они сами по себе доставляют удовольствие. (Мне так показалось, во всяком случае)
3. Что-то как-то мне нет никакого дела ни до дяди Рэя, ни до его быдловатого слушателя.
4. Наложить тунц тунц и норм современная музыка.
5. Помолчу.
6. Когти незримой нежити шрамируют небеса... ууу... бессмысленным стал рассвет... ууууу....
7. Лучше бы уж был подростком.
Внек такой печальный.
Голос за 2.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 440
Замечания : 0%
Это весьма интересненько. Голоса в разнобой.
1 первое интересное по началу, автор себя спрашивает смолчу ли я и таки да - смолчал. Если есть что сказать то говори а иначе смысл? Там вопросы к бессмертному полку но в чем они заключаются? Вопрос в безсмертности? В общем странно и на грани мне кажется.
2 мне понравился. Такой на лайте на чили. Образно. Самый дешёвый виски не поэтно.
3 рэй старый индеец стендапер? Ты серьёзно? И конечно как же не вспомнить про катечку которая снова тебя шлёт))) всё равно это лучше чем твоя проза. Я бы даже проголосовал за это но прости не могу, Коламбия отдал свой голос а значит оно получилось своё при этой жизни)))
4 слабенькое. Не цепляет. Рифмы скажем не супер, особенно в первой половине много глагольных.
5 загробное. Норм. Как-то мало даже.
6 его очень хорошо описывает третье четверостишье
Смешались в пыли и скрежете натужные голоса и когти незримой нежити шрамируют небеса. Весь прикол в том что оно вроде как и крутое но в тоже время и блеклое. Вот шрамируют небеса круто, а что шрамирует? Незримая нежить?) в том то и прикол что незримая. Поэтому и получается стих без образный. Оно в целом получается незримое. Пыль да копоть и немного эмоции.
7 наверно не хватило времени дописать.
В общем я за второе. Оно больше остальных показалось ближе. Но автор лучше не пейте говеный вискарь, берегите здоровье, или лучше хороший но реже)
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 446
Замечания : 0%
1. О чем молчал дед? В чем именно сомнения перед подвигом наших дедов в ВОВ непонятно. Какие "эти" письмена? Короче вопросов осталось больше, чем впечатлений от стиха. Причем вопросов именно к автору, а не к стиху и образам.
2. На электронный камин значит денег наскреб, а на виски нормальный не смог? неправильные приоритеты)
3. Ага, камин из второго стиха) Вместе нахлебались дешевого пойла и глючат. Я пока до таких стихов не дорос и, наверно, вряд ли уже дорасту. Что-то есть, но не пойму что, поэтому пронеслось, не зацепив, а лишь запомнившись.
4. Набор рифм. Я вообще "за" рифмы, но это тот случай, когда они все портят.
5. Мне тоже нравится тишина кладбища. Помолчим...
6. А вот это вот вкусное. И рифмы интересные и послевкусие есть.
7. Тоже понравилось. Только за тараканов обидно. Вообще это слово "таракан" будто не из этого стиха. Что, если таракан, то не может быть "ярким и смелым"?
Внек. Тоже рифмы понравились. Да и само обращение к Жанне такое нежное и тоскливое. Знаю тока 3 Жанны: Агузарова, Фриске и Дарк. вторая тоже сгорела быстро, но вряд ли тут про рак, скорее всего костер в прямом смысле, поэтому дева из Орлеана - вот наша героиня. Внек хорош.
Голос за 6.
|
Группа: РЕЦЕНЗЕНТ
Сообщений: 340
Замечания : 0%
1. Очередной борец с кровавым режимом. Смешно и грустно одновременно. На мой вкус, не стихи, а мертвечинка, набор пустых слов.
2.Мечты пенсионера. Ничем не лучше первого. Неужели автор думает, что это будет кому-то интересно.
3. Изморозь меня спросил, что в нем такого. Ну, во-первых, оно живое, слова не просто передают сухую инфу, а постоянно цепляют, огорошивают своей парадосальностью и непредсказуемостью. Во-вторых, оно рождет образы. Телевизор, пустая сцена, кривляющийся америкашка у микрофона - все это как живое. И, в-третьих, оно больше, чем кажется. На бумаге, оно небольшое, но в голове раворачивается как трансформер.
Не люблю хвалить, наверно, можно было и лучше, финал уже был на грани. Старания автору, терпения.
4. Душонка не затрепетала. Все познается в сравнении. Теперь второе и первое стихо не кажутся такими уж плохими.
5.Автор кричал-кричал басом, а в финале пискнул. Не понятно.
6.Это тоже живое. Но по-другому. Тут и прекрасное чувство языка и образность. Но по смыслу, оно такое себе, не особо интересное.
7. Автор бодро начал, но забыл закончить.
Внек. Стюардесса по имени Жанна. Честно говоря, кроме имени ничто не цепануло.
Голос за №3.
|
|
|
