|
|
|
Отборочный тур ПРОЗА
|
|
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 1934
Замечания : 0%
№28
Кентаминаре Монано
"Каждый путь свой имеет конец.
Все дороги приводят туда,
Где судьба свой одела венец.
Не сложить никому. Никогда"
Из грядущей песни
Где-то в невообразимой дали, под пепельно-лиловым небом зияла расщелина.
Только одну минуту, когда в зените дня тускло багрело солнце, умирающее солнце этого печального древнего мира, в расщелину попадало немного света.
Она ненавидела этот свет, ненавидело это время, когда угольно-чернильная темнота её убежища, скрытого в расщелине меж сизых камней, нарушалась этими наглыми лучами, несмотря на то, что только это позволяло считать ход времени. Вот только ей не нужно было их считать. Она и так знала, что он придет. Обязательно придет сюда.
Притаившись, свернувшись в тугой клубок, от которого исходили злобные волны. Сколько она ждала – тварь не знала, потому что для неё ничего не значил тот путь, что проходило светило по темному небу. Она не считала дни и года – она просто ждала, терпеливо и спокойно, точно камень.
Время… Для неё не существовало времени. Она могла ждать вечность.
* * *
В иссушенную зноем долину спустилась ночь, не принеся, однако, долгожданной прохлады. Воздух был сухой и горячий, словно нагретый от не успевшей еще остыть печи.
Путник расположился в небольшой расщелине и только радовался этому обстоятельству, зная по собственному опыту, каковы бывают ночи в пустынных горах.
Он посматривал на языки пламени, разложенного им на ночь костра, и они казались ему живыми существами, извивающимися в дикой, животрепещущей пляске: их огненные тела не знали устали.
Он вяло улыбнулся своим мыслям, скачущим и полыхающим, подобно этому огню. Прислушивался к звукам ночи: редким и едва слышимым, и размышлял о городе в долине – он был там – внизу: невидимый и пугающий. Он чувствовал его присутствие, как чувствует добычу голодный зверь, и тревога овладевала им всё больше.
Он не мог понять причины этой тревоги, но чувствовал явную опасность лишь от черного скорпиона, снедаемого яростью и норовившего ужалить его. Кроме этого никакой явной опасности, вроде бы не существовало.
Он понимал, что в этом иссушенном, погибающем месте не приходится ждать ничего хорошего и тревога не покидала его. Хуже того, с каждым шагом он чувствовал, что приближается к чему-то зловещему, к чему-то такому яростному, с чем раньше ему не приходилось сталкиваться. Это походило на ловушку. Но миновать её не было, по всей видимости никакого шанса. Оставалось только надеяться на то, что он справится с опасностью в нужный момент, и непоколебимо идти вперед.
Скорпиона он приподнял за клешню, равнодушно наблюдая его безнадежные попытки воткнуть в руку, лишившую его свободы, жало, потом закинул его в дальние заросли.
В ответ из темноты донеслось гулкое сухое гарканье неведомой ночной птицы.
Он счел это не очень хорошим знаком, и решил не спать в эту ночь, не искушать судьбу понапрасну. Казалось что-то застыло в сухом воздухе, начинающем все же, мало-помалу, остывать. Всё вокруг напряглось и ждало чего-то. Быть может, его.
Он сидел и слушал.
Из-за холмов выплыл узкий серп нарождающейся луны, и это его почему-то успокоило.
* * *
Темнота и тишина извечно были её миром. Она сама была чернотой, тварью, пышущей злобой и ненавистью ко всему живому, ко всему миру. И больше всего к тому, кто её сюда послал. Когда-то давно она знала и понимала причины, по которым она оказалась здесь, кого и для чего она ждала.
Но со временем понимание истерлось из её сознания. Она лишь знала, что должна дождаться его уничтожить. Это была её цель. Цель?
Чем дальше, тем нереальнее и тусклее становилось понимание этой цели. Но злоба разрасталась, крепла, уничтожала всё вокруг.
Краем сознания она понимала, что та мрачность и разрушении, что окружало её в какой-то мере наступило из-за этой злобы. Она разрушала мир вокруг себя, выжигала его, выпивала из него силу. И становилась сильнее. И что стоило её убить того, кто приближался?
Шло время. И час встречи неминуемо приближался.
А её начали одолевать сомнения. Может быт от одиночества? Или собственная злоба начала снедать её.
Она начала вспоминать своё имя. Кентаминаре Монано. И раньше, до того, как оказаться здесь у неё была жизнь, которая ей нравилась намного больше, чем долгое прозябание в этой темноте и пустоте. С осознанием этого имени пришло сомнение. Сомнение в том, что она делает что-то нужное. Кому нужное? Тому, кто послал её сюда, с теперь не очень понятной для неё целью. Её ненависть переросла в отречение. В отречение от этого мира. Она может его уничтожить. Она может уничтожить того, кто приближался. А что дальше? Остаться здесь? Навсегда? В тишине и темноте?
Наличие значимости имени, осознание этой значимости не позволяло обречь саму себя на прозябание, веяное прозябание в той пустоте, и темноте, в которое превратиться рано или поздно это место…И потом… После исполнения своего назначения – у неё больше не будет совсем никакого стремления. А это было страшнее всего.
* * *
Странник приближался к груде черных камней и волны злобы и ненависти буквально валили его с ног. Но он понимал, что свернуть просто не в состоянии. Это удручало и пугало. Дышать становилось всё труднее. Некая мощная разрушительная сила привела его сюда, приковала к камням и он понимал, что здесь и ожидает его конец, к которому пришел он сам, следую притяжению неведомой злобной силы.
Из последних сил, которых не хватало уже даже на дыхание он протянул руку к расщелине, нащупав там нечто холодное и рванул вверх. Чернота разлилась и заполнила всё. Сознание покинуло его.
* * *
Кентаминаре чувствовала прохладу, впервые за невообразимо долгое время увидела звездный свет, и где-то там был и её мир, её дом, где-то там была иная жизнь, где можно было бы жить, или убивать , уничтожать, ненавидеть. Но со смертью этого человека она для неё терялась навсегда. Тварь очень хорошо это понимала.
И тогда она ослабила путы.
Человек приоткрыл глаза…
Четкая просьба звучала в его сознании:
«Возьми меня с собой, Странник. Или умрешь»
Он сжал казавшуюся теперь такой беспомощной тварь. Её теперь ничего не стоило убить. Или ему только так казалось? Он сжимал руку.. а тварь ждала…
* * *
Странник медленно шел по выжженной багряным солнцем долине, по черным скалам, изрезанным трещинами. Сомнения одолевали его. Сомнения в правильности своего решения. И в том, что это принесет беду. Но пока ему хотелось просто выбраться отсюда.
Небольшой мешочек оттягивал пояс. От него распространяли волны ненависти, казавшиеся осязаемыми. Солнце опускалось позади странника за черную груду камней. Впереди был долгий путь.
№29
Игрушки
День как день. Все то же красное небо, те же обожжённые красные равнины... Красиво, вечно и спокойно.
На первый взгляд спокойно, но четкий нюх Бьюнцефери чувствовал в воздухе нечто... Нарастающую угрозу в воздухе, едва уловимую, но ужасную...
-В укрытие! - Пропищал Бьюнцефери своей стае, описав гибкими рожками дугу в густом красном воздухе. Все побежали к пещере, семеня короткими ножками, оканчивающимися копытцами, и болтая огромными вымями. Кольтроццы - некто, напоминающие кабанчиков, но с гибкими, длинными, как плеть, рожками, и покрытыми твердой чешуей панцирями. Были ли они красными, знает только Дьявол, ибо все в этот воздухе отдавало красным.
По пепельным равнинам растекалась надвигающаяся опасность.
И вот, они прибыли.
Неопределенного рыжего цвета, шарообразные тельца наполнили воздух. Пасть, открытая пасть, открывающиеся тремя челюстями и снабженные тремя же рядами зубов-лезвий, а в глубине шевелился всемирный хаос - вот чем являлась опасность.
Передвигаясь плотной стайкой, они пока ничего не предпринимали. Ждали чего-то.
Все живое затаилось по миру Шантарран. Демоны, Бесы, Кольтроццы, Анрикрики и многие другие существа этого забытого богом мира.
И вот грянул гром. Где-то вдали, откуда-то из глубин, зарокотали барабаны. Сорвались тогда шарообразные эвлирьнусы с места, и уничтожали все на своем пути - землю, небо, живых и мертвых. Проедая беззвучно мир, оставляя в дырах Ничего.
Бьюнцефери мчался быстро как мог. Приказав своей стае остаться на месте, надеясь, что пока сжирают их он успеет убежать. Он не знал, что бежать было некуда...
Рокот нарастал, барабаны били быстрее, эвлирьнусы пожирали мир. А земля начала уходить из-под ног, кусками проваливаясь в бездну. НА осколках мира собирались живые.
-Наступил день, когда нас наконец призвали! - Возгласил Демон Акххан - Низшие Великие силы решили, что мы достойны! Достойны сгореть в бездне во имя Его, и да здравствует вечная смерть!
-Ура! - Кричали бесенята и прочая живность - Да здравствует Великий Низший!
Куски мира падали в бездну вместе с ними, они с воплями валились, размахивая конечностями и вереща.
Жрецы призывали Его, принеся в жертву сотню анрикриков - маленьких безумно вращающих глазами верещащих созданий. Он все никак не появлялся, эвлирьнусы - посланники хаоса, приходящие в конце мира чтобы пополнить свой внутренний безграничный хаос, приближались.
-Забери нас к себе, о великий Низший! - Верещали последние жильцы этого Шантаррана.
И тут он все-таки явился. Меняющаяся сиюминутно внешность не позволяла определить ничего. Вечный ужас исходил от него, Многоликого, Безликого, Низшего-Лукавого... Много как его называли и называют.
-Забери нас к себе! В НАСТОЯЩИЙ Ад! Здесь не так жарко, тут смерть не вечна, мы хотим туда! - Радостно пищали все.
А он... Расхохотался жутким, всеобволакивающим смехом и произнес:
-Глупцы! Вы были созданы, чтобы развеселить меня в это мгновение своим писком и мольбами, чтобы быть уничтоженными! Сколько еще таких мирков, как этот? Миллиарды! и все обречены, все будут уничтожены. Игрушки...
С этими словами он исчез.
Последний осколок мира обрушился вниз...
Но невозможно создать портал в Настоящий Ад, куда желали попасть все жители Шантаррана, когда как в мир под солнцем попасть легче легкого...
И анрикрик, маленький, ничтожный, жаждущий увидеть солнце - в семье не без уродов - создал портальчик и шмыгнул туда...
К солнцу.
Маленькая голубая бабочка икар взмыла в небо, в это чудесное, голубое небо.
№30
Миша уже лёг спать, как вдруг отварилась дверь комнаты и тихонько вошла медсестра.
- Миша, завтра я тебя разбужу пораньше, хорошо? Поможешь мне готовить актовый зал ко дню матери.
- Хорошо Мария Феликсовна. – Спокойно ответил Миша.
Мария Феликсовна положила на стол шоколадку и молча ушла. Миша продолжил попытки уснуть, но теперь ему мешал сосед по комнате, который начал хихика и громко теребить руками одеяло.
- Арарат, что случилось? – Спросил Миша.
- Ма-ми, ма-ми, ма-ми. – Трижды повторил Арарат. Улыбка не сходила с его уст, а лицо сияло от счастья.
- Ясно. – Пробормотал Миша и накрылся одеялом с головой.
****
Без четверти пять, Миша брёл по коридору вслед за Марией Феликсовной, зевая и потирая глаза. Придя в актовый зал, он увидел, что они здесь далеко не первые. Таскали столы санитары с ночной смены, старшая медсестра стояла надсмотрщиком, а пять «проживающих», как их корректно называли некоторые медработники, развешивали украшения.
Мише досталась работа писаря. Он аккуратно заполнял открытки стихами и поздравлениями, которые заранее ему приготовили. За годы оседлой жизни в закрытом от внешнего мира интернате, желании и умении, Миша освоил каллиграфический почерк так, что превзойти его, для местных работников, стало недостижимой целью.
Скрипнула входная дверь и в комнату вошёл Арарат, на котором из одежды были лишь трусы.
- Чего пришёл? Пшёл отсюда. – Гаркнул Андрей Петрович, санитар. Несмотря на молодой возраст, он был уже несколько лет на военной пенсии, Андрей Петрович обладал очень внушительными физическими данными и настоящим командирским голосам, от которого порой сотрясались окна.
- Мами. Тут мами. – Улыбаясь в тридцать два зуба, ответил Арарат и неуверенно потер руки о трусы.
- Ты не понял? – К Арарату быстро подошёл ещё один санитар, которого все звали по фамилии – Король. Он выписал бедолаге оплеуху и вышвырнул пинком за дверь.
Только Король отошёл от двери, как снова вошёл улыбающийся Арарат.
- Ты охринел или стал бессмертным. – Удивлённый Король развернулся, и собрался идти к парню, что бы дать ему ещё большую взбучку.
- Да пусть будет с нами, что вам жалко? – Спросил Миша, который за пять лет совместного проживания с Араратом сдружился с ним, привыкнув к его причудам и зная, что тот не обидит и мухи.
- Король, хватит. – Вмешалась старшая медсестра Регина Бонифациевна. – Хочет пусть смотрит, только пусть оденется, Миша отведи его в комнату и одень.
- Хорошо. – Миша подошёл к Арарату и, взяв его за руку, повёл к выходу.
- А мами?
- Будет тебе мами, пошли одеваться.
- Мадарика.
- И мандаринка тоже будет. И печеньки, только пошли.
У Миши правая нога была короче левой сантиметров на десять, а левая нога вообще была вывернута в обратную сторону, отчего он ею шаркал, как косец своей косой по траве. Мишу спасал маленький рост, всего полтора метра, иначе способность ходить могла бы быть утрачена навсегда.
Придя в комнату, Миша начал командовать:
- Так, одеваешь вот этот костюм. Не думай его вымазать.
- Не-е. Ни-зя. – Пожал плечами Арарат.
- Сегодня можно, ты ж не хочешь, что бы твоя мама шарахнулась от твоего вида.
- Ма-а-а-ми. – Вздохнул Арарат, словно что-то вспомнил очень приятное и начал одеваться. Он был похож на ребенка, такой же невинный и чистый, простой и честный. Но это только для тех, кто его знал, ведь по его виду не скажешь, что эта двухметровая «махина», в которой центнер веса не сможет обидеть даже котёнка.
К часу интернат заполонили мамы и другие родственники, оживив это место. По длинным бежевым коридорам стали слышны шаги, запах хлорки, сменился на запах духов, а санитары стали до приторности вежливы, от чего Мишу иногда бросало в дрожь. Но так было не везде. Интернат состоит из нескольких частей: одна для показухи, одна обыденная для жизни и одна скрытая от глаз. В последней живут те, кто совсем потерян от мира. Одни - стали сидячим «овощем», вторые - способны лишь жрать, срать и орать, пуская слюни, пытаясь причинить вред себе и окружающим.
Миша сидел на лавочке и наблюдал, как директор интерната, Александр Александрович Горлов, принимал гостей, рассказывая, как замечательно живётся его проживающим. Он показывал новый стадион, красивые клумбы с цветами, сад с беседками, свои огороды. Иногда бывает, что человек просто рождён для той или иной работы, именно таким был Сан Саныч, как его все называли. Он был, как строгий отец резок, скор на расправу, но справедлив. Именно с его приходом многое в интернате изменилось. Знали бы пришедшие люди, что на месте этого нового стадиона ещё два года назад стояла заградительная сетка, куда запирали буйных или провинившихся и те чесами стояли, как животные в загоне, невзирая на погоду.
Мише нравилось наблюдать за суетой. Отчего ему становилось не так одиноко. Вот санитары осторожно отводят Кирилла, мужчину лет пятидесяти, значит, будут бить. Но Кирилл человек, мягко говоря, скверный. Он постоянно всех задирает, всё ломает, ворует и пытается драться.
А вот санитарочка Света недосмотрела за Олегом и скоро ей за это будет расплата. Олег уже доел свои какашки и сидит на траве размазывая остатки по одежде.
Из-за дерева смотрит влюблённая парочка Сергей и Иван. Они, как и Миша никого не ждут, просто собрались поглазеть на что-то доброе, особенно когда это доброе, в жизни случается так редко. Сергей, милая светлая девушка, которая в жизни совершила больше добра, чем Мать Тереза, а та в ответ наградила её именем, принёсшим не одну жизненную неурядицу. Иван был замкнутым, нелюдим, но всегда веселая Сергей растопила его сердце.
Рядом с Мишей сидел Арарат. Он молчал. Его круглое лицо вдруг осунулось, густые черные брови стали печальными, а из глаз периодически капала слеза. Миша не задавал вопросов, всё было и так понятно, его мама не приехала.
- Всё будет хорошо. – Сказал Миша и недожавшись ответа пошёл в столовую есть тыквенные оладьи.
****
Прошло три недели со дня матери. Арарат совсем перестал есть и говорить. Его щёки впали, черные круги под глазами превратились в синяки. Никому особо не было дело до странного поведения душевно больного, но Миша знал, в чём проблема, но не понимал, почему. Миша всегда к Арарату относился, как к другу. Другу беспомощному, безмозглому, способному иногда что-то сказать и постоянно неунывающему, чтобы с ним не делали. Печаль Арарата, заставила Мишу взглянуть на своего соседа по койке с другой стороны, увидеть в нём человека. Пусть с постоянной улыбкой, хихикающего над всем, парой не знающего, как его зовут или писающегося во сне, но способного к чувствам и жизни.
Миша брёл по коридору, опираясь рукой о шарпатую стену, оштукатуренную под «шубой»
- Миша, Миша. – Послышался писклявый женский голос. Миша оглянулся, к нему бежала Света из соседнего блока, которая часто приходила помогать санитаркам, мыть полы и убирать пыль.
- Ну, что? – Спросил Миша.
- Там этот, нерусский, твой сосед, башкой о стену бьётся, уже всё в крови.
Как назло, на этаже никого не было из медперсонала. Санитар вывел желающих на улицу покурить, а куда ушла санитарка он даже не знал. Миша побежал в свою комнату. Там Арарат стоял, упёршись лбом в стену, по которой маленькой тоненькой струйкой шла кровь.
- Идиот, ты что творишь? – Заорал Миша, но ни одна мускула его соседа так и не дрогнула. – Ты это из-за матери так? – Арарат сел и опустил голову. – Прекрати, найду я тебе её, только хватит биться. – Арарат пострел на Мишу, его глаза снова засверкали. – Всё ложись, я всё устрою, даю слова.
Кровь остановилась, а раны оказались не такими страшными, как показалось вначале. Миша сидел в кресле третий час и следил, чтобы Арарат больше не натворил глупостей. Теперь его мысли были только об одном, как помочь другу.
В ночную смену заступила медсестра Ольга Домедова. Она нравилась Мише, как человек и как молодая и симпатичная девушка. Ольга никогда его не прогоняла, когда тот к ней приходил поговорить, угощала его чаем, не смеялась над ним, не называла Квазимодой. Вот и сегодня, когда прозвучал отбой, Миша отправился на ночную посиделку с ней.
- Ольга Михайловна. – Робко произнёс Миша.
- А Миша, заходи и что я тебе говори? Хватит называть меня Ольга Михайловна. У меня есть печенье, будешь?
- Спасибо, не откажусь. Я к вам сегодня пришёл по делу, можно?
- Даже так? Ну, говори, конечно можно.
- Можно ли как-то связаться с матерью Арарата?
- Не знаю, а зачем тебе?
- Арарат очень скучает.
- Насколько я знаю, живёт она очень далеко, лет десять как уехала из нашего города, поэтому и приезжала только в день матери. Жаль Арарата конечно, но что поделать, может, просто не получилось приехать. А он был когда-то нормальным.
- А что случилось? Расскажите.
- Точно не хочешь чаю?
- А давайте, всё равно печеньки жевать.
- Вот и молодец. – Ольга налила чая и села за столик. – Чего стоишь и ты садись. Вот, молодец. История с Араратом не будет долгой. Когда-то он был нормальным мальчиком, жил с матерью, его отец, не дождавшись рождения малыша, уехал в Армению. До семи лет мальчик рос как все, затем его мать вышла замуж. Вот тут и начались проблемы. Отчим стал его избивать и матери его тоже доставалось. Однажды, пьяный отчим, начал, как обычно, истязать мать, мальчик заступился, за что сильно получил. Но дело этим не закончилось, у отчима был пистолет и тот решил мальчика им припугнуть или просто попугать, Арарат каким-то образом отобрал пистолет и выстрелил в отчима. Но судьба была не на стороне мальчика, он промахнулся и случайно попал в мать. Отчим, испугавшись, убежал, оставив умирать свою жену и наплевав на своего пасынка. Одному Богу известно, что прожил в эти минуты маленький Арарат. Мать удалось спасти, а Арарат, как видишь от перенесенного стресса так и не оправился. После случившего отчима посадили.
- А почему она от него отказалась? Он же спас её?
- Она не отказалась, пуля задела позвоночник, превратив её в инвалида, способность ходить она не потеряла, но за ней нужен был постоянный уход, да и нормально ходить она так и не научилась. Её мать, бабушка Арарата, взяла к себе дочь куда-то в Татарстан, а сына пришлось отдать в интернат.
- Ух ты, я и не знал, хотя мы в этом интернате уже пять лет, с того момента, когда нам стукнуло по восемнадцать.
- Миша, у каждого здесь своя история. Жаль, что мы уже ничем не можем помочь. Помнишь того старичка с первого этажа, который постоянно носит в руке тапочек, как оружие?
- А да помню, видел пару раз.
- Он, например, тоже не был таким. Жил себе, семья была: жена, трое детей и внук. И в один день их всех не стало. Они решили полететь на самолёте в Египет, а он один остался дома, остался присматривать за хозяйством. Самолёт разбился, и он похоронил всю свою семью. Только что это мы всё о грустном, давай, веселей как-то смотреть на жизнь.
После беседы с Ольгой Михайловной, Мише на душе стало противно и муторно. Придя в комнату, он увидел, что Арарат ещё не спит, а просто лежит и пялится в потолок. Завидев Мишу, он повернул в его сторону голову и спросил:
- Мами?
- Ещё нет, но обещаю, я всё устрою. – Миша сел на кровать. – Я знаю твою историю, хочешь, поделюсь своей? – Не услышав ответа, Миша продолжил. – В отличии от тебя я таким родился. Посмотри на меня, я же урод. – Миша снова сделал паузу, посмотрев зеркало. Его лицо было чересчур худощавым, словно на бутафорский череп натянули кожу. Скрюченные дистрофичные ноги, небольшой горб, лишь руки, хотя и имели, как и всё тело, излишнюю худобу, но были «на своём месте» - Смотри разве не уродец? Я попал в интернат в четыре года. Не знаю, почему меня не сдали раньше. Отца я, как и ты, не видел ни разу. В детском интернате, до шести лет меня переучивали называться Мишей, ведь я искренне думал, что моё имя – Выродок. Однажды мать ушла гулять с подружками, и оставила меня одного дома. Я кричал, плакал, но так никто и не пришёл. Когда вернулась мать, помню, как обрадовался. Вот, кажется, сейчас она меня возьмёт и обнимет, прижмёт, поцелует, вытрет с глаз моих слезинку и покормит, но это всего лишь детская наивная мечта. Она часто повторяла, что несчастна с таким Выродком, как я, что я испортил её жизнь. В этот день она решила всё изменить. Изрядно приняв набухавшись, она взяла меня за руку и отвела на улицу, возле нашего дама велись строительные работы, и был открыт канализационный колодец, тут меня и бросили. Но вопреки всему я выжил, мать я с тех пор не видел и не знаю, где она.
В интернате оказалось, что я не даун, как все думали, а нормальный, просто инвалид с уродливым телом. Я мечтал, что выучусь и покину этот замкнутый мир. Очень старался, но, увы, когда пришло время, мне не оказалось место в этом мире. Без помощи меня оставить побоялись, идти мне некуда, родственников нет, а интернатов для здоровых и молодых инвалидов, попросту нет. Так я и попал сюда, в психушку. Надо ж было куда-то меня девать, а мне так хотелось сказать: «Заберите, меня от сюда» Только сказать мне не кому. Арарат, не бойся, ты увидишь маму, обещаю.
Арарат улыбнулся, как бывало раньше, и закрыл глаза, чтобы уснуть. Миша же ещё долго не мог уснуть, в его голове мелькала лишь одна мысль, как найти мать друга. Помощи просить не у кого. Всем просто плевать. Долго думая, Миша принял решения, узнать, где живёт мать Арарата и сбежать с ним туда. Но сказать проще, чем сделать. Побеги с интерната явления не редкие, нужно действовать по уму. Мишу от остальных проживающих отличало не только наличие интеллекта, но и наличием денег. Он освоил IT-профессии верстальщика и был прекрасным веб-дизайнером. Миша искренне недоумевал, отчего английскому физику Стивену Хокингу дали шанс по жизни, а ему нет.
****
На подготовку ушла неделя. Миша выяснил адрес проживания матери Арарата, после нескольких попыток дозвонится, он понял, что выбора нет, только побег. Всё объяснив своему другу, в субботу вечером, они ушли из интерната. Сделать это было легко. Мишу не считали способного на побег, а Арарат как они думали, был слишком глуп, поэтому они без проблем перебрались через забор. В соседнюю деревню Миша вызвал такси, которое и отвезло их в город. Там они сели уже на ранее забронированный поезд, который за два дня должен был их доставить до точки назначения.
В поезде к Мише и Арарату подсела девушка. Она расспрашивала их, о цели поездки, была вежлива, заботлива. Только на утро Миша обнаружил, что все его сбережения были украдены. Ей было плевать, что перед ней два инвалида, что их жизнь возможна зависит от этих денег, её волновало лишь её обогащение. Мишка думал, что мир за забором отличается от мира в дурдоме, но оказалось, эта та же психушка, только больше.
Добравшись на место, они направились по адресу проживания. Дома никого не было. Мишка решил позвонить соседям и выяснить, сюда ли они приехали. Позвонив в соседнюю дверь, ему быстро открыли, на пороге стояла пожилая женщина, лет семидесяти.
- Прошу прощения, - начал Мишка, - скажите, а в семьдесят первой квартире живет Лидия Павловна Броскова? Женщина лет шестидесяти.
- Жила милок, жила.
Всю дорогу Арарат, которого словно подменили, не издавал ни звука, но постоянно улыбался и тут вдруг его улыбка пропала.
- Что значит жила? – Спросил Миша.
- А то и значит, померла она, уж полгода как. – Резко выпалила соседка. – Померла, почти сразу после того, как померла её мать.
- Извините. – Одно слова, лишь одно слово вымолвил Миша.
Арарат всё понял, он опустил голову:
- Ма-ми.
Миша стоял молча. Он не знал, что ответить. Вдруг Арарат, чётко, словно он был всегда здоров, произнёс:
- Забери меня отсюда, к ма-ми. Отпусти.
Миша понял, что сейчас имел ввиду Арарат, и они отправились вдвоём на крышу девятиэтажного дома. На крыше Арарат подошёл к краю, встал спиной к Мише и произнёс:
- Спасибо, я к мами. – И прыгнул вниз.
Миша остался один, идти ему было некуда. Никто его не ждал, и никого он не ждал.
|
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 1934
Замечания : 0%
№31
Удалено по просьбе автора.
|
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 1934
Замечания : 0%
№ 32
Городок
- Надолго ли к нам молодой господин? – хозяин глядел из-под кустистых бровей сурово, будто уже знал за постояльцем какой-то грех, и ждал только минуты, чтобы обвинить.
Генрик небрежно облокотился о дощатую стойку, рискуя поймать пару заноз в рукав новенькой бархатной куртки, и постарался ответить как можно беззаботнее:
- Всего-то на ночь! Впрочем, может, и задержусь на пару дней… Но не больше! В Яллоне ждать не любят!
Упоминание столичного университета должного впечатления не произвело.
Хозяин записал что-то в большую книгу с засаленным переплетом, еще раз одарил гостя тяжелым взглядом и, будто нехотя, проговорил:
- Ужинать желаете?
Получив утвердительный ответ, стукнул откидной доскою, тяжело выбрался из-за стойки, и неловко переваливаясь, загребая ногами в мягких сапогах, поплелся в направлении соседнего зала.
Зал был низким и темным, под потолком витали всякие запахи: солонины и капусты, пота и дыма. Разверстый зев камина едва тлел остатками догоравших поленьев.
Хозяин скрылся и вернулся вскоре с большой сковородкой, в которой шипела яичница с колбасой. Принес ломоть хлеба и кувшин вина. Молча он расставил все это перед гостем, и также, молча скрылся, не поднимая взгляда.
Яичница оказалась пересоленной, хлеб черствым, а колбаса слишком уж жирной и такой острой, что образовавшийся во рту пожар Генрик вынужден был тушить изрядным количеством вина Которое оказалось кислым.
Каков хозяин, таков и ужин, - думал Генрик, - чего удивляться, если старый филин, тут за обслугу, а, чего доброго, и за повара.
Превозмогая отвращение, он сделал еще глоток и с тоской окинул взглядом зал.
Гостей кроме него было немного: трое купчиков у дальнего стола, судя по платью, не местные; девица с глазами испуганной мыши под присмотром пожилой дамы, обе бледные, в тусклых, запыленных одеждах.
Да еще какая-то старуха, похожая на высохшую прошлогоднюю брюкву, дремала в кресле у огня. Она, верно, помнила еще владычество Болеслава Забытого, такими ветхими казались ее руки мирно сложенные на груди, их пальцы напоминали тонкие куриные косточки.
Ну и развалина. Может, она давно уже померла, - подумалось Генрику, - да только все настолько к ней привыкли, что уж и не обращают внимания. Коптится себе тихонько у камелька. Высохла как мощи вот и не пахнет…
У самых ног старухи, сидел, сгорбившись, карлик и тыкал прутиком в огонь.
Его большая голова покачивалась на тоненькой шее, и, казалось, вот-вот, готова была сорваться и покатиться в огонь.
И тут все то же, - с досадой подумал Генрик, отводя взгляд, - и принес же меня черт в этакую дыру. Зря только не послушал доброго совета.
- Выбрик, - сказал ему возница, едва лишь показались городские стены. - Дурное место вы выбрали для ночевки, пан студент. Не надо бы вам туда. Поехали бы лучше со мной до Витовиц, там и люди приветливей и постоялый двор приличный.
- Ерунда-ерунда, - отмахнулся тогда Генрик, - с мужичьем мне, что ли, в той деревне водку пить?
Возница только хмыкнул в усы, и отвернулся. И до самых городских ворот Генрик видел только его тощую сгорбленную спину в потертой куртке, мерно раскачивающуюся в такт бега лошади.
Показавшиеся вдали серые стены выглядели угрюмо, но город, хоть и захолустный представлялся Генрику куда как привлекательней всякой деревни: полученные от матушки червонцы давно уже жгли ему карман, и не терпелось избавиться от них как можно скорее и с должной пользой. Но, едва лишь ступив на мостовую у ворот гостиницы, Генрик почувствовал некоторое разочарование.
После солнечных полей, напитанных запахами душистых и пряных трав, словно в мрачный холодный погреб вступил он. Не приветливо смотрели стены домов, сложенные тут из серого камня, с подтеками, как от слез, возле окон. И даже крыши, что кладут обычно из красной черепицы, казались здесь тусклыми, словно сделанными из ржавой жести.
Даже не запах сырости, душный и неотступный, как в подполе, смутил больше всего гостя, а какое-то смутное чувство, исподволь закравшееся под сердце, и вдруг уколовшее грудь.
И будь он чуть-чуть суевернее, тут же приказал бы вознице гнать, не жалея лошади, как можно дальше от проклятого города.
Но не таков был Генрик.
Из одного только упрямства отошел он от повозки, и стал прохаживаться, с такой улыбкой, мол, видали мы места и похуже, народ бывалый.
И когда все вещи были сгружены, и повозка, наконец, укатила, Генрик отправился на прогулку по городу.
Больше всего здесь было старух. Словно стаи галок, сидели они тут и там: на лавочках вдоль стен, и у крыльца собора, даже на площади у ратуши. Закутанные в темное, будто в вечном трауре, они не просили подаяния, как в начале можно было подумать, а словно наблюдали, и лишь иногда переговаривались тихими шелестящими голосами, завидев незнакомца.
За все время он повстречал здесь только пару девиц, которых с некоторой натяжкой можно было назвать хорошенькими, но все они имели до того запуганный вид и были замотаны в столь невообразимо-бесформенные платья, что это портило решительно все впечатление.
Мужчины почти не попадались навстречу, все больше проезжие, такие же как он сам, или деревенские мужики с возками, гружеными всякой снедью на продажу.
Не носились по городу мальчишки, не слышно было щебета детских голосов.
Те, кого он поначалу принял за детей, оказались карликами. Тщедушными, низкорослыми, но, без сомнения, взрослыми.
Уродов было много. Нигде и никогда не видел Генрик их в таком количестве.
Они натирали полы в лавчонках, шли, согнувшись под тяжестью кулей с покупками, или просто шатались по улицам, пяля на прохожих выпуклые, бессмысленные свои глаза.
И все они были как-то удивительно похожи, словно родные братья: ростом едва ли по пояс взрослому человеку, тонкую шею венчала большая голова с едва проступавшим на ней пушком, нос, вздернутый кверху, был слишком маленьким, глаза же, наоборот, огромными. Но лишенные ресниц и бровей, казались они скорее звериными, чем человеческими. Неловко вышагивали карлики на тонких подгибающихся ножках, помогая иногда и руками, крепкими и жилистыми, длинною чуть ли не до земли.
- Проклятое это место, - бормотал Генрик себе под нос, - хоть бы гром поразил его, или дождь затопил, освобождая мир от всякой твари, противной взору человеческому.
Чего бы только не отдал он теперь, чтобы оказаться подальше отсюда, но давно скрылся возок за поворотом дороги, и сумерки уже серым покрывалом затянули небо. О том, чтобы выехать раньше рассвета не стоило и думать. В скверном настроении вернулся он в гостиницу.
Дрова в камине уже догорали, и гости разбрелись по своим комнатам. Только старуха, мертвая или живая, все так же сидела в своем кресле, да карлик у ее ног, неподвижно глядел на огонь. Пушок на его голове, в этом тусклом свете отливал алым, и казалось, что голова горит, а может и светится, как у святого.
- Послушай-ка, любезный, - сказал ему Генрик, - что ты все пялишься на этот огонь, сходил бы лучше за вином.
Уродец оглянулся и оскалился, уставив на гостя воспаленные глаза, и взгляд их не был бессмысленным, но полным звериной ненависти.
- Юлек поручений не исполняет, - не сразу Генрик понял, откуда донесся этот голос. Словно заскрипела где-то несмазанными петлями дверь. - Сынок он хозяйский. Пана Зибора сынок…
Это говорила старуха. Она дышала тяжко, но глаза ее без всякой поволоки старости, глядели остро и ясно.
- Молодой ты, - добавила она, помолчав немного, - нельзя бы тебе тут.
- Сынок говорите? – хмыкнул Генрик, вспоминая высокую, кряжистую фигуру хозяина. - Вот уж история. Странно, что этот ваш пан Зибор худого не заподозрил. Вижу я, у хозяюшки его был престранный вкус.
- Пани Эльвира честнейшая женщина! Да помянут ее добром на том свете все святые угодники. А на убогих не греши. Не могут они детей зачать, понял?
Видя гнев старухи, Генрик смутился.
- Да я ведь это так, в шутку только… А убогие эти ваши... Много их тут. Может знаете, почему?
- Родятся такими, вот и живут. Что ж им, запретить? Пускай себе землю топчут. Мало зла от них, от иных людей больше. С рождения и не грешили, поди. А за грехи отцов не нам спрашивать.
- Отчего же это, матушка, они в других местах не родятся, а все тут? – хмыкнул Генрик, - скажете, так бог велел?
Старуха вздохнула и начала рассказ:
- Был пан Раимунд в этих местах. Богатый и важный человек, давно умер. Но дочь свою он прятал от людей… -.
Тут Генрику сделалось смешно. Меньше всего расположен он был слушать ведьмины басни про старину.
- Настолько уж она была уродлива, дочка эта? Боялся ее людям показывать? Так может она и до сих по жива? Старая дева, наверное, на мужчин кидается, вот они все и попрятались?
Старуха замолчала, а на плечо Генрика легла тяжелая рука.
- Пойдемте-ка, молодой господин. Провожу вас в комнату.
Как нашкодивший мальчишка, понурив голову, поплелся Генрик вслед за хозяином.
- Запирать не смей! – все же выкрикнул он, когда рука хозяина легла на засов, - донесу в столице!
Хозяин скрипнул зубами, но послушал.
Оставшись один, Генрик прошелся несколько раз по комнате измерив ее и так и сяк. От окна до двери получалось шагов семь, впрочем, если шагать не слишком широко, то и все восемь. От стены до кровати выходило никак не более четырех, как ни считай.
Сама же кровать оказалась жесткой, и что-то твердое то и дело впивалось в самые ребра. Напротив кровати висел образ святой мученицы Цицилии со скорбным и темным ликом и очами воздетыми горе.
Поглядев еще несколько на стену и на образ, Генрик решительно встал и направился к двери.
Мимо запертых комнат он пробирался на цыпочках. Казалось ему, что за ними не спят, а сидят тихо-тихо, и слушают, что там, за порогом, в темноте.
В пустой нижней зале в красном свете дотлевающих углей почудилось ему, будто что-то движется, и тяжко дышит.
Это был карлик, сын хозяина. Он сидел и дул на угли. Кресло у камина было пусто, старуха ушла.
- Напугал ты меня, братец, – выдохнул Генрик.
Карлик оглянулся. Глубоко запавшие глаза слезились и от них ручейками бежали дорожки по измазанным щекам. Это взлетающий пепел изукрасил лицо уродца серым.
Зря это я с ним заговорил, - подумал Генрик, - еще чего доброго разбудит хозяина.
- Не позовешь папашу, приятель?
Но карлик только ухмыльнулся, провожая взглядом постояльца.
Генрик долго скитался по городу, желая найти хоть что-нибудь, дабы облегчить свои карманы и разжечь кровь.
Но темные улицы были пусты, ни одно окно не светилось. Не горели алые фонари, не распахнуты были двери харчевен. Не слышались звуки музыки и смех девиц. Ни звона стаканов, ни шума застольной беседы не услышал Генрик, как ни напрягал слух.
Он доканчивал уже вторую из припасенных им бутылок доброго вина, чтобы вернее шли ноги, ибо известно, что подобное, тянется к подобному. Но город, словно бы в насмешку, только обдавал его ветром таким холодным, будто стоял на дворе промозглый март и только-только сошел снег.
Ветер звезды раскачивает, мостовая скользкая чертовски, - думал Генрик, - и что за поганый город! Ни одно окошко не светится. Даже собаки не воют. И такой простой вещи, как обычный кабак – и то нет. Если мужчины здесь только и делают, что сидят по домам, да смотрят в рот своим благоверным, так ничего нет удивительного, что повымерли они. Выродились в этаких вот уродов. Но, однако же, не до веселья, найди бы гостиницу. Не околеть бы еще от холода, прямо на мостовой. И не нарваться на разбойников… Впрочем, разбойников тут тоже, наверное уж, нет. Что за мерзкий город…
Постой. Вот тут будто бы площадь. Домики словно расступились в страхе. А, это же Раимундово подворье, вот и высокая крыша вся в лунных бликах. Теперь уж наверняка выберусь.
Но что это за звук? Будто лошаденка тащит повозку, звонко стучат подковы, колеса скрипят. Все еще пьян я, или мне не кажется? Уж не смерть ли в своей повозке пожаловала за мной?
И верно, вскоре показалась лошадь, запряженная в крытую повозку. Генрика, замершего в тени, возница, похоже, не увидел. Тот остановил лошадь, тяжело спустился с козел и направился к поклаже. Там он долго возился с чем-то. Смутно слышал Генрик будто бы тихий стон и лязг металла о металл.
Наконец, зашуршала ткань и парусина упала с крытого возка. Там, под ней оказалась клетка, точно такая, в каких цыгане, бывало, привозили диких зверей на забаву народу, когда в их городе бывали праздники.
Но что за праздник сейчас, среди ночи, при полном безлюдьи, и что за дикий зверь таится в этой клетке?
Вот скрипнуло что-то. Это отворилась дверь. Генрик протрезвел в одно мгновение и замер в ужасе. Уж не на охоту ли выпускают дикого зверя? Как скоро тот почует человеческий запах, не поздно ли еще бежать?
Но не успел Генрик передумать все это, как из двери показалось что-то. Что-то светлое. Показалось несмело опасливо, не твердо ступая, словно пробуя землю: прочна ли, выдержит?
Попробовало и соскочило на твердые камни, пошатнулось, едва не упав, перебежало чуть вперед, остановилось, покачиваясь.
В рубахе разорванной. Тоненькая, такая тоненькая.
Перекошена рубаха, велика. Один рукав чуть не до земли, из другого до локтя рука выглядывает. Но какой белизны та рука, как жемчужно сияет.
Спутанные волосы серебрятся в свете луны, словно кто посыпал их стеклянною пылью, или лучше инеем, алмазами убрал.
Но что алмазы… Вот повела плечами.
Одеяние соскользнуло легко, свернулось у ног, приникло к ним, как послушный пес. И кто не свернулся бы у тех ног, кто не прильнул бы.
Как легко коснулись ноги эти земли, как оттолкнули ее, презренную, прочь, и коснулись вновь и снова оттолкнули. А руки. Разве не крылья это? Нет, лучше. Каждый взмах их точно движение ветра, что колышет колосья в погожий день. Неуловимо, плавно.
И тихо, так тихо вокруг, но само движение и рук и ног этих, создает, плетет из воздуха дивную музыку, которой никто из смертных еще не слышал, и колышется под нее травы и ветви, и вплетается в нее сияние звезд, и каждое дыхание живого во всей земле движется теперь с нею. И сердце, сердце тоже бьется, с нею вместе. И если остановится и замрет она, то замрет и сердце и все живое тоже замрет и погибнет без нее. Но не останавливается, а наоборот все выше, все выше взлетает и реже касается земли и чаще ритм и вот дыхание уже не вмещается, готово разорвать грудь и все вокруг тоже вот-вот готово взорваться, вспыхнуть, сгореть, ликуя и крича от непереносимого счастья…
Но звук, резкий, грубый вдруг прервал чудо.
Просвистело и ударило.
Тонкое тело вздрогнуло, прогнулось, став похожим на юный месяц, и тут же упало, надломленный цветок.
Генрик вздрогнул, и только сейчас он понял, что стоит, прижавшись к стене, мокрый от пота, стоит, весь дрожа, ощущая как холодные камни впились ему в спину.
А возница уже замахивался снова, еще чуть-чуть и новый удар обрушится прямо на эти белые плечи.
Задыхаясь от гнева, Генрик упал на колени и стал шарить в темноте. Срывая ногти и кожу с пальцев, не чувствуя боли, он нашел, вырвал из мостовой один плохо пригнанный камень, достаточно тяжелый и уже мокрый от крови.
Не помня себя, он подскочил к возничему раньше, чем третий удар успел обрушиться на бедные девичьи плечи, сокрушил в висок.
А ведь это баба, - с изумлением отметил Генрик, отходя от противника. - Только дюжая, как хороший мужик, кузнец наш, кажется, был ниже нее.
Но тут же он забыл и об этом. Будто снова пьяный он шел к девушке. Та, приходя в себя, уже поднималась к нему на встречу.
Подошел и снова задохнулся от радости. Ведь прежде, стоя в темноте, он не разобрал и половины всего, не увидел этих щек и этих губ и глаз.
Генрик устремился к ней, спеша взять за руку и помочь. Но девушка отстранилась, словно от страха.
- Не бойся, - прошептал влюбленный, - о не бойся, твой палач давно повержен, вот он, лежит в крови и кнут его рядом, он больше не тронет твоих плеч.
Но девушка все также молчала, испытующе глядя на него.
- Или, может быть, ты боишься меня? – удивился юноша, - как же тебя тронуть, душа моя. Как же тронуть тебя, цветик, как обидеть?
И тут он увидел взгляд девушки, полный слез и мольбы.
Забери меня отсюда, - молили ее глаза, - возьми с собой, добрый человек. Ты видишь как плохо мне в этом месте.
И сердце юноши защемило от боли и жалости. Девушка уже улыбалась, тянула к нему руки. Но взгляд его вдруг скользнул мимо. Скатился по твердой девичьей груди к бедрам а потом обратно. Желание толкнулось в кровь.
Все также были протянуты к нему руки. Но мольба в глазах пропала и слезы высохли. И только ожидание, сосредоточенное, немое было в этом лице.
Генрик шагнул к ней навстречу и рука его, разгоряченная, пылающая легла на белую упругую грудь.
Тогда улыбка хищная и торжествующая в один миг исказила девичье лицо. И она ответила на объятье. Крепче стальных колец обхватили Генрика эти руки, тонкие и нежные с виду.
Он хотел вырваться и не мог. Существо упивалось им, оно наслаждалось, оно пировало.
И уже нельзя было остановить этот пир.
Бесполезны были удары хлыстом, и даже десять тысяч солдат, окажись они здесь, не разлучили бы теперь охотника и жертву, это было не в их власти.
Знал об этом покойный Раимунд, знал пан Зибор, знал и Юлек, что воспаленными глазами смотрел теперь на остывшую золу и из глаз этих текли слезы.
Знали старухи, и все они не спали в эту ночь, и слушали, и дрожали.
***
Ну что же ты не спишь? Вот и братья твои все спят. И ты спи. Совсем извел старую Марцелину. Мало мне с матерью вашей возни, вы еще тут. Тоже… С характером.
Да это ничего. Это пока память прошлая тревожит. И плакать тут нечего. Ум-то молодой был. Горяч, говорят, вот и беспокоен. Через то и беду свою нашел. А ты прими судьбу-то. Смирись, как говорит наш отец Иеронимус. И самим детишкам божьим и родителям их говорит. И то все смиряются.
Это пока тяжело, пока память еще не ушла.
Ну беда мне с тобой, не ешь ничего, как расти будешь? И что ты снова плачешь?
Это не тебе, это мне плакать надо. Так треснул бедную Марцелину камнем по голове, что у меня еще и до сих пор иногда бывают искры перед глазами. А ведь почитай уж год прошел. И не стыдно тебе, а? Молчишь? Ну вот и молчи, горе ты мое. Ешь? Вот и славно.
Пойду что ли, проведаю старую пани Аделаиду, не померла ли, как-то там пан Зибор поживает, как Юлек... Подружитесь вы с ним, вот увидишь. Ну вот, поел, и то ладно. Может там и заснешь. Пойду я, а ты не скучай.
Вот подрастешь, и заберут тебя отсюда. В семью, может, какую примут. Все хорошо будет.
|
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 1934
Замечания : 0%
Голосование открыто до 13/07/17 включительно!
Принимаются только аргументированные голоса.
|
Группа: ЧИТАТЕЛЬ
Сообщений: 4
Замечания : 0%
№1- 3. Конфликт, послуживший причиной такого положения не убедителен. Как это так- она не могла улететь потому, что заболеет на борту? Потом, её жизнь за закрытыми дверьми должна быть более насыщенной, если не предусмотрены развлечения, она могла бы придумать их там сама. Иначе помрет со скуки. В общем, можно было бы эту идею развить гораздо более широко.
№2- 3. Вроде и фантастика, но больше драма. Это как фильм "Детсадовский полицейский", где терминатор играет роль няньки. Бессмертие в машине служит лишь фоном для описания внутренних переживаний и отсутствия чувств у героя. Хотя можно было и большее что-то придумать.
№3- 4. Описано тяжело, как-будто автор сам знает что это такое из реальности. Сцена спасения девочки, на мой взгляд, лишняя- тема диктует оставить рассказ не завершенным.
№4- 2. Не понятны мотивы персонажей, не понятна общая идея произведения. Перенести любовь из сердца в задницу было вообще самой левой идеей всего этого произведения. Если это такой вид юмора, то не знаю даже, найдет ли он своего читателя.
№5- 3. Начало с претензией на глобальные масштабные события, напоминает начало многих голливудских фильмов про конец света. А в итоге оказывается что это лишь сон главного героя, что не несет в себе никакого смысла. Читается тяжело, много не правильно составленных фраз. Например:
"дробь барабанов, перемежающаяся звуком льющейся воды",
"зазвенел горн".
"зов сменился рокочущими хлопками"
Как будто в попытке составить красивую фразу автор просто перебирал все прочитанные когда-то и кажущиеся ему умными слова, ориентируясь на примерный смысл.
№6- 3. Ощущение что автор не совсем разбирается в космической тематике. Целый пояс астероидов не может появиться внезапно, это слишком глобальное явление в космосе. И тем более этот пояс не может представлять угрозу, тем более внезапную. И корабль не может "внезапно" упасть на планету, слишком большие расстояния.
"Задание было государственного масштаба и абсолютной секретности."
До чего же корявая фраза. И вот ещё:
"Конечно, я уже не маленький, но мне всего шесть лет".
В таком возрасте если только велосипед доверят.
"Пока не произошла стыковка с нашей планетой."
Так никто не говорит. Говорят: "Произошла посадка на планету".
"Местные аборигены - жуткие дегенераты, при этом знающие о других планетах больше, чем мы, со всеми нашими технологиями!"
Опять корявое предложение. Если дегенераты, то недоразвиты физически или умственно.
№7- 4. Глубоко проработанный мир. Перспективные идеи. Но события могут быть и более захватывающими.
№8- 3. Некоторые мысли и поступки не характерны для ребенка, по-моему. Не совсем понятно как соотносится этот рассказ с темой конкурса и концовка не дает на это ответ.
№9- 1. Тут вообще невозможные события основа всего рассказа. Это такая метафора, лезть в бутылку? А имя героини? Синяя тема прям сочится через весь рассказ.
"Ликьёр внезапно расхохоталась, да так сильно, что Гай не выдержал и поднялся."
Смех жены доставляет алкашу неудобства, боль?
Жена не смогла выбраться из бутылки, а он горький пропойца делает это легко. Весь этот рассказ пропаганда алкоголизма что-ли?
№10- 3. Неужели человечество нуждается в каком-то собирателе душ, порождении злого Вулкана? И как он способен вернуть сплоченность и общую цель творя месть и верша свой суд? Став врагом для всего человечества? Такие мысли приведут на трон нового Гитлера, ну на фиг.
№11- 4. По-моему, основная мысль произведения не совсем соответствует теме конкурса. Схожа, но "не быть на своем месте" и "забери меня отсюда" слегка разные вещи. Хотя оригинально обыграно, есть в этом какая-то философия)
№12- 2. Блин, мат, заложники и поножовщина... Диалоги оформлены так, что не всегда понятно что это- диалог начинается или ошибочно тире стоит. Рассказ написан языком коллекционной криминальной серии бульварных романов. Хотя автор старался. Но, как говорится, в меру собственной испорченности.
№13- 4. Качественный, хорошо проработанный мир. Единственное что сбивает с толку, так это способность персонажей читать мысли друг друга. Это фентези оригинальностью своих персонажей может посоперничать с "Алисой в зазеркалье" Л. Кэррола. Кстати, грибы одни и те же курили, не?
№14- 3. Немного бессвязное фентези. Непонятно, зачем она сначала просила спасти её, а потом на оборот? Хотела сбежать а потом проявила сознательность? Так покончила бы с собой.
Не стоит извиняться, мистер Генри за то что убил нас и выпустил на свободу монстра - убийцу. Нам же важнее чтобы снять с себя ответственность.
№15- 4. Если бы не было столько крови, пять не раздумывая. Вообще всё классно было, зачем эту резню устраивать? А куда девались хоть кто-то из обслуживающего персонала станции? Как её можно было бросить в рабочем состоянии с выполняемой программой? И я всё равно не верю что люди могут превратиться в таких животных, покорно и безропотно сносить убийства окружающих не задумываясь о том, что рано или поздно придет их черед. Ведь даже среди немцев были люди активно противодействовавшие фашизму.
№16- 0. Мат, пошлятина, жаргоны, сортирная и блатная романтика. За фразу "поддержанный бээмвэ" автора нужно на неделю отлучить от доты. Теперь я знаю как примерно выглядят бесконечные сериалы про ментов и бандюков, переложенные на бумагу. Не, ну может в местах не столь отдаленных эта писанина возымеет головокружительный успех, кто знает?
№17- 2. Ужастик так себе. Судя по подробностям, автор явно смакует процесс свежевания ребенка заживо. Хотя, может любители и найдутся, но меня увольте. Не моё.
№18- 2. Внутренний монолог пишется по разному. Сюжет скомканный, не прописаны важные события. А в конце вся миссия по поиску артефакта оказалась напрасной, но случайно найденная девочка оказалась чрезвычайно полезной и перспективной. Мягко говоря, это неожиданная концовка.
№19- 3. Много ошибок. Описание слегка нудновато и сюжет уже где-то что-то такое, вроде как было. Но не плохо описано. Атмосфера постапокалипсиса. Но уж очень банальные события, хоть та же "Война миров" с Томом Крузом. Нужно тщательнее разрабатывать мир, продумывать подробности, мелкие детали.
№20- 2. Тоже ошибки. Беспризорники, кражи, разборки, гопстоп... Блатная романтика, одним словом. Мало этого говна в жизни, так ещё и по телевизору тоннами, и в фильмах вагонами, и в телепередачах не меряно. Давайте и читать про это, мечтать про это, жить этим.
№21- 2. Есть ошибки и опечатки. Написано невнятно.
-сначала: "Командир, шаттл доктора отклонился от заложенного курса. Он приближается к планете."
-а потом: "Тревога. Опасность нарушения изоляции солдата. Тревога..."
Как это связано?!
"переключил на инфракрасную систему видения,"
Кто так пишет вообще?
№22- 1. Ладно бы сам автор любил писать про бомжей, бандитов, кражи, убийства, торговлю, мясо и кровь. Но попытки натянуть всю эту бульварную романтику на сказку, это уже извращение. Плюс ещё эта блатная философия:
"У каждого в этом мире есть свое место,
Кто-то должен стать художником,
Кто-то писателем,"
Ты писателем не стал, это уж точно.
№23- 2. Мрачное безысходное г... повествование. Посыл ясен- если уж суждено сдохнуть, то сдохнешь непременно. А то что это рассказывается в виде детской сказки, вызывает ещё бОльшее отвращение. Для полноты картины нужно было написать как гуси пошли бухать и трахаться от безысходности.
№24- 1. По моему слишком много подробностей. Очень тяжело читать. Нет предыстории, не описаны герои, нет разъяснения событиям. Это просто что-то, где-то, с кем-то происходит и происходит плохое. Всё. Смирись. И, да, когда прямо в тексте повторяется название конкурса без всяких изысков и попыток приукрасить и разнообразить его, аж передёргивает.
№25- 2. Нет слов, одни эмоции... Опять больница для умалишенных. И при чем здесь еврей?
- Какого чёрта?!
- Этот чудик! – воскликнул Николай. – Он сбежал! Богом клянусь, он чёртов Гуддини!
- Что?! Твою мать…Автор явно насмотрелся голливудских фильмов, русские так не разговаривают.
В конце возможно автор пытался сказать что подкрадывался не Николай а много волков. А если нет, то фиг его знает. А общий смысл сего произведения остается для меня загадкой.
№26- 3. Рассказано красиво но не понятно про что. Она больна туберкулезом или раком? Для рассказа про безнадежно больного человека, борющегося со смертью не хватает веской цели, ради которой и происходит вся эта борьба. Если описывается какой-то "иной мир", то он описывается как-то вдруг и без пояснений. И предыдущий покойник слишком косвенно описан.
№27- 2. Пересказ галлюцинаций? Если он рвался к такой жизни, то не понятно что это, его фантазии или пригрезилось от солнечного удара? Или это его старая жизнь сквозь новую пробивается? И, опять же, с какого перепуга? Отравился паленым вином в погребе? А может он провалился в параллельную реальность? Но тогда при чем тут труп? Я за автора додумываю суть рассказа, как тут оценку высокую поставишь?
№28- 3. Тоже общая идея рассказа осталась загадкой. Что за тварь, чего она так долго ждала, чего там за месть, что там вообще происходит?! Не моё это, такие тексты читать. И оценивать это я не могу! Ставлю средний балл потому как автор старался и писал.
№29- 2. Лангольеры в оригинале интереснее. Кто не знает- лангольеры это существа из одноименной повести Стивена Кинга и фильма, с таким же названием. Они круглые, с тремя челюстями и тремя рядами быстро движущихся зубов...
Хотя способность автора придумывать новые названия поражает, для меня это сущий ад.
№30- 2. Мораль сей басни такова- лучший выход это самоубийство. Я прям вижу как рождалось это произведение: "Возьмем самое страшное место где может оказаться человек, намешаем туда самых нежелательных соседей, опишем самые мрачные и безысходные события и закончим всё... Аааале, оп! Самойбуйством!!! Апплодисменты, я гений".
№31- 3. Чем этот фокус так примечателен? Описание не впечатлило. А смысл упекать папашу в лабиринт чтобы ребенок просто пошел и вывел его оттуда? Ну, смысл может и есть, но ведь гадать только приходится при столь зыбких намеках. И почему фокусник совестью мучается и при чем здесь все эти лепестки? Цирк вытряхивает из детей эти лепестки? Ну так нужно было явнее это описать.
№32- 4. Описано хорошо, хотя идея слабовата. А главное, не понятно к чему все это- наипрекраснейшее существо вдруг оборачивается таким злом. Антисексуальная программа по извращенным средневековым традициям с применением черной магии? Судя по количеству уродов в городе, эта тварь частенько лакомится теми кто не знает. А местные значит всё знают, допускают это и с удовольствием заботятся о покалеченных? А погонщица этой твари каждый раз огребает каменюкой по тыкве и каждый раз по новой оживает? Похмелье только мучает с утра, да?
|
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 1934
Замечания : 0%
peotr, такой голос не приму. Это нравится/не нравится. Читали вы или нет, увы, понять сложно. Аргументированных отзывов я у вас не вижу. Прошу написать подробнее.
|
Группа: ЧИТАТЕЛЬ
Сообщений: 4
Замечания : 0%
|
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 1934
Замечания : 0%
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1080
Замечания : 0%
1.
"книга «Этика молодёжного секса» (Татьяна получила психотравму, с которой до сих пор окончательно не справилась);" - тут чет не поняла...
Так-с... Автор, у вас было две недели с хвостиком, и за это время вы не успели сделать нормальную концовку? Или силенок не хватило? Это же только начало, даже не первая глава, а пролог... Мне было неинтересно читать про одинокую Танюшку, которая когда-то выйдет и ее будут ожидать приключения... Да написали бы вы о самих этих приключениях! 1/5.
2.
"И друзья вполне могли вызвать транспорт, но упрямо продолжали идти пешком." познакомились не более часу назад, и уже друзья... "
Вполне так неплохо! Немного давление на жалость, что я не люблю, но норм. В конце непонятно вот - заяц и был тем погибшим в пожаре ведь? Но ведь он себя шарахнул неправильно запрограммированным шлемом... 4/5.
3.
"вопли и душераздирающий женский вой". Ее режут, а она на воет. Наверно, как волк на луну?
"Звенит в ушах тишина. Вспыхивает и меркнет тьма вокруг" - Вот это понравилось.
Не знаю... Слог вначале хромал, думала пишет совсем-совсем начпис, а ближе к концу хорош стал. Концовка ужасна. Надо было закончить тем, как гоблин Крошке в лицо посмотрел, и она ему. типо она наконец увидела рожу гоблина и так "перед Концом она успела его задушить своими рученками, в которые внезапно налилась сила". 2/5.
4.
"Кое-где сидели влюбленные парочки, почесывали свои задницы и любовались личными виртуальными мирами." Шикарно капец, я нимагу.
И о чем это? Поблистать умными словами, типо умный? Или что? Возможно, смысл есть лично для вас, но недоделано, недописано как-то... 1/5, и то единичка а не ноль только за слог.
5. 3 где бункер. 2 где апокалипсис.
"зафиксировать на видеокамеру странный звук" да, я тоже постоянно на ВИДЕОкамеру фиксирую звуки.
"Первый порыв еще только набирающей силу бури, в одиннадцать часов пополудни, раскрутил бронзовый флюгер на крыше соседнего дома. Затем резким толчком холодный ветер распахнул двери нашей летней веранды. Тонкая кружевная накидка Беатрис, взметнувшись над её соломенным креслом, занавесила окно спальни. Милую вещицу: подарок на тридцатилетие нашей свадьбы - легко могла испортить пыль располагающегося неподалеку шоссе. Подумав об этом, я вышел на улицу." Я не знаю в чем именно дело, но это предложение ооочень трудно читается.
"Шквалистые порывы ветра сгибали ветви деревьев. Вдоль забора, огораживающего наш участок, наполняя округу металлическим звоном, перекатывались пустые банки из-под "Кока-Колы". А вдалеке, у тонкой полоски горизонта, непрерывно огрызаясь раскатами грома и перекидываясь короткими молниями, враждовали две тёмно-лиловые тучи." Наполняя округу металлическим звоном, хах. Их было много прям? Армия банок из под "кока-колы"? Они не создают много шума, особенно если там у вас, насколько я поняла, буря. А предложение вполне атмосферное.
"Сумрак пришёл за тишиной и тяжким гнётом лег на плечи." На чьи плечи?
"И вот тут, из глубины ноздреватых туч" ахаха, ноздреватые тучи, прям жесть.
"наотмашь ударили по земле." как-как ударили? капли ударили наотмашь? и как это вы себе представляете, автор?).
"Короткими перебежками я добрался до лаза в углу двора и спустился в узкий коридор бункера. Бежать дальше не имело смысла - отец, при жизни, не успел провести сюда электричество. Только круглое оконце, из многослойного и огнеупорного стекла, под защитным козырьком снаружи, развевало застарелый мрак. " Что? Из-за отсутствия электричества не было смысла бежать дальше коридора и прятаться в бункере? Или я что-то е так поняла? Эм...
"улыбки матери и отца, когда выпал мой первый зуб." Ути-пути, сопельки... Напомнило в "Шоу Трумана" момент, который мне не оч нравиться).
"Пребывая в таком полубессознательном состоянии" Откуда взялось это полубессознательное состояние? То ли вы плохо разъясняете что к чему, то ли я недопоняла по своей глупости (что вряд ли).
"то с Беатрис что-то случилось." Что-то. Что же это? что же это памагити...
"Удлинённые цифры на плоском экране показывали: 11: 20... " Вот это немножко спасло, но не очень. "просто сон" настолько баян, настолько надоело, что бррр...
Описания хромают на затекшие ноги, герой слабак, с бункером ничего непонятно. что за горн? что вообще происходило? Почему гг вдруг выжил? Куча вопросов, которые у меня почему-то не складываются в цепочку из вопросов и ответов, как у гг.
Нечем не зацепило, 1/5
6.
"Помню, что внезапно, из ниоткуда, возник пояс астероидов. Сначала, как-то странно закружилась голова. Я закрыл на секунду глаза. - Быть может, это и стало моей роковой ошибкой?" Что?! Из неоткуда появился пояс астероидов?! То есть, никаких приборов на, я так понимаю, космическом корабле, не имелось? Жесть.
"фанатов-убийц" Фанатов? ну ок...
"На мониторе не высвечивалось ничего. Неисправны приборы" Ага! То есть приборы все же имелись! Тогда эти внезапные астероиды... брр.
"Мелькнула мысль о маме" все больше склоняюсь к мысли, что о ребенке пишется. О маленьком таком пухляше...
"а я отчаянно всхлипывал: Мама, забери меня отсюда!" капец я не могу, зачем младенцев в космос отправлять?
"Зачем правительство заставляет воевать детей?!Конечно, я уже не маленький, но мне всего шесть лет. Меня не готовили к тому, что возможна телепортация в неизученное измерение. Что-же делать?!" оп, это и есть дите... ну вообще прекрасно тогда.
"Чмормерза." Мерзкое чмо.
В общем-то, первая мысль по прочтению: что за говно я только что прочитала? Вторая: писал ровесник гг. Третья: А может, он специально так по-детски писал, чтобы было более правдоподобно (ведь гг - малыш)?
Все равно 0/5, мне было трудно это читать. Я потратила свои драгоценные минуты.
7. 4 где дети.
Миленько... Слог хорош, очень хорош, читалось с интересом, все хорошо и ясно описано. И тут Бац, и конец, "на самом интересном месте"... Концовка все испортила. И то, что гг маленький ребенок. 3/5.
8. 7 где фантастика. 5 где дети.
"5 лет" - очень хорошо описано это детское чувство... И это "мам, а куда ползет муравей?").
О не знаю... Опухоль при таком развитии технологий... Тупоумные родители, мерзкий доктор, героиня-кукла. Мне было поначалу интересно, куда же так стремиться Клара? Поначалу думала, что это просто тяга к бродяжничеству, и это было бы интересно. Хотелось тогда концовку где она сбежала, вед все было бы по теме! Но нет, надо было все испортить, сделать этого непонятного мальчика и тд... 2/5.
9.
Фу... Отвратительно. Алкоголики в бутылке, смерч на заднем плане... Что?! Капец просто, "путешествие алкоголиков на земле и в небе"... 0/5.
10.
Слишком растянуто. Но понравилось. Чем короче мой отзыв на работу, тем лучше. Видно, что автор старался. Разве вот все-таки что растянуто... 4/5.
11.
"Нет в мире красивых и уродливых, просто королю повезло родиться на подходящей ему стороне земли, а Худле нет. А что до самого Бупли - он попробует найти собственную “красоту”. Но это будет уже совсем другая история." - лишнее. А так -смишно)). 3/5.
12.
Такие описания, такой слог, такая атмосфера... Но о чем это? Блин, мне так все нравилось,я хотела влепить пять... но концовка ужасна. Может, я чего-то недопоняла?...
4/5.
13.
:D
А вот и первая работа, про которую хочется так сказать. Просто похлопать и сказать "ура автор, вы молодчина!". На горе из бункеров, детей и фантастики, вы сидите и попиваете кофейный напиток с дамой с вишневыми волосами. Просто и хорошо написано, живые персонажи, атмосфера - все на ура (ура-ура). 5/5.
14.
О, вот и оборотни подъехали. Со смелыми героями и тупыми родителями. В общем, как-то все не очень, да и оборотней не жалую. 2/5.
15.
Норм. Но как-то слишком все просто так... Молодежно. Я не ценитель такой литературы. Тема хорошо обыграна. Но герои... По прежнему не живые, как и ранее у этого автора. И как компьютеры гениальны. И эти имя извращения типо Анки отталкивают. 3/5.
16.
О, какое же я говно прочитала... Я не люблю мат, все эти тупые словечки, не люблю такое... Я еле дочитала сий щедевр, поборов желание бросить и никогда не видеть его больше и не вспоминать. И ни о чем. "премудрости" эти никому не нужны. Чуть не стошнило. 0/5.
17. 6 где дети
Опять дети... И какие... Ужасно. Я не ценитель такого. Сначала было интересно, но потом фу. 1/5.
18.
Обычное такое "просто фэнтези". Типичный маг (разве что с не типичным для магов именем), девочка-кукла, которая сразу выполняет свою роль "забери меня отсюда". Тут нет ничего. Пустой мир, что для фэнтези очень плохо, непроработанные персонажи. Нет ничего. 1/5.
19.
Начпиииииииииииииис. Извини конечно, но читать было пыткой. Эти длинющие предложения, сухие диалоги, тупые описания и нуль атмосферы. ниочем и незачем. Напечатал и забыл, лишь бы написать. Не стыдно такой текст на турнир выкладывать, не? 0/5.
20. 7 дети.
Нормально так. Живые персонажи, чувства, переживания. Но блин, я не люблю читать про маленьких страдающих детей. Вызывает отвращение. Хоть не курят у вас они , и то хорошо. 3/5.
21.
"с проломленными головами, грудинами и переломанными костями. Улетали постоянно, каждую секунду в небытие уходил один или два гориллида... ахаха, капец. Улетали постоянно ааа нимагу.
"Подтягиваясь на руках, на камнях медленно ползла верхняя половинка человека." кошмаррр, что?)) верхняя половинка человека, в шаттл которого взорвалась ракета, ползла? ок...
О, какая великодушная самоотверженная девушка! Ученый, который вдруг полез, зная что сдохнет, куда-то, чтобы исполнить миссию "забери меня отсюда" - так ведь заложено в ее програмке. А читалось неплохо так, живенько все, слог хороший и тд. 3/5.
22.
"Они были и руками и ногами, кусали и рыгали, ругались и смеялись..." БИли, опечатка, или они все таки были не бандитами, а руками и ногами?
Капееееец, шо-шо-шо?)). Я сначала подумала, что это просто тупо пересказ сказки. Вначале. Потом смишно. Рапунцель и бомж, гениально... "а кто-то бомжем" в коце не сразу понятно к чему это, только потом понимаешь что это к эпиграфу. 5/5.
23.
Детская сказка о правде жизни. "Съедят тебя везде, но ты можешь выбрать, где именно". Надо было под эту мысль написать чо гуси разбежались навстречу новым приключениям, кухаркам и девочкам. Можно было добавить атмосферы маленькими подробностями. 2/5.
24.
"легка отпружинив, голова Нортика, согнувшись в шее, сползла по мокрой ткани рубашки, рухнув возле черных мокасин." у него голова отлетела и откатилась?
А теперь. Что это было вообще? К чему эта концовка с чайкой? Что? Что за девка, почему он ее купил за пакет бриллиантов? Капец, я в шоке просто. такие тексты вообще принимать не стоило, не по теме же. 0/5.
25.
"Настенные часы в комнате отдыха ритмично преодолевали круг препятствий. Тик-так. Барьер позади. Тик – прыжок, так – приземление. Я видел, как они соревновались, каждый хотел первым достичь финишной черты - прыгал, толкался, бил. Тик. Финишная всё время отодвигалась. Так. Вечный бег с препятствиями по замкнутой кривой. Олимпийские игры прошлой минуты этого года и каждого мгновения твоего существования. " :D
"Мелкие ветки затрещали от боли – огонь с аппетитом лизал их. Когда можно было не волноваться, что костёр погаснет, так как он разгорелся, а подкинутых дров хватит надолго, я поднял голову и оглянулся в поисках тихо подкравшегося Николая.
Мой взгляд встретили несколько пар светящихся в темноте глаз" шошошо? какие несколько пар глаз? Тихо подкравшийся Николай отрастил себе еще пару пар глаз? Или он санитаров позвал, или что вообще?! Концовка вообще непонятная. пишет истосковавшийся по свободе человек. Но мне не зашло. Как куссок некоего большего произведения. 2/5.
26.
Красиво. Нет давления на жалость, которая, как я подумала вначале, есть. Все отлично. 5/5
27.
"Я шел по обросшей травой, тропе. Видно, по ней мало кто ходил, но тем не менее – по тропе явно периодически – а это значило, что я найду где укрыться от дождя, который собирался, облить меня с небес." Пунктуация, ес... что вообще...
"мокнуть всю ночь под ужасным ураганом." мокрый ураган. Я постоянно тоже под ними мокну.
" споткнулся о корень, упал, и на секунду потерял сознание. Отряхнувшись, я поднялся, и зашагал дальше. " нормально так. подскользнулся, упал, потерял сознание, очнулся - гипс.
"шел сзади него," сзади кого?
"развернулся ко мне лицом – но лицо было обращено не ко мне, а в небо… " шик. ко мне но в небо. я небо. Ну хоть не нёбо.
"кожаная короткая куртка, поверх белой рубахи и широкие льняные штаны." кожаная короткая куртка поверх белой рубахи, и широкие льняные штаны. Пунктуация автор, пунктуация...
"что в том мире, мой труп летает где-то высоко-высоко." капец.
Это типо бред утопающего, да? он плавает такой и бредит, а потом его подобрала команда? ахаах.
Пунктуация ужас. Слог ужас. Законченность есть, но плин опяяять смерч, что это вас всех понесло?). 2/5, и не один только за законченость, а то вот есть тут отрывочки...
28.
Красиво. Саймака напомнило. Странник, взявший с собой свою смерть... :D 5/5.
29.
Мелкий среди отверженных небом и землей, воплотил свою мечту в реальнось, потому что никто не ожидал от него этой мечты... Так вроде? В принципе норм так. 4/5.
30.
Безысходность... Но, ничего нового. Сейчас любят писать про психушки, интернаты... И мне надоело читать по тому же сценарию. скука. слог не очень. 2/5. автор, вы старались (вроде).
31.
Опять безвинные дети, страдающие от "нехороших дядь". Мне не нравиться давление на жалость с помощью детей. Вначале читать было скучно, я прям почувствовала себя отцом мальчика. ПОтом получше иии.... конец. То есть, я не увидела ничего за красивыми описаниями, и всеми ужасами "атракциона". Но слог нормальный. Читать было легко. 3/5.
32.
Искусно, занятно, красиво. Я недопоняла концовки, но, думаю, это моя же вина, так как устала читать). Понравилось. Интересно было. :D 5/5.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 60
Замечания : 0%
Ну что, и я пожалуй проголосую. ))
Заранее предупреждаю - я не критик и мнение свою буду высказывать, как есть. У нас всех разные предпочтения и вкусы. Поэтому просьба не обижаться.
Оценивая турнирные работы в целом хочется отметить, что много достойных работ, от прочтения которых получила удовольствие. Каждый раз читая такую работу ловила себя на мысли, что мои шансы пройти дальше уменьшаются всё больше и больше.
Забавно, но более, чем в половине работ есть дети. Это скорее всего обусловлено темой, ведь именно дети обычно просят откуда-то их забрать )) Но тем не менее.
Итак, начну.
№1
В целом неплохо. Но коротко и диалогов нет. После осталось неплохое послевкусие, представляла, как могут дальше развиваться события. Но и некая обида, что мне этого не рассказали, а хотелось. Воспринялось, как начало чего-то более крупного. Ляпов не заметила. Но маловато будит.
По стилю и грамотности — всё хорошо, плавненько.
Тема раскрыта
3 балла
№2
В самом начале автор поскупился на описания, не рассказав, как выглядит робот. Только описание про жестяную голову. Ну я и представила большого металлического зайца. А потом в середине — бах! И заяц-то пушистый, оказывается. Пришлось перестраиваться, но момент был упущен. Простите, автор. Идея оригинальная, но картинка в тот момент сломалась ((
Концовка невнятная. Пришли-то в дом механика, а как оказались в семье робота? Или они родственники? Может, заяц — отец ГГ? Про пожар/онкологию/коротнувший шлем не поняла. Допустим, «что-то пошло не так», сознание переместилось в зайца и затем случился пожар, который сжёг тело. Но тогда должен был и пушистый заяц сгореть.... Короче, концовку не поняла.
По стилю и грамотности норм. Читалось легко.
Тема раскрыта.
3 балла
№3.
Первый раз прочитала и ржала от гоблинов. Думала: «Блин, автор, какие, нафиг, гоблины? Они же в атмосферу совсем не вписываются! Может, гуманоидов-инопланетян надо было описать? Зачем их называть гоблинами? Это же смешно! »
Потом подумала, перечитала еще раз, и поняла, что «гоблины», «осы» и прочие — это лишь образы в глазах ребёнка. Страшные образы войны.
Конечно, автор мог и не это иметь ввиду, но я для себя поняла так ))
Текст неплохой. Но сама история — в итоге все равно слезодавилкой и осталась. Бедная-несчастная Крочешка без имени прячется, а вокруг что-то страшное происходит... Потом её спасают и ай-ай-ай. Бедные детки страдают.
Написано неплохо, но с небольшими корявостями. Немного затянуто.
Тема раскрыта.
Поставлю 3 балла
№ 4
Диалоги живые, персонажи живые. Понравилась идея, что герой сидел в каменном колодце. Но что там внутри? Просто яма? А туалет там есть? )) Электричество? Компьютер или телик там точно есть, раз друзья Рубику какие-то новые серии носили... Или серии через кофе транслировались? Мелочи, но вопросы остались.
На фоне всего улыбнул придуманный автором мир. Зуд в заднице от любви вместо щемящего сердца — это бомба. Я надолго запомню. И растения эти. Бугага. ))
Но самого главного не увидела — посыла самой работы. Что хотел этим сказать автор? История о несчастной любви в выдуманном мире? Да, этот мир любопытен, но на сюжет он не работает. Всё могло произойти и в нашей реальности. Колодцев-то хватает. И если отбросить детали мира, то вообще ничего интересного не останется...
Написано ровно, ярко.
Тема раскрыта.
3 балла.
№5.
Вроде бы и неплохо. Написано достаточно художественно, с описаниями. Но практически без диалогов (да, они для меня важны).
И я могла бы закрыть глаза, если бы не концовка в стиле «Это был только сон». Не, автор, в меня не попали. Был полный облом. Вот читала-читала, переживала, а оказалось, что всё - сон. И последняя отсылка на 11:20 не спасает. Оставили читателя додумывать самому. Не спорю, иногда этот эффект хорош. Но не в этом случае.
3 балла
№6.
Ну тут просто взрыв мозга случился. Телеграфный стиль, ляпы, внезапно ставшая видимой планета. Диалогов мало, но и они ввели в ступор...
А по смыслу — маленький ребёнок (шесть лет, вроде) летает в космосе. Боже, автор, вы давно общались с шестилетними детьми? Они, конечно, бывают разные и некоторые развиты не по годам, но шесть лет... Взяли бы хоть двенадцатилетнего, что ли... В нашем мире многие в 6 лет буквы не знают, не то что управлять кораблём. Там же не на кнопочки светящиеся нажимать, ей богу!
Конечно, можно всё свести на фентезийную составляющую, типа дети в будущем супер-одарённые, но об этом не сказано, и работает обычная логика, Карл...
Задание было государственного масштаба и абсолютной секретности.
Ага, и ребёнку доверили дело государственной важности. Там что, все взрослые вымерли?
Работа слабая. Очень. Автор, извините меня, но других слов нет.
И вообще сюжет никакой.
Простите, автор, но:
1 балл
№7.
Сначала вызвало недоумение построение предложений и некоторые фразы. Например
но даже толком не знали как развести огонь и ухаживать за ним.
Ухаживать? За огнём? О, вы же не цветы и конфеты имели ввиду? А то огонь обидится, надует губки и потухнет... Поддерживать огонь — вот более подходящая фраза.
«Жигуль» в атмосферу вот вообще не вяжется.
Пятилетние дети ходят в лес за грибами одни...
И таких моментов очень много. У меня нет сейчас желания и сил их переносить сюда, очень уж много. Но могу ответить автору в личку после дедлайна, если он захочет.
В середине текст взял и реабилитировался. Идея про Окись понравилась. Но потом... Эта воронка, перевернувшаяся реальность, и далее что-то морозное... Всё смешалось, ничерта не поняла.
Не, я честно перечитал второй раз, но эту кашу в финале всё равно не поняла.
Ах да, и снова не по годам развитый ребёнок...
2 балла
№8
Идею про компаньона видела у Лоторо. Там и ГГ тоже звали Клара. И тут у меня позиция может и жёсткая, но кардинальная.
а) Если автор - не Лоторо, то он наглым образом спёр не только идею, но в точности название программы «Компаньон», и даже имя персонажа. Клара. Фу таким быть.
б) Если автор и есть Лоторо, для меня ситуация не лучше. Неужели ничего нового не пришло на ум? Конечно, формально использовать свою идею, персонажей и мир не запрещено, но по сути в таком случае получается, что автор раскрыл анонимность. И ладно бы оба рассказа про «Компаньона» были выложены на других ресурсах. Но так они тут! А это, блин, конкурс, как никак.
По самой работе. Начало интересное, но концовка не впечатлила. К чему этот мальчик? Создалось ощущение, что только для того, чтобы тему нитками привязать.
Не понравились скачки времени повествования с прошедшего на настоящее. Может, это типа фишка, но мне не зашла.
Если бы не озвученные обстоятельства, поставила бы 3, но так — 1 балл.
Извините, автор, но данный вопрос для меня принципиален.
№9
Идея неплохая. Даже оригинальная. Как ГГ сидел в бутылке/на дне, а по сути бухал. Потом подсадил жену, и они оба запили. И в конце — отказ от бутылки (алкоголя) и шаг в нормальную жизнь.
Но подача... никуда не годится.
Сначала автор пишет, как ГГ попал в бутылку. Хорошо, попал так попал. Потом возвращается жена и говорит
Можешь прятаться сколько угодно,
Так получается, что она его не увидела. Подумала, что муж спрятался. И пошла сама с собой разговаривать.
А затем резко они уже общаются...
Предположим, что жена сразу увидела, что муж в бутылке, но тогда отсутствие реакции на это факт ещё больше изумляет. Не каждый день видишь, как человек уменьшился во много-много раз и сидит на дне бутылки...
Потом этот смерч, берег. Драма с выползанием из бутылки.
Я прекрасно понимаю, что надо относиться к фантастической составляющей текста лишь как к смысловой. Но, автор, смилуйтесь, читатель же картинку рисует, когда читает. А картинка у вас вышла бредовая.
2 балла
№10
Это один из текстов, которые я еле осилила. Первые несколько абзацев это супер-пафосный текст про богов, войну, величайших воинов, какого-то духа в красном камне. И всё общими, широкими мазками, без конкретики. Скукота же.
Так ещё и построение предложений однотипное, загоняющее в полное уныние:
Стены горного ущелья давили своей монументальностью. С отвесных скал то и дело осыпались камни. Зловеще гудел в вышине холодный ветер. Светлую полосу небес, стиснутую скалами, тревожили невинно-белые облака.
Во второй части было поживее. Но это текст не спасло. Я так и не поняла, о чём работа. Погрязла в этой масштабности и пафосе. (( Что за дух? Что за война? Что за кара?
И ещё кое-что. Автор, вы выбрали исторический жанр. Одного упоминания богов, доспехов, прочих исторических слов недостаточно. Нужно следить, чтобы не проскальзывали инородные. Я и сама таким грешу, поэтому знаю, насколько сложно выдержать единый стиль.
Вот например в дом друга ГГ врываются не кто иные как... бандиты. В моём понимании слово бандит — это термин современный. Эдакий бандюга с ножом или пистолетом. Сразу 90-е на ум приходят...
Простите, автор, возможно я не уловила глубокий смысл, заложенный в работу. Но перечитывать сил нет.
2 балла.
№ 11.
Милая смешная история про котиков, написанная вкусно и интересно.
Поставила бы пятёрку, если бы не слабую связь с темой. Кто там кого просил откуда забрать? Никто. Эта история про попаданца. И ещё - есть более достойные, на мой взгляд, работы. Такое ощущение, что кто-то из сильных авторов решил не напрягаться и отделаться короткой, но хорошо написанной, историей. Поэтому пятёрку я зажала, да.
4 балла
№12.
Начала читать и думаю «Вот оно! ОНО!». Хороший слог, атмосфера. Всё нравилось до концовки...
Автор, можно было прекрасно обойтись и без мата. У вас и так нагнетание удалось, но вы всё опошлили (( Не спорю, есть произведения, где матерщина вписывается гармонично. И даже наоборот — добавляет перца. Но не в этом случае. Оттолкнуло, ей богу.
Ещё вот этот момент не поняла:
Линда смотрела на нож перед собою. Вдруг губы неожиданно зашевелились. Она зашептала:
- Картины…. Художник…. Мия…. Копии…. Подделки…. Нас будет трое…. Нас будет трое, - Линда выпрямила спину и машинально погладила живот,
А чего это Линда бормотала? Это же не она «таво». С катушек съехала. Нелогичное поведение.
Поэтому пятёрка сорвалась.
4 балла
№13
А вот тут попадание. )) Практически полное. Оригинальная идея, яркие, живые персонажи. Немного выпала картинка в середине. Лестницы/пролёты/выступы не совсем нарисовались. Хаос какой-то. Но поставлю-таки 5 баллов.
№14
Начало порадовала. Подумала: «Ура, детектив!». Но в итоге всё скатилось к банальному оборотню.
Хотя, надо отдать должное автору, до середины я думала, что всё вертится вокруг мистера Генри. А в итоге оказалось, что с дочерью. После момента с приковыванием цепями сразу стало понятно, что к чему. Ожидала, что автор вывернет всё как-то интересно. Что-то вроде двойного вотэтоповорота, но этого не произошло. Тем не менее неплохо, хоть и начало немного затянуто.
4 балла
№15
Первый вопрос автору — почему, чёрт возьми Анка? Почему не Аня? Не Анна? Я, как обладатель этого же имени, оскорбилась. )) Не раз Анкой-пулемётчицей дразнили. )) Зачем такие вариации с именем? Ничего, кроме недоумения, это не вызвало. Для рассказа совсем не важно, а неизбежно ассоциации вызывает...
Далее. Интересная мысль о том, что всех решивших покинуть землю — забирает корабль.
Но... Первый вопрос — почему в модуле оказались только подростки? Неужели только они в петлю лезут? Далеко не так.
Второй вопрос — к чему такая жестокость в финале? Кровища и мясорубка хороши бывают, не спорю сама люблю такое дело. Но у вас, автор, идея другая. Если бы обыграли более изысканно — оценка была бы выше.
А так — 3 балла
№16
Это вторая работа, которая в самом начале вызвала во мне эмоции типа «Вот оно! ОНО!». Снова хороший слог и практически осязаемая атмосфера.
Но есть «но».
В попытке придать колоритности персонажу автор перестарался и зачем-то написал про сопли, который гг во рту гоняет. Автор, ну фу же. Я понимаю, если бы вы это описание применили к какому-то мерзкому ублюдку, но это же гг... Ничего кроме рвотного позыва не вызвало.
Текст хороший, уровень автора налицо, но всё так затянуто, что мочи нет. И концовка непонятно-какая.
Связи с темой не вижу.
Увы и ах, автор. Надеюсь, что вы пройдёте дальше и порадуете другим текстом. Но на этот раз от меня 3 балла.
№17.
Люблю такие штуки. Не смотря на то, что здесь снова дети, в этот раз на них не манипулируют. Идея другая.
И всё было бы идеально, если бы не подсказка в самом начале, после которой я сразу догадалась, что малыш-то и есть (осторожно, спойлер!) убивец.))
Ещё текст был бы более органичным, если бы автор как-то разделил основное повествование от дневника. Курсивом, например. Восприятию не особо мешало, но было бы лучше.
4 балла
№18
Тут всё банально, коротко и дико скучно. И идеи — никакой. Вроде и придраться особо не к чему, но и текст сам по себе — пустышка. Герои картонные, даже дети не вызывают сострадания. Герой забирает с собой одного ребёнка, а остальные так и остались милостыню просить. Извините, автор, но
2 балла
№19
Ляпов море. Чего стоит только телефон, не подающий признаков жизни и герой-гулёна, который не сдал сессию, но сходу определил, что отключение приборов — следствие электромагнитного импульса.
Далее по смыслу. Итоговая мысль в том, что инопланетяне-гуманоиды как бы хорошие ребята. Хотят спасти расу и всякое такое прочее. Но нафига они всё разрушали, Карл? Нафига они столько зданий снесли? Это герою повезло, а многим нет — погибли под обломками. Так к чему это вот всё?
Написано неважно, куча корявостей, числительные цифрами...
Простите, автор, но 2 балла
№20
А вот это мой фаворит. Тема неудобоваримая, неприятная, но это правда жизни. И это цепляет. Написано классно, живо, интересно. Финал понравился. Осталось горькое послевкусие, но вместе с тем работа зацепила, заставила задуматься. И детьми автор не манипулирует, скорее наоборот — показывает, какими жестокими может сделать их общество и отсутствие должного внимания и воспитания.
Есть пара недочётов, но не буду придираться.
5 баллов
№21
А тут налицо полное отсутствие логики. Какой-то запредельный супер-боец, который способен уничтожить всю популяцию планеты — это перебор. Вот вообще не верится. Я понимаю, что в придуманном автором мире может быть всё что угодно, но не до такой же степени! Тем более автор описывает, как прохудилась броня и проржавел его костюм. Ржавый металл хрупкий и ломкий. Вспомните старый «Жигуль», у которого пороги сыпятся даже без физического воздействия. Тем более процесс ржавения не такой быстрый. Его бы в щепки разорвали эти Гориллиды (которые яйца несут!) которые по словам автора были очень сильны. Так что же это за воин, блин, такой?
Какая мотивация была у девушки-учёного, когда она отправилась на планету? Сострадание? Хорошо, пусть так. Но в таком случае она совершила супер-глупый поступок. Пошла против капитана, полетела на планету, населённую тварями в одиночку спасать какого-то незнакомого ей супер-солдата, который возможно стал ещё большей угрозой. Мотивация настолько слабая, что кроме недоумения ничего не вызывает.
Половинка человека, ползущая по камням, добила меня окончательно.
1 балл
№22
Автор, у меня вот только один к вам вопрос — вы намеренно написали этот ужасный фанфик? Или это был стёб? Потому что у меня есть сомнения, что это второй случай. Поэтому указывать вам на корявости, несостыковки и прочее в таком случае нет смысла.
Если нет, и это вы от души писали, то текст ужасен во всех смыслах. Извинити.
Если это всё-же стёб, то вам удалось — смеялась я практически без остановки. С самых первых строк и до последних. Но высылать такую работу на турнир — кощунство. Нет, турнир — не стёб,простите.
1 балл
№23
Это работа про гусиков. Да, мораль есть, но ничего более. Мало, мало описаний, автор, мало эмоций. Я просто не могу вашу работу поставить в ряд с более достойными, хотя и чувствую ваш потенциал.
Итого: 3 балла
№24
Этот текст честно перечитала два раза. Почему? Из-за концовки про песочницу. Подумала — может это детские (дети снова!) образы такие. Вернулась в начало, но поняла, что это нифига не детские мысли...
Так о чём вообще текст? Можете меня бить палками, но я не поняла. Перечитывать в третий раз желания нет.
1 балл
№25
Этот текст у меня в черновике был отмечен, как «Психушка №1.
Это не беда... Беда в том, что мне пришлось перечитать текст, чтобы вспомнить, о чём он. А оказалось — ни о чём. Были психи, психи сбежали, и далее - на усмотрение читателя.
И этот крадущийся Николай...
2 балла
№26
Вот тут меня срубило. Все недостатки текстов, что я со всей желчью копила по-привычке, уступили хорошему повествованию и идее.
Сначала ловила себя на мысли и злилась— как ГГ может так внезапно почувствовать себя хорошо? Я знаю (вернее, знала...) больных раком, и у них таких дней не было! Это просто жуткая боль и страх. И безысходность.
Но автор всё в итоге приподнёс тонко, сделав акцент на других вещах. На собаке, например. И в итоге концовка оставила в памяти светлую грусть, а не слезомойку. .
5 баллов.
№27
Тут полный ахтунг. Автор, научитесь, пожалуйста, хотя-бы предложения строить.
развернулся ко мне лицом – но лицо было обращено не ко мне, а в небо…
Фермер вытянул вперед шею, и выпучил на тучи глаза. Мне показалось, я его понял.
Боже, автор, что это такое? Никуда не годится.
По истории - тоже полный швах. Неожиданно налетевший смерч, а потом - ад. Выбор, и прочее. Несуразица, короче, вышла. Простите.
1 балл
№28
Вот хоть тресните меня по башке, но текст не поняла вообще.
Какой-то непонятный путник где-то там в горах размышляет о том, что его тревожит. А тревожит его то, что скоро неизбежно придёт что-то страшное и у-у-уу-у-у-у, что будет.
А потом У-у-у-у-у-у- кокое страшное по имени Кентаминаре Монано появляется, убивает, и что-то вроде начинается. Но что? И к чему вообще вся история? Как зарисовка - неплохо. Но не как полноценный текст.
1 балл
№29
Вот тут схожие эмоции. О чём, это автор? Животные, бесы, демоны, ад. Непонятная мотивация всех животных в ад спуститься.
Даже если в мелочах придираться. Там у вас стая.... коров. У них там маленькие ножки, но огромные вымя...
И ладно бы смысл какой-то был, но я его не увидела.
Простите, автор, но 1 балл
№30
«Психушка №2» - так у меня в черновике записано. Это лучше, чем психушка 1, но всё же.
Хотелось бы спросить у автора — а зачем он назвал второстепенных персонажей (парочку)Иван и Сергей? Зачем надо было называть девушку именем «Сергей? Неужели только для того, чтобы усилить атмосферу?
Так вот - эффект был обратный. Одно недоумение. И ладно бы по сюжету был смысл во всём этом, но потом жн герои не появляются больше...
Финал обескураживает. Остался неприятный осадок.
2 балла
№31
Вначале история про фокусника захватила. Я, как и тот мальчик, ждала фокуса, волшебства.
Да, не скрою, интерес был, но потом пришла унылая тягомотина про замороженную девушку, не понятно как влияющую на общий сюжет, а затем мальчик, появившийся ниоткуда. Кто эта девушка? И зачем я про неё прочитала так много текста?
А потом внезапное появление ребёнка и его вечное заточение в зазеркалье...
В целом неплохо, но автор сместил акценты. Часть текста не работает на сюжет, только вопросы оставляет.
3 балла.
№32
Хорошая фентези-история. Яркая, красочная. Все детальки на месте, кроме концовки. На фоне начала она проигрывет. Немного смазано.
Девушка - вампир, что ли?
Больше придраться не к чему.
4 балла
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 499
Замечания : 0%
Цитата Энни (  ) Боже, что с моими комментами? Кто поправит или подскажет?
Запости заново, нажав кнопочку BBcode справа.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 60
Замечания : 0%
Assez, новым постом? Редактировала этот - не помогает ((
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 473
Замечания : 0%
Энни, щас у тебя всё нормально отображается.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 60
Замечания : 0%
Лоторо, спасибо, получилось. Сейчас подкорректирую ))
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 473
Замечания : 0%
Оцениваю по следующей системе:
По умолчанию ставлю три, затем минусую и плюсую. Один балл стоит форма: полбалла за грамотность, полбалла за стиль.Один балл стоит содержание: полбалла раскрытие темы (только минусую), полбалла за сюжет, характеры и прочее. Полбалла – личное впечатление, которое приводит оценку к целому числу при необходимости. Нулей не ставлю.
Учитывая тему, мне прям очень интересно, сколько там окажется попаданцев и беглецов из плена.
Поехали.
1. Начало меня заинтересовало сразу, язык без изысков, приятный. +0,5. Недовычитка (гиганский). -0,5. Тот тип фантастики, который я люблю – не ради того, чтобы показать пщпщп техналогия смотрите я придумал, а худприём для выражения мысли автора. +0,5. Ужас положения автор показывает умело, совершенно не задевая прямые рычаги воздействия. «Медаль достаётся Таааанюшке» и всё. +0,5 Опустим достоверность выживания и формирования психики ребёнка, оставленного в полном одиночестве – всё равно наверняка тут сказать ничего нельзя. Очень хорошая зарисовка, я бы сказала мне чего-то не хватило в финале, какой-то точки, а тут скорее многоточие – что там дальше, как она будет жить. Хотя суть в том, что жить она не будет. Работа отличная, спасибо.
Итог: 5
2. Сразу возникает непонятка – от имени кого вопль про голоса? Кто говорит потом про аврал. Диалог пуст. Дальше лучше не становится. Картинка не рисуется и за треть текста – голоса висят в воздухе, окутанные обрывками информации про время, профессии и семейное положение. -0,5. Ну и былами речь русская зело богаческа, и канцелярита с горкой. -0,5 за стиль. Этот склад после того случая. Что ж за убогая манера подачи? Ну ладно, за форму уже минусовать некуда.
Плоттвист с человеком унутре робота из-за недостатка бэкграунда вызывает только реакцию: WTF? -0,5. Идея может и неплохая, как минимум не самая затасканная, но подана она плохо и невнятно. +0,5 за идею.
Итого: 2
3. Сдаётся мне тут нюансы неверного словоупотребления. Выделяться неясной гранью, например. Грани бывают у геометрических фигур, к которым дверной проём никак не относится. Рассвет – это не свет. Поэтом, неуместно говорить «этот свет» в следующем предложении, лучше «его свет» или в его свете. Или вообще перекрутить. Язык тяжеловат и в остальном, заместительные синонимы не к месту «девочки», «пожилиые женщины» и прочий яд -0,5. И ещё минус 0,5 за «толю». Далее за грамотность и стиль не минусую. Кстати, на фоне первого текста, выглядит это творение особенно убого, автор не умеет играть на деталях, умеет только в лобешник давать хромоногих щенят с огромными голубыми глазами. -0,5. Но хорошо, что автор пытается показывать, а не рассказывать за это +0,5. Но, честно говоря, читать скучно. Вся информация довольно однообразна. Саспенса нет. Ну сюжет прост как палка. Война нехорошо, дети – ангелочки невинные.
Итого: 2
4. Ага, вот тут тоже с первого же предложения интересно. Что это за женский май? +0,5. Ну и дальше интереснее, ага). И за приятный юмор +0,5. Правда по компановке слишком уж провалено с момента, как Рубик решил пожить, до момента как он там уже живёт. Но, меня не отпускает ощущение, что вот это как раз фантастика ради фантастики, ради: зацените, чо я придумал! Так шта -0,5. Тем не менее, читать интересно +0,5. Финал не понятен, тем не менее, да и к теме не очень привязано. Лохматый такой текст. Непричёсанный и недопиленый. Но на фоне прочего – весьма.
Итого: 4
5. Ну такое, немного ощущается нарочитость «официальных новостей», зря их дали блоком, кмк. Язык тяжеловат, но начало бури описано зримо. Есть косячки со словоупотреблением и канцеляритом (например, капля не может ударить наотмашь, блжд, наотмашь может дать только то, что машет – ваш кэп), недовычитка: «так же» когда должно быть «также». -0,5. Ну, автор решил живописать локальный конец света, который оправдает ужас человека и его желание уйти. Беда в том, что ничего особенного не случилось – смерч уничтожил дом. ЛГ даже не знает, что с его женой, чтобы так страдать из-за разбитой плазмы. Гул, на котором вешают интригу сначала никак не играет затем. Ну. «Не верю».
Итого: 3 балла
6. Хоспади, обилие эпитетов и метафор делает текст неоправданно пафосным. Ну разве что ради комического эффекта. Так, ладно, на десятом упоминании мамы, стало ясно, что это стёб. Ну допустим. Юмор – это сложно, пнятненько? А местячковый юмор – это почти всегда путь во адъ. Странное оформление диалогов. -0,5. Было бы неплохо, если бы не укатилось в сторону иносказательности от прямого выстёбывания. А так...
Итог: 3
7. Так. История интересная, но что с оформлением? Извини, автор плюс на минус. Так, то он мальчик, то он парень. Необычный конь – да мы его так и не увидели. -0,5. Ну что-то такое, потягивает Стругацкими (это если говорить об оригинальности) и снова такое чувство, что тут автор пишет ради: зацените, чо я придумал пра будушшее. Металл. Вернее, чтобы окись заводилась на пластмассе, чай в век полимеров живём. Слишком много рассказывается, а не показывается, поэтому читать скучновато. И. История не имеет конца. -0,5. Это существенный минус. Но за общий полёт фантазии, поднимем.
Итого: 3
8. Есть недовычитка, язык слишком уж скупой, обилие диалогов путает. Но в целом читать было интересно, так что плюс на минус. Плоттвисты не вполне ясны. История выглядит куском чего-то большего, хотя финал у неё есть.
Итого: 3
9. Торнадо, раскормленное стихией, меня малость рекурснуло. -0,5. Это я молчу о том, что торнадо, вообще-то мужского рода. Англицизмы в диалоге «наркоман долбаный» тексту ничего не добавляют, зато пока новая интрига. Алкаш в завязке и жена. Довольно трэшовая ситуация, реакция мужика в бутылке напоминает реакцию кафкианского таракана. Ссора с женой на фоне смерча тоже доставляет. Если это всё окажется сном, минусану сразу балл. Но в целом зачёт за метафору бутылки-укрытия. +0,5. Постмодерн-постмодерн. Ну отлично, это был не сон. +0,5. Язык только прокачать нужно и вычистить от канцелярщины и переводных паразитов.
Итого: 4
10. И тут я припадаю на измену, потому что не особо помню восстания детей Вулкана, есличо. И детей Вулкана я не особо помню. Но автор же понимает, что он лёгким движением руки превратил место действия в Грецию? Так, автор выступает под лозунгом – каждому члену предложения по определению! Ееее. Ужас. -0,5. Меж тем, автор нас набманул, никакая это не Греция, и никакой это не тот Вулкан. Есть невычитка, к тому же. Сюжет, к сожалению, прозрачен и очевиден.
Итого 3
11. Начало как минимум оригинальное, но стиль быстро начал смущать обилием котиков и пузиков. История вполне интересная, внимание держит. А это дорогого стоит +0,5. Вообще, прекрасный детский рассказ. Прочитаю сыну) +0,5. Хотя мораль в лоб не очень).
Итого 4
12. Уже одно название настораживает и настраивает на зубодробительный лад. А эпиграф эти подозрения усиливает. Ну спасибо, хоть в отечественном культурном контексте.+0,5. Велеречивые описания грозы на фоне «Саш, ну Саш» смотрятся неоч.
шутливо хлопнув маленькой ладошкой по его широкой груди, слегка прищурив глаза и сморщив остренький носик, приветственно чмокнула его в губы. Чтобы дотянуться до лица, Линде пришлось вытянуть стройное тело и даже слегка приподняться на носках. И вот таких уродов в тексте полно. Это не предложения, это мутанты. Понимаете, деепричастие говорит о том, что действия происходили одновременно. А теперь представьте себе это в натуре. Хлопнуть, прищурить, сморщить и чмокнуть разом. Про вытягивание стройного тела, я молчу. -0,5 Плохой язык. Канцелярщина и многословие. Диалоги неестественные, через них автор пытается подать автору нужную информацию, но делает это топором. -0,5. Читать умопомрачительно скучно, и не из-за сюжета, а из-за вязкости повествования. Что происходит после звёздочек понять трудно. Это наркоша-художник исповедуется менту? Лолчто? -0,5. Понравился момент про «нарисовали заново». Его бы оформить нормально... +0,5. Есть недовычика «прострелянная голова». -0,5. Голос из граммофона тоже доставил. Колотые ранения печени смертельны, насколько мне известно. Спасти невозможно.
Итог: 2
13. 4.20 бггг. Пасхалочка. Тут язык неплохой, хотя местами избыточный (захлопнул створку окна – просто захлопнул окно\фороточку), немножко канцелярита есть (на протяжении долго времени). Проблема подобной оклофантастики в том, что уже существует немереное количество подобных текстов, слабо отличимых один от другого, поэтому антуража не достаточно. Текст пока не цепляет. Немножко невычитано (перилла). А ещё в моменте, когда Эмма перебирается к своему этажу фокал неожиданно скачет на неё. Хотя до того всё время был строго на Марке. -0,5 за всё. И диалоги картонные. У девушки реплики так особенно вымученные, по её речи вообще не скажешь, что она напугана.Ну, история пралюбовь в фантастическом, изрядно поношенном антураже. Хоть написано человеческим языком.
Итого: 3
14. Не люблю я антуражи, которые автор явно знает только по другим книгам. Вторичка. Но по крайней мере тут есть интрига, главное, чтобы автор её не просадил. Есть недовычитка. (Но втором этаже). Надеюсь, их дочка окажется злобным монстром, хотя и это будет довольно банально. И... я Ванга, именно это и произошло. Ну автор, ну зачем так предсказуемо?
Итого: 3
15. Ну, в меру интересно, хотя вал информации в диалоге малопонятен. Но я люблю про детей. Да и язык адекватный. Хотя мне не верится, что в дети не успели найти одного из миллиона уфологов, которые грезят свалить в космос. Читать достаточно интересно, это +0,5. Меня как читателя слегка раздражает, что при том, что всю работу сделала Анка, последнее слово за Максимом. И то, что она просила его помощи в начале, кажется, не в характере, заявленном сразу. Ну и... ээээ... никаких предпосылок на роман Ани и Максима в тексте нет, финал скомкан, видно, влезали в ограничение, но это не извиняет. -0,5.
Итого: 4
16. Написано хорошо, читать в общем не скучно. +0,5. Рассказ навевает мысли о девяностых, кстати. То есть, малость неактуален. Теме, можно сказать, соответствует.
Итог: 5
17. Вообще картинка очень плохо рисуется, начиная с того, что едва ли кто-то видел, как именно кипит первобытный бульон. Да и все остальные живописания нам дают мало понятия о том, что и почему происходит. Диалог картонный. Недовычитка (появиться), по поводу процедуры усыновления, промолчу. Но это не происходит как в магазине: ой, мы ещё не выбрали, можно всех посмотрим, а потом возьмём. -1 за всё.Ещё очень плохо эпитеты типа: освежёнвання плоть или чистый как новорожденный, сочетаются с фокалом ребёнка. Все ужосы-кошмары написаны весьма скучно, перечислениями: отрезал, раздавил, убил, кров, кишки. Саспенса нет. Что интересно – нет ощущения завершённости рассказа. Невольно интересуешься, что там дальше-то? Услышали его? Пришли? В чём разница между жертвами?
Итого: 2
18. Бородка, окаймляющая скулы меня сразу унесла. А потом ещё и деревянная беседа самого с собой. Плохо всё со стилем. Домики, окружающие дорогу. -0,5. Юная пионерка наводит на плохие мысли о Трудно быть богом. Маг, набитый вундервафлями, с коммунистическим лексиконом идёт куда-то зачем-то. Интереса не возникает. Вся эпика с похищением артефака ничего не стоила магу, а потому скучна и для читателя. -0,5 Потом он забирает Алису Селезнёву и артефак. Текст не имеет ни интриги, ни конфликта. Потому пуст. -1
Итого: 1
19. Мы сидим у костра и думаем, долго ли ещё идти. Долго ли вам ещё сидеть, ребята. Скажем так, в диалоге нехудо бы дать понять минимум инфы – наш это мир или нет. Потому что так непонятно. Ну студенты в походе, чо. В речи есть канцелярит (сочетание этих факторов). И в целом повествование сухое, больше напоминает отчёт о происшествии. -0,5 И вопрос сходу – куда они пошли? Ни рефлексии, ни чувств ни эмоции героя по поводу происшествия, ничего. По этому поводу читать скучно, герою не сочувствуешь, не понимаешь, что им движет. Просто на голой идее апокалипсиса далеко не уедешь, у одного Кинга этих романов штук семь. Только там везде в центре человек, конфликт, развитие. А тут что? Ничего. Отчёт о событиях. -0,5.В финале внезапно гг вспоминает о семье (ничто не предвещало). Саспенса нет, динамики нет, населена роботами.
Итого 2
20. Написано прилично, хотя есть невычитка (почему то и проч). Хотя высокий штиль плохо сочетается с теплотрассой. С хрена ли гг главный, а не старший детдомовец? Потому что он гг? Обилие детей, к сожалению путает. Они не показаны, а названы, читатель их не видит. Дифференцировать бы как-то кроме внешности. Идея описать беспризорников благородна, но вызывает недоверие – знаком ли автор в натуре с беспризорниками и их бытом? -0,5. Кусок со сном описан хорошо (хотя с чего б его мать в деревне, когда он в городе и она в финале тоже там же) +0,5. И вот уже полтекста, а интриги нет, завязки нет. Просто история о нелёгком быте беспризорников. Нет рассказа, нет конфликта, нет событий. Вот если взять отдельно историю про избивание Кости, а потом про месть бомжу – это похоже на рассказ, если финал сделать. Тогда остальное лишнее. Короче, компановка плохая. Хотя сама по себе история о становлении убийцы интересна, и местами неплохо написана. Но ту матч пафос и достоверности не много.
Итого: 3
21. И если бы киты могли летать, ага. Метафора агонь. Расслабленность и суматоха слегка несочетаемые понятия. Ни разу не лёгкий – просторечие в речи автора. -0,5 за всё. Ещё один нюанс, сперва автор описывает внутреннюю атмосферу корабля как рутинную и рабочую, да такую, что там людей меняют, шоб со скуки не подохли. Иными словами – типичный офис в космосе. Так что капитан с ногами на столе и фуражкой, шрамами и грозами выглядит слегка чужеродным в этом космоофисе. Из разговора мы понимаем, что вообще-то с работой у людей проблемы. Но, судя по описанию выше, всем пофиг, все расслаблены, проблем не видят. В процессе нудного объяснения того, что можно было сказать парой фраз, читатель продолжает недоумевать: почему об этом неизвестно центру и что мешает сбору научных данных, если горрилиды уничтожаются. Соррьки, один солдат не может быть помехой для сбора данных с целой планеты, тем более у него основное занятие – кровавое месиво, а не методичное истребление зондов. Провал логики за провалом. Очередное кд – либо солдат разумен и способен себя контролировать, либо обезумел и способен только убивать. Ещё вариант – с ним случаются внезапные просветления. Что именно происходит с солдатом автор не показывает. -0,5. В целом рассказ напоминает архетип про красавицу и чудовщие. Но тут хоть завязки-развязки худо-бедно имеются.
Итог: 2
22. Язык немного коряв (как, впрочем, нетрудно догадаться. Жила с морем волос). Рапунцель... Ок, я надеюсь на постмодерн, а не фанфик. Недовычитка (спуститься). За всё -0,5. Ну, спасибо за постмодерн (несколько предсказуемый, правда). Бомж выбивается лексикой из сказочного мира. Почему не бродяга, нищий. Что характерно, если у Рапунцель была верёвка, с чего она не свалила? В оригинале-то к ней только по волосам можно было залезть, потому она сама никак не слезала. Рапунцели и феди плохо сочетаются, причин к такому кичу не заметно. Мда, деконструкция сказки достаточно бездарная, надо сказать: предсказуемо, плоско, уже ели. -0,5.
Итого: 2
23. Сказка, вполне ладно начата, но идея просвещения скота уже настолько затёрта, что нужно сильно постараться её вытянуть. Беда в том, что гуси давно должны заметить, что их жрут, либо продолжить не замечать. Ну, девочка-трикстер. Канонично, чтобы она была лисой, кстати. Рассказ плох сильной вторичностью.
Итого 3
24. Утопающий в объятьях и немного сопротивляющийся день (точно не слегка беременный?) сразу дал мне в лоб. Ох уж мне эти живописания природы и погоды. Область груди и прочие канцеляриты. Чёрная маска вечера на улыбчивый день. Каждому существительному по прилагательному. Стиль отвратительный. Автор, вы экшн пишете, ну. Должно же быть какое-то соображение, как словами пользоваться, где уместны велеречивые описания, где нет. Это годится только на стёб. -1 пока. Если таки стёб, уберу (но это не меняет того, что читать невозможно). Ещё и недовычитка (призрение, не долго). Из-за зубодробительного стиля, понять, что происходит нереально. Типа, парень купил у мексикашки за брульянты проститутку, она оказалась мёртвой – а потом оказалось, что они дети, гыгыгыг. Не спасает. -1 за банальность и невнятицу.
Итого: 1
25. Эти мне метафоры с самого начала. Второй абзац даёт нам ничего. Где герой находится, что, кто, куда. Зато метафоры. И только к четвёртому абзацу мы догадываемся, что это дурдом. Отрастить кустистые брови... Мать моя женщина. Отрастить. Брови. Описание психушки, к сожалению, сильно проигрывает известным описаниям, от Булгакова и Чехова, до Кизи. И пациенты, отечественные, но общаются кальками с английского. Где это у нас такие люди, которые в ярости кричат не «бл..дь», а «дерьмо»? Диалог далее та же самая калька переводная. Увы. За всё -0,5. Волки на огонь не ходят. Это если то были волки, а не пособники Николая с планеты Нибиру. За попытку в российские реалии +0,5.
Итого: 3
26. Блин, да кто вас всех учил нагружать первые предложения определениями и метафорами? Полумрак, как мёд, тени как льдины. АААААААА. И канцелярит, как без него «являясь частью сна», «впервые за долгое время». -0,5. Жестокая физиотерапия, бесчеловечный лфк. Главная беда текста в том, что читатель уже знает – типа гг не мучается, она проснулась и дышит. Так что запоздалые рассказы о её нелёгких взаимоотношениях с выжигающей физиотерапией навевают скуку: типа, ну и чо теперь-то? Ладно, я сильно надеюсь, что гг умерла. Хотя и это будет пошло. Боже, я угадала. -0,5
Итого: 2
27. Обросшая тропа. Зшбс. Исторически сложилось так, что обросшим называют человека. А тропы – заросшими. Мало кто ходил, но явно периодически. Автор. Так, корень и потеря сознания наводят на мысли о намеренном стёбе. Ну посмотрим. Нет, похоже не стёб. -0,5. Невычитка (серебреная). -0,5. Очень маловнятное повествование с цепью никак не связанных между собой событий. Ну – шёл-шёл, упал, очнулся – гипс. -1.
Итого: 1
28. Одела венец. Во что она его одела. Весь пафос разом умер. -0,5. Но тут хотя бы стиль адекватный. А нет. «этому обстоятельству» канцелярщина. Структура интересная, с двух фокалов. Сомневающееся, неизвестное зло, неизвестный герой. Пока неплохо. +0,5. Хотя форма зла (змея?) и его суть так и остались за кадром, а если дано имя, неплохо бы вообще понять, что к чему. И суть того, что человек (кто он?) зачем-то приволокся к злу, рассказ в целом удачный. Хоть и выглядит частью серии. +0,5.
4 балла.
29. «Выменами», автор, не «вымями». Зато интересно, про инопланетную фауну. Только зачем вы туда лангольеров засунули, автор? Открытая пасть, открывающаяся. Ну! За всё -0,5. Ну, сумбурная зарисовка на тему конца света в чужом мире.
Итого: 3
30. Миша и отваренная дверь комнаты. -0,5 за вычитку. Но в целом, язык хороший. Вся атмосфера напомнила Дом в котором – потому что не понятно, что за интернат и кто конкретно там живёт – калеки или психи. Возраст Миши не указан, но он воспринимается ребёнком. Есть косячки по поводу подачи информации, но это мелочь. И как инвалидка приезжала раньше к сыну? Не уверена, что это технически осуществимо.В детском интернате, до шести лет меня переучивали называться Мишей, ведь я искренне думал, что моё имя – Выродок. Ой, правда, что ли) Решили переписать историю Френсиса? Вся история с неповреждённым интеллектом при таком детстве и с таким получением профессии мне кажется невероятной. Финал скомканный и предсказуемый. На 4 рука не поднимается.
Итого 3
31. Это прямо плохой Бредберри. Плохой, потому что написано так себе. Черви повседневности и бутон восторга. Идея хоть и очень бредберийская (коварные циркачи с дьявольской ярмарки крадут – время, детство и проч), но на фоне остальных работ, свежая. Барабашка в англоязычном контексте убил. Если бы это не было так вторично, поставила бы 4, а так.Итог: 3
32. Написано хорошо. Всё подано, как нужно, характер рисуется, атмосфера есть +0,5. Саспенс нагнетается умело. Интрига есть (хотя несколько предсказуема, небось дети заменяются или превращаются в карликов). +0,5. Немножко не понятно, что именно произошло, пришлось прочитать два раза. Но всё равно, работа очень хорошая.
Итог: 5
|
|
|
