|
|
|
Поэтический БЭНД 1
|
|
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 615
Замечания : 0%
1. Красивое, цельное. Звучащее, несмотря на некоторые "дарИт" и т.п.
Допилить, и будет супер.
2. Задумка отличная. Начало бесподобное.
Но почему-то с каждой следующей строфой читается всё хуже и хуже.
Хочется избавиться от каждой из них, начиная с конца.
Доделать бы тоже.
Голос первому.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 142
Замечания : 0%
№1 "Маки" Это стихотворение тем и интересно, что многолико. Каждый может увидеть свой образ. Мои ассоциации наверное, несколько старомодны, но вполне оправданы. Это жажда неба и свободы душ погибших в ВВ солдат. Тогда и идея "тверди гнезда" и других сравнений понятна. Определённость изображения в поэзии хороша, но она не даёт широты восприятия.
№2 Конкретика воспарившего дымом в небо домом вполне понятна. Но как-то больше шокирует, чем вызывает сопереживание или восторг. И, лично мне, чем-то напоминает аутодафе.
Голос №1
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 552
Замечания : 0%
Первая работа.
Нормальная такая идея. Не то чтобы вау, но сойдет. Однако же, немного непонятны мечты маков о небе. Почему так?
Ритм практически безошибочный. Выбилось только "дарИт истому", а так все хорошо. Рифмы хороши. Нашел всего одну простенькую, все прочие на 3-4 звука. А третье четверостишие зарифмовано на одну и ту же рифму целиком.
Но есть вопросы к выбору лексики.
Тянутся руки погладить воздух - "руки", ну хорошо, но "воздух"? его, как бы, не погладишь, а вот небо метафорически погладить можно
В блеске комет мы ночами дремлем - красивость ради красивости. Есть тонкая грань между "типа" возможным и невозможным вообще никак. Тут вы ее пересекли.
Но не покинуть из тверди гнезда - немного не по-русски. Сначала думаешь, что "из тверди" относится к "покинуть", но со второй попытки становится понятно, что метафорические гнезда состоят из тверди. Нормально было бы "Но не покинуть гнезда из тверди", однако, это сломало бы и ритм и рифму. Нужна какая-то перефразировка.
В каплях дождя разгадаем ребус - слово "ребус" ни до ни после его использования никак не объясняется. Какой ребус? Откуда он взялся?
Жадно наполнив водой гортани - про "гортани" все уже написали. Не вписывается и режет слух своей грубостью.
Грохот сердец вторит эху грома - довольно странно представлять, что сердца маков могут грохотать.
Тянемся кверху, теряя волю - я бы исправил "Тянемся вверх, потеряв волю". Слово "Кверху" какое-то деревенское.
Полные жизни до талого лета - как лето может быть талым? Летом уже обычно все растаяло и вовсю цветет. Не в этом году, но обычно да. Ну хотя бы "весна", но не лето.
Я бы не сказал, что стих плохой, он хороший, но автору недостает опыта в подборе слов и недостаточно прокачан навык "чужого взгляда" - когда знаешь наперед какие эмоции и ощущения испытает читатель от написанного тобой.
Идея второй работы мне понравилась больше. Там просто череда метаморфоз: дерево становится домом, дом превращается в дрова, а дрова, в свою очередь, сгорают и образуют дым, который улетает в небо, о чем так истово и мечтало дерево. Очень последовательное изложение идеи. Не возникает вопросов к логике повествования. Это хорошо. Нить мечтаний о небе протянута через весь стих. Тоже здорово.
Ритм соблюдается, но система рифмовки носит случайный характер. Местами ее вообще нет. Ее ждешь и потом обламываешься, не находя. Странные переходы с чередующейся рифмы на перекрестную не идут стиху на пользу.
В шуме семейных дрязг,
Словно в фундаменте, дом погряз - я когда читал мысленно врезался в столб на скорости в 90 км/ч. Ритм и рифма дают такой эффект. Это не очень.
Будто он снова прямая сосна - построение предложения уровня пятиклассника
Хочет поймать облака - слово "хочет" слишком простое. Можно было бы заменить на "желает".
Ветер играет ветвями - восторг!
Мощная крона - легка! - Очень здорово. Понравилось
В кухонной копоти, похоти, хохоте - "похоть" тут стилистически лишняя, отпугивает. Стих с 6+ сразу становится 16+. Но с точки зрения созвучности слову "хохоте" идеально
В котором дом появился, в котором - повтор смотрится не очень
Был он еще малыш - снова речь ребенка
Дом, воплотивший свою мечту.
Дом, превратившийся в дым - очень хорошо!
По части техники оба стиха не без греха, но идея интересней и вкусней во втором. За него и голос
|
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 180
Замечания : 0%
1. Красивое стихотворение. Прекрасные рифмы "землю"-"дремлем", "оставив"-"оправе". Я сначала не поняла, с чего это маки мечтают о небе, но после четвёртого катрена это стало ясно:
Цитата Горностай (  ) Сладкая мука в каждом соцветии -Тянемся кверху, теряя волю.
Прекрасная строчка - Нежен закат: он родной по цвету...
Финал хотелось бы не такой незатейливый, а так всё здорово. 7 баллов из 10.
2. Вообще классный образ. Сосна- дом-дым. Небо-земля-небо. В тексте много поэтических находок, например:
И чья-то печь начала пировать,
Сжигая эти дрова.
Или:
Откуда в его древесине взялась
Такая зелёная прыть? —
Он за секунду собрался и — прыг! —
В узкий кирпичный лаз!
Схема рифмовки сложная, может быть, есть смысл ещё над ней подумать. Но в целом - просто здорово! 8 баллов из 10.
Голос второму.
|
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 199
Замечания : 0%
Во-первых спасибо обоим авторам за произведения. Оба если честно не сильно мне понравились.
Первое
Да легко, да читается просто, только вот образ выбран как-то не очень. Если честно маки мои самые любимые цветы. Обожаю когда они цветут посреди колосистого поля пшеницы. Начала читать и представляла себе эту картину, но меня оборвали ибо автор видит их по-своему (что конечно не плохо а понятно-все мы разные). Не совсем я поняла суть-цветы-цветут днем-закрываются ночью-отцветают и распыляются. Собственно и все. Кратко, просто, не вызвало сильных эмоций, но тем не менее красиво написано - на мой взгляд профессионально (хотя какой я профессионал в поэзии?)
Второе
Опять таки красиво, легко, просто, но не зацепило. Сама история о жизни дерева и о его стремлении достать небо хорошо, но наверное не совсем раскрыто на мой взгляд. Единственное что ну очень понравилось это последние строки
Дом, воплотивший свою мечту,
Дом, превратившийся в дым.Тут да, дом воплотивший мечту и превратившийся в дым-это красивая метафора.
Оба не совсем понравились, но голосую за второе, потому что мысль интересная.
|
Группа: Удаленные
Сообщений:
Замечания : 0%
и первое и второе - очень милые истории. оба немного наивны и просты по образному содержанию,
первое грешит пафосом, второе слащавостью. Но история дома-дыма мне показалась более трогательной, чем история в первом стихотворении. Поэтому мой голос второму.
|
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 10
Замечания : 0%
Я опоздала - но мое первое. Обожаю крезанутость
|
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 615
Замечания : 0%
Цитата Ijeni ( ) Я опоздала
Всё равно Горностай куда-то делся.
|
Группа: Удаленные
Сообщений:
Замечания : 0%
Спасибо проголосовавшим и участникам турнира.
Голосование окончено.
В третий тур проходит Туве
Спасибо за участие Visioner!
Голоса работы 1: Volchek, jz77, limonio, Суселлл, Изморозь, Санчес, aequans, volcano, BlackPanther, (9)
Голоса работы 2: colyambus, sunRISe, Аделита, Soroka, hbggvgcvcsxvbnm (5)
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 1393
Замечания : 0%
Туве, поздравляю, чемп!
Давай... покажи всем. Покажи, что умеешь. Я хочу увидеть твой чемпионский уровень. Возьми этот пояс. Удачи тебе!
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 473
Замечания : 0%
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 160
Замечания : 0%
Ну, бывает) поздравляю победителя)
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 93
Замечания : 0%
Спасиб) Виз, у тебя была оч крутая работа.
|
|
|
