Сегодня For-Writers посетили
 
alexbol | limonio | Рэм | Кроатоан | Refrank | ВСЯтакая | Гайка | Горностай | kelturon | Comanche | Gotima | Падший | Rewrite | yanesik | киперс | Вайсард | Изморозь | Kesha | MishaZih | Эльза | Renier | Диана | Chelovek | LadyTahhy | Ruslain | rotmistr1980 | Суселлл | Альфонсо | Чосер | aequans | Данила_Межаков | Момые | Visioner | nastusenysh | Сауль | Барсик | Santiago | Лин | samuel2017 | Totenmeer | Unexpectedly | Пульверизатор_счастья | ТиХо | AndrePass |
 

 
 
 
 
 

 
 

 

 

 
 
 
 
 
Комментарии
 


вот я и об этом - игрушки, ставшие монстрами, в последней строке "возвращаются в исходное положение", но теперь стоят в одном ряду с гоблинами и упырями. как просто игрушки. м.б. стоило их как-то по-другому обозвать - какими-нибудь "плюшевыми чудищами" - чтобы читателю осталось понятно, что речь о все тех же игрушках, но при этом не пропадала фентезийность мира лг

Автор комментария: Refrank
Четверг, 16:28





Упыри как средство компенсации же), игрушки, на уничтожение которых в реале не хватает духа, становятся монстрами в фантазиях и истребляются)

Автор комментария: Visioner
Четверг, 16:16





Вурдалаки и черви появятся потом, в фантазии под одеялом, как легко уничтожаемые и нестрашные, в отличие как раз от чуждых игрушек в ночи. А социалка просто не на поверхности, в глубине, пропасть между мирами взрослых и детей как причина такого состояния, копать надо)
Спасибо за отзыв.

Автор комментария: Visioner
Четверг, 16:15





Не знаю, на моё сраное мнение тема стиха требует больше откровенной жести.

Медвежонок плюшевый смотрит из угла
Мордочка оскалена, слюнка потекла


Господи, как мило. А просится там, не знаю... Как из мишки вылез безобразный червь и стал душить во сне; или какие-нить кровожадные вурдалаки танцующие с куклами-барби. Ну и хоть какой-то намёк на тро-ло-ло-социалку, что, где, почём, почему, из-за чего (телек, ютуб, детский сад), и что делать. Что-то такое остросоциальное получилось бы, что ли.

Автор комментария: Эльза
Четверг, 16:04





так воспринимается на фоне упырей)

Автор комментария: Refrank
Четверг, 15:51





Почему "виновать"? Вроде "виноват" написал)

Так ведь игрушки и есть главные враги девочки, об этом вся первая часть!

Автор комментария: Visioner
Четверг, 15:06





Ну, для 14 круто. Но текст сырой и требует большой работы. Логической и стилистической, в первую очередь.

Автор комментария: Вайсард
Четверг, 13:39





...глаза смотрели только на нее... - немножко лол

Автор комментария: Вайсард
Четверг, 13:35





одна дама
один мужик
одна симпатичная девушка

Признайтесь, Вы не русская и не можете без неопределенного артикля!
А почему они все обезличены? "Одна дама" я могу понять, подчеркивает безразличие, но мужик-то жизнь спас.

Автор комментария: Вайсард
Четверг, 13:33





Хорошо сделанное, гладкое, но какое-то никакое. Глаз не цепляется ни за что, ни над чем не зависла, кроме ежей. Эмоций никаких не вызвало.

Автор комментария: Диана
Четверг, 13:31





"Вскоре после этого все в корне изменилось" - что мешает написать "Вскоре всё изменилось"?

Автор комментария: Вайсард
Четверг, 13:28





Пришлось скрываться от одной шайки, у которой задолжал один миллион и во время побега завернул в этот бар, где встретил одного холостого мужика лет тридцати пяти. Позже он научил меня зарабатывать деньги легким путем, а именно - обольщать богатых и одиноких женщин, раскручивая их на деньги.

Пришлось как-то скрываться от шайки, которой порядком задолжал. Завернул случайно в этот бар, слился с толпой. Между делом разговорился с одним мужиком - лет тридцати пяти. Тэдди! Так он представился. Он-то мне и показал как раскручивать состоятельных дамочек, изнывающих от скуки. Не сказал бы, что это трудно. Их мужья, как правило, просиживали в кабинетах с утра до ночи или, чего лучше, удобряли кладбищенскую землю. Спасение дамы - благородное занятие!

Автор комментария: Вайсард
Четверг, 13:25





Рейт.

Автор комментария: Диана
Четверг, 13:21





Ну, допустим. А с элитой что делать? Это очень странно, очень-очень странно, что ВИП заведение превращается ночью в кабак для мелкого жулья и "опиумных" торгашей.

"Утром это был ресторан, в котором собиралась вся элита города, а ночью бар, где обычно встречались мелкие преступники и наркодилеры"

А если взглянуть на предложение ещё раз, не кажется ли оно пере-сложноподчинённым?

Автор комментария: Вайсард
Четверг, 12:59





"когтьми" резануло, и рифма кровать-виновать. а так - для детского, в целом, неплохое. из концовки (выдуманной страны), как мне показалось, выбивается последняя строка - как внезапно просочившаяся реальность. ведь там речь зашла уже об упырях и монстрах всяких, и вдруг внезапно подобными врагами угрожающе выступают обычные игрушки)

Автор комментария: Refrank
Четверг, 12:35





Ну как бы... наверное. Так просто лучше читается... Я могла бы написать типа: "Мелкие преступники и наркодилеры"

Автор комментария: Барсик
Четверг, 12:19





"Именно на этом убеждении строилась моя метода"-Уже тогда, наверное, мой метод или моя методика.
Есть такие абзацы, которые ставят меня в тупик, ибо в играх я полный ноль.
 "...лично мне дорогую тушку."- Что-то это слово у вас зачастилось... Перечитали на ночь хоррора?
"У суки! - Ещё удар!"- Так, я вижу вы вошли в раж с этим словом. Пожалуй, пополню ваш запас слов. Есть такие японские имена как: Усуки, Усуи, Асука, Саске, Аска. Пока все. Пользуйтесь на здоровье)
"- Твари! – Шлёп! Шлёп! Шлёп! "- Ммм..Эти шлеп, шлеп, шлеп... Или вы читали "50 оттенков серого" или во время написания этой главы слушали музыку Оли Поляковой "Шлепки"
"- Па-па-па! Паровоз! "- Эм... Вас заклинило? Извините...

Ну вообщем, на сегодня все! Желаю успехов, счастья, здоровья и главное вдохновения. До следующей главы, братишка!

Автор комментария: Барсик
Четверг, 12:06





На шубку wink

Автор комментария: Вайсард
Четверг, 12:02





"где обычно встречались преступники и наркодиллеры" - наркодилеры не преступники? Да здравствует лигалайз?

Автор комментария: Вайсард
Четверг, 11:56





Благодарю за конструктивный разбор ляпов. Учту и постараюсь изменить.

Автор комментария: MishaZih
Четверг, 11:51





"Мужчина сидел на диване в своей гостиной, увлеченно читая книгу. Бархатные сумерки медленно сменялись звездной ночью, полная луна уже ярко светила на небосклоне, не задернутое шторами окно позволяло ей беспрепятственно заглядывать в комнату. "- Меня просто убила эта быстрая смена событий. Тут он сидел читал книгу, а потом мы резко перешли на улицу! Я думаю тут нужно переставить местами предложения. Например: Описание сумерек, луч света через окно и тут он читает книгу. 
Бархатные сумерки... Хм... Первый раз такое слышу. Как сумерки могут быть бархатными? Оно не только не дает никакого эффекта, но еще ставит в тупик читателя, ну. лично меня. 
"Мягкий свет от настольной лампы создавал яркое пятно вокруг себя, а остальная часть комнаты медленно заполнялась темнотой."- Я понимаю, что вы хотели этим показать. Иногда хочется не только поставить акцент на главном герое, но и описать пространство вокруг него.  Только вот это предложение звучит как-то сухо... Его было бы неплохо перефразировать. Начать с темной комнаты, а потом уже перевести внимание читателя на героя, но только не использовать союз "а". И еще... Кто такой "себя"? Тут автор рассказывает про героя, а не про себя, так? Тогда уже будет логичней "него", а еще лучше просто "мужчина" или "фигура"... на ваше усмотрение.
"Вздрогнув, словно от легкого прикосновения, мужчина медленно поднял голову, затем обвел пристальным взглядом комнату, перевел его на окно, задержав взгляд на луне, но, не найдя ничего, что могло бы его потревожить, пожал плечами и вернулся к прерванному чтению."- Вопрос:"Что он искал на луне?" и не знаю почему, но это "пожал плечами" вызывает ассоциацию не с мужчиной, а с каким-то стариком.
"Мужчина резко вскинул голову."- Вот так резко, раз и вскинул! Так чтоб бошку оторвало... похоже в это тело вселился дьявол.
"Абсолютная темнота окутала его со всех сторон, тревога, возникшая некоторое время назад, вернулась."- Сочетание этих слов не совсем правильное. 
Цитата
ЦитатаМедленно обведя комнату внимательным взглядом,
И снова все по кругу!

Блин... Эти первые строки заставили меня попсиховать. Даже не хочу читать дальше. На секунду мне показалось, что мой мозг вообще отключился и перестал соображать.
Девушка, НЛО, Альфа , Омега! Вообщем, дальше все вроде стало на свои места. Единственное что нужно это чуть поработать с началом.

Автор комментария: Барсик
Четверг, 11:22





нахохотался вволю. рейтинг. все некрасивые девочки звездочки в млечном пути.

Автор комментария: Момые
Четверг, 10:59





Гы.
Почему это не произведение? Это же ужасы!=)
В вашем сообщении за людьми, которые его прочитали придут ужасы орфографии, тавтологии,  глупости, восхваления и не сформулированного предложения к писателям! И всё это нас покинет через 7мь дней!
Привет северная собачка, мля.

Автор комментария: Santiago
Четверг, 10:25





ну кладбище место такое. я вырос между тремя . а новый погост вообще над городом получается. и там очень круто сидеть бухать и смотреть пейзажи. я вот как то не отождествляю камни с личностями. для меня кладбише что то типа сада камне. герой, пришел в смотрители что бы быть ближе к семье. нервное конечно. медея хороша. детей повесила и сама же их оплакивает. триеровская нравится. рассказ победил в дуэли?

Автор комментария: Момые
Четверг, 10:11





сказочка. какие то бобры угнали моцик. знают винипуха и камбалу. пошли грызть солнце кто для кого а мелкий для марики. и все чухонцы. полетал вместе с автором по его причудливым видениям. презабавные голоса мячики. и почему толстый всегда тупой и жадный? зависть все. не сказал бы что жду продолжения, не мое, но талантливо написано и аудитория верно не малая

Автор комментария: Момые
Четверг, 09:22





голый нерв

Автор комментария: Момые
Четверг, 07:46





В целом - очень атмосферная работа. Прямо погрузился в текст.
Есть интересные приёмы, типа, "библию/детские сказки" или "красным/траурно-чёрным пионерским галстуком" - уверен, что каждый трактует по своему. В этом есть свой стиль, а это хорошо.
Метафоры и сравнения интересные, видно, что это очень личное.

Автор комментария: AndrePass
Четверг, 04:37





Игра с красками-образами. Послевкусие - как от абстрактной картины, лишённой смысла. Рекомендую подумать на идеей или над её более явным проявлением.

Автор комментария: Чосер
Среда, 23:25





"капюшен"

Что простите?

Автор комментария: DeathShot
Среда, 22:22





Опишу переживания от рассказа.
Начало: мне оно не нравится. Как ни перечитываю - не нравится, я хочу его пропустить.
Непонятно, для чего создан отталкивающий образ пионера-эмриона. Ну зачем? Могу разложить проблему по пунктам, если захотите.
"под неоновым светом афиш потёртых," - почему, вот почему не "потёртых афиш"? Звучит как кричащая фальшивая нота.
Вторая часть текста хороша:

...сто тысяч
раз немо солгавши: «отныне и во веки веков» и «... жили они долго и счастливо»,
чтобы завтра сместилось со вчера, составив эфемерное, несокрушимое сегодня.
Здесь угрожающе тихо, повсюду порядок, который вынашивает хаос в утробе.
И наоборот. Закономерность: одно заменяет другое — да только не меняется
главное.


Прекрасно. И дальше всё почти так же прекрасно, и если бы таким был весь текст...
Но его словно разрывает надвое, он похож на заброшенный, замаранный
черновик с одной стороны, и чистую страницу книги - с другой.

Автор комментария: DeathShot
Среда, 22:13





Это такой чудовищный микс культур, что аж жутковато. И сказки, и Британия, и Советский Союз, и христианство, и язычество, и черт знает что ещё. Отсюда ощущение полного хаоса в голове, запутанности. Противоречивые на первый взгляд характеристики только способствуют (эфемерное/несокрушимое). Что-то происходит, что-то живёт и умирает - вот всё, что мне удалось понять к концу. 
Однако у меня почему-то нет такого чувства, будто это бессмысленный набор слов. Будто подсознание выплеснулось в тексте, и каждая фраза - отголосок воспоминания, группы воспоминаний... От младенчества к взрослости, и даже шире - диапазон от эмбриона (нерождённый малыш) до старика (дедушка/бабушка), более - за пределы жизни. Превращение.
Пожалуй, мне это напоминает о том факте, что память человека не линейна и не упорядочена, и всё пережитое может слиться в одном моменте, и этого пережитого так много, что ему как будто и не уместиться, оно невыразимое, и лишь общий культурный фон, общие переживания людей позволяют хоть как-то, пусть и неточно, понять, о чём это вообще. Искренний внутренний мир, лишённый временной шкалы, излившийся в словах.
В общем, занятно.

Автор комментария: Форри
Среда, 21:28





Мне понравилось. Оригинально. Своё видение у вас.
Про крылья прозвучало неожиданно... (видимо, из-за невкурсости дела).
Про Ленку хорошо написали - изнутри её подали.
Идея тоже хороша!
Молодец!

Автор комментария: Gotima
Среда, 21:07





форма оч понравилась. но с переносами тоже не понял. сперва казалось, что ради рифмы (отсутствие которой, кстати, благодаря ширине строк в глаза бросается не сразу, а из-за переносов начинаешь ее ждать - и вот ее уже не хватает). часть со сказко-библией особенно, и про легкие - круто.

Автор комментария: Refrank
Среда, 20:45





Не понял прикола с переносами

Автор комментария: Chelovek
Среда, 20:34





Смотря куда отправила. Нужно смотреть, кто там сидит и кто в фаворитах. Но текст вполне может зайти на серьёзных ресурсах.

Автор комментария: Visioner
Среда, 18:46





тот самый момент, когда комент лучше эпизода
супер, я в восторге

Автор комментария: nomer23
Среда, 18:35





Понравилось ритмичное изложение, и концовка - огонь smile
Но местами тяжело читается. Может потому что там, где по смыслу остановка - нету ни точки, нн запятой, по причине того, что автор пытается перевести все в некий поэтический ритм. Но может,  все же, это все авторский замысел.

Автор комментария: Laureo
Среда, 18:22





Автор красиво пишет, очень понравился слог. Также хочется отметить, что читая рассказ - целиком погружаешься в происходящее. Это, по моему, действительно важно.

Автор комментария: Laureo
Среда, 18:04





Увы, не помогло

Автор комментария: Пульверизатор_счастья
Среда, 11:22





я думаю что это совсем не сказка, а семейный портрет в интерьере. растрогал диалог с сыном. хотя до этого было читать скучно. и да, алкоголь всему голова

Автор комментария: Момые
Среда, 08:52





Писатель, как актёр, вживается в роль каждый раз.
Нужно уметь )
Ваш рассказ должен вам помогать "продолжать" вживаться

Автор комментария: Gotima
Среда, 08:50





Ну типа стараюсь) Спасибо)

Автор комментария: Chelovek
Среда, 05:05





Что ж... умеешь ты передавать настроение. Пожалуй даже слишком хорошо... лови рейт.

Автор комментария: Лин
Среда, 02:44





Благодарю!

Автор комментария: Пульверизатор_счастья
Среда, 02:21





Разбитая душа хрустального бокала (с) smile Как жаль, что Робот бросил писать.

Автор комментария: Лоторо
Вторник, 22:12





Спасибо большое! Пока подумаю над ошибками, переварю, и исправлю в будущем) а то написала-то я его ещё в октябре, сейчас уже не могу прочувствовать заново всё то, что описывала и переживала тогда)

Автор комментария: Unexpectedly
Вторник, 20:22





Последнее разъяснение можно убрать. Вы должны всё это были сказать текстом. И у вас хорошо получилось.
Слишком много она и он, нужно снизить.
В вашем случае подойдёт Девушка и Парень, потому что для М и Ж они слишком... сентиментальны что ли...
Переходы от он любил её он ненавидел её хороши. Эмоционально.
Побольше раскройте тонкостей их отношений, какие-то нюансы, которыми ещё сильнее подчеркнёте разницу в восприятии мира.
Посылы, которые вы оставили в тексте, правильные... Чуть бы их только усилить.
Сделайте макияж вашей красавице-рассказу и всё будет как нужно )

Автор комментария: Gotima
Вторник, 18:59





Из ворда (если там набирали) сохраняете как обычный текст (сохранить как --- другое), потом открываете полученное в блокноте и вуа-ля!

Автор комментария: Gotima
Вторник, 18:42





Я! Я!

Автор комментария: Gotima
Вторник, 18:41





Извиняюсь!, Если кто-то знает, как это исправить - отзовитесь пожалуйста!

Автор комментария: Пульверизатор_счастья
Вторник, 17:24



Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz