Сегодня For-Writers посетили
 
Refrank |
 

 
 
ОНЛАЙН: jz77, Stanislav3001
 
 

 

НОВЫЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ

 

НОВОЕ НА ФОРУМЕ

 
 
 
 

 

 


 
 
 
НОВЫЕ РЕЦЕНЗИИ:
 


курсив куда-то делся.
не понравилось баянистое "молчишь слишком громко", но общего впечатления не портит.
+

Автор комментария: Refrank
Пятница, 23:49





под такой фон декламирование вышло бы атмосферным. а так сыро

Автор комментария: Refrank
Пятница, 23:41





Блин, два раз дверь открывал. Вот тебе и призрак!

Автор комментария: station239
Пятница, 19:50





Моран Джурич, мой это текст - успокойся. На Пикабу я Volchek1024. Просто хотел сделать вычитку перед выкладкой

Автор комментария: Volchek
Четверг, 18:43





Моран Джурич, мой это текст - успокойся. На Пикабу я Volchek1024. Просто хотел сделать вычитку перед выкладкой

Автор комментария: Volchek
Четверг, 18:42





Вопль - вдоволь довольно странная рифма)) Укрыт - открыт - вообще однокоренные слова! А вот стрелкам-побелка нравится. Но в целом - ужасно. Смысл расплылся вокруг с трудом подобранных вымученных рифм.

Автор комментария: jz77
Четверг, 16:44





Все что мы видим и плохое тоже, о котором в данном случае речь, не берет начало в самом человеке. Это лишь последствия - в следствии воздействия на него. Воздействие определенных энергетических импульсов, не материального плана.

Автор комментария: Ra
Четверг, 14:48





Любопытно, но, к сожалению, не совсем понятно.

Автор комментария: tamerlan
Четверг, 13:53





Возможно главному герою полегчает, когда/если он увидит голову всего этого. 
Полегчает в плане веры, веры в человека, потому как не так уж и он(если сам по себе) плох. Но как только полегчает, тут же станет еще тяжелее, в плане борьбы, потому как уже придется иметь дело не с конкретными проявлениями, а с совершенным механизмом, не из области зримого.

Автор комментария: Ra
Четверг, 13:26





Нормальная претензия. Родитель, который не имеет эмоциональной близости с ребенком, интересуется только формальной стороной его жизни (оценки, поел-не-поел), не проводит с ним время, вместо этого подсовывая игрушки, телефон и прочее - это, конечно, немного лучше, чем вообще никакого или там который бьет или насилует - но с такой историей дальнейших психологических проблем целый букет.
P.S. "У кого-то живых родителей нет" - это, знаете ли, как одноногому инвалиду сказать - да чего ты расстраиваешься, кому-то обе ноги отрезало, а кто-то без рук и слепой ещё. Но потеря даже одной ноги событие печальное. Как и несчастливое детство.

Автор комментария: Форри
Четверг, 08:36





Бред. Нет акцентуации. Нужно чистить мысли; стихотворение в модерне - это выжимка, умственное упражнение на тему "а могу ли я акцентировать главное?". А тут куча всего, куча переменных унт ничего в итоге. Белый шум. И баян.

Автор комментария: Ingeborga
Среда, 22:58





Читая этот текст ихь невольно думала о грузчиках, что разгружают по ночам вагоны с радиаторами.

Автор комментария: Ingeborga
Среда, 22:44





У меня рябит в глазах от ненужных знаков препинания. Жесть.

Автор комментария: Ingeborga
Среда, 22:32





Фрау Грезе, года идут, а ваша критика все также особенно поддернута хлесткой позицией, что не может не радовать. Рад был лицезреть ваш комментарий!

Автор комментария: tamerlan
Среда, 17:48





Первые четыре строки, это больше чем все произведение. Дальше банально, скучно и повторение за повторением. Хочется выбросить все это лишнее и спросить: на хрена?

Автор комментария: Ra
Среда, 14:03





Задумка, может быть, и неплохая (особенно она хорошо чувствуется во втором абзаце), но реализация хромает на все ноги. Ритма нет, две строфы разные по количеству строк (не то чтобы они всегда должны быть одинаковы, но если так, то почему именно так?..), образы не особо оригинальные, многое режет глаз ("красивая мама на кухне" - неужели нельзя было другого эпитета найти?..). Запятые ставите, где они не требуются ("впервые попробовав, ноты ушами", "смысл был найден, не там, где искали" и т.п.), даже в названии есть ошибка (нужно "в начале концерта", раздельно). В общем, пробуйте ещё.

Автор комментария: flametongue
Вторник, 17:45





Да, не получилось переопределить.
Поэсис не мое.
Но иногда-то хочица.

Автор комментария: Вайсард
Понедельник, 23:48





Кому лечебной грязи? Применять пирорально. 
Определение привалирует над подтекстом и как не старайся, одушевить ее ну...
грязь это гадость под ногами, чавкающая жижа и лишние хлопоты с обувью
этот так, мое дурацкое мнение

Автор комментария: station239
Понедельник, 20:39





Чарльз Д. всех бы одним пальцем размазал. И даже пояснил почему.... Красиво блин... я понял... наверное....

Автор комментария: station239
Понедельник, 20:32





Очень хотелось бы но наверное это все в области фантастики. Ничего не изменится, все было и все будет

Автор комментария: dragspapa
Воскресенье, 09:35





У нас в городе вейпы распространились как и снюс в последние полтора года. А по поводу объяснений в скобках - многие просили потому что не понятно smile не все же такие продвинутые как некоторые

Автор комментария: dragspapa
Воскресенье, 09:32





Поднимать и запихивать под печать - разные процессы, согласны?

Автор комментария: jz77
Суббота, 23:53





Ну я рада, что Вы меня правильно поняли. Оковы - не веревки, не нитки, не ленточки, от них отвязаться в принципе невозможно. Оковы можно разрушить, разломить, разбить, сломать. Кроме того, грузом запихивать что-то ПОД что-то также невозможно, обычно под грузом понимается нечто давящее сверху или тянущее вниз. В крайнем случае - создающее тяжесть где-то, на душе, например. Ну и душа в клочья - это жутко банальный штамп.

Автор комментария: jz77
Суббота, 22:18





Да, редко сюда теперь захожу. Но после этого произведения тоже захотелось поплакать... Ведь запихивать желания грузом под печать все труднее на затоптанной всеми подряд тропе, а уж от оков отвязаться - так вообще ж душа в клочья!

Автор комментария: jz77
Суббота, 21:37





Читаю эти строки и на глаза наворачиваются слезы(

Автор комментария: JanHarper
Суббота, 21:07





Вот Вы говорите, как все плохо. Все говорят. Вы расписываете безнадежность, что все.. Я спрашиваю, а что сами? В контексте произведения ессно. Что главный герой, говорю, долго жаловаться будет, или поднимет задницу и хоть что-то да сделает?

Автор комментария: Ra
Суббота, 19:11





я думал сейчас сиги тянут только...., у меня  малолетки под окном  вэйпят. Эх молодежь, вечно вы всякую ерунду в рот толкаете

Автор комментария: station239
Пятница, 20:44





Не беспокойтесь. Эльза всегда говорит только о том, о чем хочет/на тот момент/, а как это связанно с темой.. уже другой вопрос.

К слову, что до формы, то форма плоховата, в этом я с ней абсолютно согласен. Что же до смысла,  то, да, все как было, то и есть.
Или что? Или кто? Может, Вы! Предложения?   Или смысл тоже бедноват.

Автор комментария: Ra
Пятница, 17:15





К сожалению, с первых строк становится понятно, что автору далеко не пятнадцать лет. Не обязательно быть подростком, чтобы писать о подростках (скорее наоборот), но представлять героев необходимо. У автора с этим плохо. Настолько плохо, что это заметно даже по пояснениям слов в квадратных скобках. Очевидно, что пояснения нужны там, где целевая аудитория может не понимать значения слова. Например, если пишешь научно-популярную статью, придется объяснять специфические термины, которые рядовой читатель редко встретит в обычной жизни. То есть выбор слов для примечаний определяется тем, как автор представляет читателя. Автор этого текста считает, что его целевая аудитория не знает слова "спиздили" (которое разве что в конституции не встретишь) и делает пояснение. Так вот, автор романа представляет своих героев так же отчетливо, как и читателей.

Вывод: писать о темах, которые от вас далеки, очень сложно.

Автор комментария: copycat
Пятница, 10:00





Ну, предрассудки - это думать что концепции прошлого актуальны в настоящем. Что морализаторство это норм, а модернизм какая-то пропасть. Это стихотворение - отвратительно. По форме. И по реликтовому содержанию. Без обид.

Автор комментария: Ingeborga
Пятница, 02:13





Если у вас отсутствует чувство ритма, можете проверять себя следующим образом: ударный слог - 1, безударный - 0. Вот третье четверостишье:
01010100101
01101010001
0101001101
0101010101
Как видите, с ритма вы сбиваетесь часто.

Автор комментария: Форри
Четверг, 14:29





это игуана

Автор комментария: station239
Среда, 15:31





скорее, ненавидящие глаза

Автор комментария: station239
Среда, 15:26





Может это так и задуманно но я увы сбился с ритмики.

Автор комментария: dragspapa
Среда, 14:20





Неплохо. Есть изюминка, есть неплохой стиль, есть смысл, который автор хотел передать. Читается легко, быстро, без головной боли. Нравится обыденность мыслей, эмоций. Нравится символизм. Нравится подход. Но! Мы все одинаковые? Банально, пройдено, даже забыто. Для личной коллекции неплохо, особенно если написано в чувствительном возрасте, но развиваться есть куда.

Автор комментария: Gu44iGanG
Вторник, 21:08





Норм.

Соглашусь, что идея не оригинальная, однако, нравится краткость. Комментировать особо нечего, разве что добавлю, что читать продолжения я бы не стал. Стиль держит внимание именно на столько абзацев, сколько автор использовал.

Автор комментария: Gu44iGanG
Вторник, 20:58





По моему -хорошо получилось.Жалко песика(

Автор комментария: JanHarper
Вторник, 20:40





Нормальный стих.Подражание конечно,но складно и вполне читабельно.

Автор комментария: JanHarper
Вторник, 20:27





Доброго времени суток!

Текст не понравился. Графомания чистой воды.

1) Оформление - читать такое невозможно. Постарайтесь в следующий раз хоть как-то оформить текст. Визуальная составляющая не менее важна. Если самому автору не интересно представить свою работу в лучшем свете, уверен, что не многие читатели захотят с ней связываться.

2) Стиль - местами живой, местами ходячий труп. Есть моменты, которые цепляют, однако, в основном - графомания. Непроходимые джунгли объяснений и уточнений. Учитывая, что текст скорее всего, ориентируется на подростков, рекомендую упрощать до простой, незамысловатой, эмоциональной сути. Устраните рациональность, оставьте исключительно восприятие. Также, стоит убрать все пояснения в скобочках, раздражает.

3) Сюжет - банальный. Социум, подросток, будничные проблемы, меня никто не понимает, начну ка я стрелять (надеюсь нет).

4) ГГ - единственное, что мне относительно понравилось, его живость. Верится, что он настоящий. Есть проблемы, есть интересы, есть мнение. Однако, я не совсем понимаю цепочку его мыслительного процесса. 

Ждем продолжения.

Автор комментария: Gu44iGanG
Вторник, 15:55





Видать Вас мало кто критикует, (перестали слушать?) резко снизилось качество до ниже некуда. Только взгляните:
Недолог век кавалергарда,
он не вмещает многих бед, -- видно теперь, кто не вмещает?
блестит начищенная гарда
и светом отмечает след.
Пока фанфары не отпели,
стремится спешиться, спеша.  - видно теперь, кто стремится спешиться?
А тело что? Игрушка деве
да цель удару палаша. -- цель для чего? для удара. для удара чем? палашом.

Поднимем планку:
Конь знает: вина бесполезны,
туманно поле многих битв, -- о, поле, поле, кто тебя усеял... почему поле в единственном числе, но битва во множественном? По идее, поле битвы, но оно сложно вписать будет, хотя бы поля туманны многих битв, еще бы ладно.
и посреди смертельной бездны - обосабливается троп "посреди смертельной бездны" запятыми, но -- сама метафора: быть посреди бездны, да еще смертельной, не айс ни разу, хотя бы бездны чего -- рубленого мяса ли, но нет, сама метафора аляповато слеплена ради рифмы.
герой возник всего на миг. - тавтология, или, в нашем деле, можно смело сказать: заплатка.
А после выбелило солнце - после "после" запятая.
штабную тёмную печать,
он к деве больше не вернётся,
и той его не стоит ждать. - 40 дней бухать он, походу, не станет, а что, можно было ждать?)

Еще выше, по композиции и общему сценарию:
Война — уставшая игрушка, - тело игрушка и война игрушка, компаза рухнула.
хранит в подкладке сухари,
ей прекращения не нужно,
она желает повторить. - повторить, что? вот, серьезный вопрос, повторить, что? (сухарей???) Если ться не влезает, как быть?) но и, в принципе, повторять - это видимо для военных (если знаете анекдот), и когда нет раскрытия повторить что - получается, что о том уже сказано в предыдущей строке, и зачем тогда мясистость набивать, не таков уж и слог. хотя вижу, промахнулись с аллегорией, мол, афициант, пафтари - так ведь?
А если дева стала дамой —
по направлениям креста
привычно доску покидают
четыре всадника тогда. - тема сисег не то что не раскрыта, о доске - разделочной?.. хотя бы клетки тогда, но однако это уже и не "спешиться спеша" и не дама - дамка, да и война не война. маловато для такого финала и тускло для всадников четырех-то.

З.Ы: и почему покидают привычно?
з.з.ы: а пояснять и отвечать не нужно, Эль права, ответ автора в произведении, и после уже - кулаками не машут.

Автор комментария: マスター
Вторник, 14:42





Первые две строки хороши.

Автор комментария: Диана
Вторник, 14:06





Понравилось. Особенно "потерялся мой хвост", "Я не знала команд" и "мой хозяин опять не пришёл"  smile

Автор комментария: Изморозь
Вторник, 11:57





не знаю к стыду такого стиля пробью, данке)

Автор комментария: Ingeborga
Понедельник, 15:29





Это же А4. Оно таким задумано. Вам не встречалось? У Дмитрия Быкова, например, такого много.

Автор комментария: aequans
Понедельник, 14:08





э... ну, для удобства читаемости, стихотворение лучше оформить не как прозу. А как это сделать ихь уже сказала. За непонятностями плиз в личку.

)

Автор комментария: Ingeborga
Понедельник, 13:56





Как это сделать и для чего это нужно?

Автор комментария: aequans
Понедельник, 13:39





Э... нужно оформить, плиз. Киньте в блокнот, а от туда в визуальный редактор сайта.

Автор комментария: Ingeborga
Понедельник, 13:27





Так ведь Вы уже всё сказали.

Автор комментария: Ingeborga
Понедельник, 10:46





это. это перемены.

Автор комментария: Ra
Понедельник, 10:34





не примеряйте свое отношение к другим.

Автор комментария: Ra
Понедельник, 10:33



Информер ТИЦ
german.christina2703@gmail.com
 
Хостинг от uCoz