|
|
|
Отборочный тур. Проза.
|
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1080
Замечания : 0%
19.
Блин, это шикарно!
Вот бывает такое, что текст понравился, прям сильно понравился, и просто не знаешь, что сказать.. Что тут комментировать-то? ) Он такой какой-то нежный, вот хм… Ну, я называю это «тонкий». Я такое не комментирую, слишком душевно.
10/10
20.
«Как знать, что выйдет из этого?»
Не знаю, что выйдет, но как произведение – ничего. У меня тоже много чего в записной книжечке водится. ) но я это там и оставлю, в записной книжечке, а сюда, на литературный турнир, пожалуй напишу произведение художественное, а не… Блоговое?
Это чисто набор мыслей, не произведение. Не знаю, какой реакции хоте автор…
1/10
21.
Автор. Вы сделали акцент в конце знаете на что? На слёзы этой людоедки. И вышло так, что типо «читатель! Если у вас попросят сестру на куклу, отдавайте! А то обидите людоеда. Они весьма обидчивы! Ещё она придёт, ляжет посреди дороги лицом вниз, и глазом на затылке будет плакать!». В общем народ, давайте пожертвуем людоеду кого-нибудь?
1/10
22.
Про самовар уже говорили, не буду повторять. )
Цитата – Эй, сосед, ты жив или нет? – шутливо спросил гость, нагло глядя снизу вверх.
…Мудрый дай совет…
Эпизод с девочкой. Автор, а потом другие дети, которые жадно смотрели, когда гг уйдёт-то, набросятся на девочку, могут даже побить. Она станет изгоем у них за то, что только одна получила мороженое. То, что он посторожил, пока она ела, только усугубляет ситуацию.) Бедный ребёнок.
Цитата Эх, расступись, честной народ!
Не пылись, дорожка!
Добрый молодец идёт…
Йех!.. Погулять немножко!
Кто скажет, что Николай уже не молодец, пусть сперва посмотрит на Будду, Конфуция или Пифагора! После того, как они вполне удачно инсценировали собственную смерть, они живут вполне бодро и припеваючи. И выглядят огурцами! Любо дорого смотреть. А ведь каждый из них старше Николая веков на восемь-девять! Да, такие дела.
тут автор в первый раз переигрывает. Ну, со стилем переигрывает. Хотел видать сделать легко, а получилось ещё и хм... Как-то так, вызывает кривоватую усмешечку... Наиграннно-по-простецки?
Сцена с массажем. Зачем она? Блин, текст пока скучный. Пепец просто.
В первый раз стало интересно за текст, когда кто-то схватил гг за ногу.
Да ёк! Я думала, ща типо шо нить интересненькое начнётся. Может, какой-нибудь бог там за ногу хотя-бы укусил, а вот так вот, ето лшь снова ненужный эпизод…
Веселят люди, которые пишут «Автор ошибся, Один это не германия, это викинги» или типо того.
Я разочарован. Полностью. Слог как всегда – с ним нормас. Прочитала за раз, быстренько, ибо легко. Но блин, сюжеееет гдеее, о чём это, зачем это? Ладно, есть тексты, в которых сюжета нат, но они всё равно хороши, как например 19-ый, в котором сюжета буквально нет. Но это явно не для автора 22-ого. Ну не его, ваще не вышло, я в шоке просто.
За лёгкий слог баллы накину, и что картинка в голове вставала всегда. Просто о чём эта картинка и зачем?..
5/10
23.
«Ламберт с облегчением вздохнул.» реакция пепец…
Сфера святой правды, заклятее огненной смерти… Хоспадяя.
Цитата Это были свечи. Лидии погибали, зажигая зачарованные свечи, которые взрывались, моментально сжигая всё вокруг.
Всё ж сгорало… Как свечи-то находили?
Блин. Автор, смотри:
Маг-торговец свечами убил дюжину людишек. Он опасен, с ним надо быть осторожнее! «власти» узнали, что свечник ето, и надо искать свечника. И они просто разослали своих людей по городу, чтобы найти его? Вообще-то, например на рынке чтоб торговать, надо иметь лицензию какую-нить, раз у вас тут нельзя, например магией пользоваться (автор, продумывайте законы мира, в котором работаете!). То есть, «власти» могли проверить документики, типо кто свечами-то торгует, кого искать?
Далее. Этот Ринз настолько туп,чтобы прибежать к прилавку, за которым вроде как опасный тип, чтобы выбить у огромного типа свечку? Он так боялся за здоровье этого типа? )) хаха! ) блин, ржу. Ещё и позволил себя ударить. Сцуко, что за маг? Ему лет четырнадцать, он молодой, наивный и глупый?
Цитата Ринз не успел вовремя сотворить щит, смог лишь ослабить заклинание Ламберта. Но поздно. Его тело смертельно обгорело, а руги были сожжены до костей. Он не знал ни одного заклинания, которое можно сотворить бес помощи рук. Он был беспомощен.
Да хоспадя-ж боже ж т мой. Это докумнталка или художественное произведение? Ему прожгло руки до костей. РУКИ. ДО КОСТЕЙ. Он смертельно обгорел. Как он мыслит вообще? У него б глаза выплавились, мозг сгорел, м? Да и вообще, что за?.. Нет бы показать, не рассказать…
«И почему только половина свеч заколдована?»
Задумка наверно была такова, что типо Ринз настолько удивился этому, что даже в агонии, с обгоревшим мозгом, задал этот вопрос сгоревшим языком.
Цитата – Те, кто покупает у меня свечи, – сказал он. – зажигают из в память о любимом человеке. Если судьба велела купить свечу зачарованную смертоносной магией – дверь к любимому ему открыта. Если же судьба дала простую свечу, значит этот человек не любил умершего настолько, чтобы идти к нему в тот мир.
Да здравствует любофф до гроба, йес! А если например свеча для папы или мамы? Что, все дети должны готовы идти за ними в мир иной? Ахах. Ахахах… Ржач.
Ахахахахахаххахаха
Реакция на текст.
Автор, почитайте шо нить типо «как писать книги» от пейсателей. Поймите, как сделать так, чтобы персонажу читатель сопереживал. Здесь у нас маньяк-убийца, который без мотивации убивает людишек. Девушка, которая стукнутая видать. И непонятные маги, которые хоть пытаются свою работы выполнить. Если бы хотя бы финал был описан так, что читатель понимает, что маниак переосмыслил что-то… Но нет, он просто остался безликим тупым маниаком. Персонажи настолько картонные, что хуже, чем во втором тексте.
2/10
24.
Цитата слегка подпрыгнув на троне.
Цитата одноглазый старик с вороном на плече.
Ахахаха. Король такой «Спасибо за щедрость».
Это так похоже на Бруно, что я аж удивлена, что он не участвует.
Зачем он выбросил меч?
Какая энергия вылезла из сундука?
Ну в общем… Автор. Надо показывать, а не рассказывать. Вы просто рассказали. Надо не сказать «он подошёл к сундуку», а показать, как он к нему подошёл. Не из пяти остались трое, а блин… Показать, почему, как осталось трое, как и что вообще.
А так это просто текст. Ну, не художественное произведение.
1/10
25.
Вот как надо текст начинать.
Ладно, не так… Автор, сложное предложение. ) (а так всё верно, сразу становится интересно, чо ето).
Зря с летом этим надо было и морем. Ну, и так дверь в лето сцуко присутствует, а тут зачем-то ещё это «там, наверное, всегда лето!». Тема не капкан, в неё не обязательно попадать вот так.
Шикарно!
Не, я серьёзно. Просто шикарно. Жаль так безнадёжно… То есть, надо было поставить ясно хотя бы просто вопрос, без ответа, чё нить сделать с тем типо… А душа? Душа-то у него чья? Может, тела-донора? Что с душой-то?.. Вот с душой безнадёга, это печально.
А так шикарное произведение. Чуток подправить, и хоть в издательство.
И да, обыгрывание темы интересное.
9/10
26.
… Что я должна тут написать?
1/10
27.
Ну, как писал тут кто-то… Тексту не повезло с автором. )) Можно было сделать что-то необычное и интересное, но персонажи картонные, им не сопереживаешь, слог достаточно кривой. В целом-то могло бы выйти нечто интересное, но видимо, автору силёнок не хватило. Жаль.
Хотя есть интересные места. Местами слог интересен. Так же присутствует определённый стиль.
Автор хотел много, но получилось совсем не так.
В общем, за попытки, и в принципе нормальный сюжет (который мог быть интересным, будучи правильно преподнесённым)
4/10
28.
?????
….
???
..?
.?
Как-то так. О чём? Зачем? Почему? Что надо тексту от читателя? Что хотел автор от текста? Что читатель хочет от текста? Что автор хочет от читателя?
В общем, не знаю. Я просто не понимаю. Пардон.
Нам показали мальчика, которого не любят (?) рлдители. Мать, которая почему-то не любит сына, и пьяного папашу, который почему-то выходит в поисках пищи. Это не современность типо? Или современность? Что это вообще?
Может, это зарисовка куска чего-то большего?
В общем накину один балл за ровный слог.
2/10
29.
Текст написан ровным красивым языком, но ниачом. Ниачом и пуст. И не цепляет, а по задумке должен же.
2/10
30.
Стилистика прям игру King’s Baunty напомнило.
Блин, чойта? )) Написано-то неплохо, но до сказки не тянет, и вообще ниачом и низачем. Текст забуду дня через два. Ещё и читать было просто ужасть как скучно.
3/10
31.
Охренеть начало-то. Не знаю даже, как объяснить…
Кароч, я типо захожу в комнату, а мне в лицо бросают обед в не обеденное время. Как-то так выглядит первый абзац.
Ибо ладно ещё что тучи, которые висят над какой-то горной вершиной, когда читатель ещё даже не осознал, где мы… Так ещё нам сразу сообщают, что они приобретают зловещий оттенок! То есть, мы ещё не сообразили, что люди хотят забраться на заколдованные вершины (а зачем?), нам уже сообщают, что этого невозможно.
«В общем, люди, там вершины. Но вы на них не заберётесь, потому что, как говорят, верёвка обрывается или вихрь, и тучи вон к дождю стали зловещего цвета, так что туда не получится скандинавским людям забраться».
Однако мощно.
Цитата Никто из смертных не мог ступить ногой на проклятую землю, где был скован цепями Ужас.
И что же мы находим далее? Мы переходим с рассказа, что там не так с горами, на зверюгу, который, мать его, уже выбрался! И уже жаждет мести! А только что ж фермер смотрел на тучи, которые, вероятно, к дождю?
Цитата Те, кто стояли внизу,
Цитата Обогреватели не помогали,
После места с обогревателем я схватилась на голову со стоном «убивают», пошла выпила водички… Это насилие над мозгом!
Цитата защищаясь чем попало
Цитата - Лёша, беги быстрей!
Цитата Мальчишка с пакетом в руке обежал сугроб, спотыкаясь об невидимые кочки.
Цитата Сзади послышалось грозное рычание, мальчик поспешил продолжить путь и как раз вовремя. Кляцк когтей раздался очень близко.
Почти каждое предложение начинается с рассказа, и заканчивается так, будто мы должны понимать, в каком месте автор решил, что читатель должен резко с рассказа перескочить в реальность холодную произведения. Нам сначала рассказывают, что мать заставляла ОДЕВАТЬ красные шарфики, и далее мальчик уже попал в какой-то ледяной тоннель (Штаааа?!).
«Наша мать была крестьянкой, и мы жили с братом в деревне. Питались плохо, были худыми. Нам с Лёхой повезло, что мы слетели с горки правильно, не сломав шею. И вовремя – лязг зубов послышался совсем рядом».
Как-то так весь текст и написан. Я щас мозг сломаю.
БЛИН!
Тот абзац, где про красные шарфики… далее про тоннель ледяной – это не из настоящего? Всё ещё хуже, чем я думала…
«Наша мать была крестьянкой, и мы жили в деревне. Питались плохо, были худыми. Как же я ждал того дня, когда войду в братию Робин Гуда! Брат Миша похлопал меня по плечу, сказал, что я молодец. Я слетел с горки, не сломав шею, и он похвалил в кругу друзей, что он бы такую штуку проделать не смог.
Лязг мечей раздался совсем рядом, нас вот-вот догонит эта хрень сзади, которая преследует. Хорошо, что мать одела нам красные шарфики».
…
Всё. Мозг. Лопнул.
Цитата - Вернётся, не вернётся… всем все равно будет все равно... Как я сказала! - тихо засмеялась Оля. – Из меня точно выйдет писатель…
«в Общем, сегодня я ела суп и пролила на себя, платье грязное, но мне всё равно, и всё будет, как я сказала! Ха-ха-ха, из меня точно выйдет писатель!».
Оооо… А что если можно сказать что угодно, прибавить к этому «из меня точно выйдет писатель», и что-то.. Что-то выйдет? Произойдёт волшебство, откроется дверь в настоящее лето? А то это что-то дождливое, надо бы купить смородины, пока не заржавела дверь, а то мне мама красный шарф не успела довязать… А за окном сумасшедший вертолёт, ну да ладно…
Цитата но могла закрытыми глазами выразить их на бумаге смайликом
В общем автор. Я прочитала текст в три присеста. Это было сложно, мой мозг вскипал и сопротивлялся.
Автор, у вас есть потенциал. Реально. ) Но ты вырасти его, а вот это щас… Пепеееееец. )))
За старание и мой ржач (а, и за то, что какой-то сюжет присутствует, и даже фенрир-таки появился).
3/10
32.
Шойтаааааааа?!
Блин это было забавно. Заданный стиль выбивается кое-где, но в целом вышло забавно. Слабо, но забавно. )
2/10
33.
Цитата как и песни «Наутилуса» в ноутбуке.
Так.Сежерс, сежеееерс! Ты тут писала, типо «Вот он любил её, и даже ни разу не предложил вылечить, сразу бросил». Та блииииин, блииин. Текст перечитай. Ну, может конечно это не поможет, и это восприятие такое уж разное, но блин, в тексте с этим всё нормально. Если я поняла правильно, гг влюбился. Но когда он понял, что девушка наркоманка, так же понял, что вся необычность это было лишь типичным наркоманским поведением, странности, вызванные наркотиком, а не исходящие из души. И любовь была не в девушку, а в иллюзию. Он её не вылечил, не потому, что она оказалась наркоманкой, а потому, что она всё это время была наркоманкой.
Кароч всё ж тут в норме…
Автор, а вы никогда не пробовали написать не о падении, а о подъёме? )
Сложно оценить данный текст. Во-первых, безнадёга, которую я не люблю. Во-вторых, мат, который я не люблю. Ну и падение. Но написано-то качественно очень. Текст управляет. Текст затягивает.
Поставлю-ка я…
8/10
34.
Цитата Макс вскрикнул от злости и три раза топнул ногой о палубу.
Ахах!
Тупейший текст. Нытьё 26-летнего мальчика, который сам себе устроил весёлую жизнь, и сам же убился. Пепец, в конце я просто была рада, что это наконец закончилось.
1/10
35.
Я не знаю, что по задумке должен был вызвать этот текст. Он как 29-ый – красивый, но пустой. Я не знаю… Автор пытался, но не получилось.
2/10
36.
Да чойта такое-то, это ж надо так писать… Я нихрена не понимаю. Почему сначала какая-то бабка на печи, потом князь выезжает, потом уже где-то непонятно где, и какая-то Малуша, с которой нас ещё не познакомили? Шо происходит? )
Цитата В шатре хана Гарея было нестерпимо душно от дыхания десятка людей.
Вот с этого места у меня возникло много вопросов. Что за Ярослав? )) Откуда он там у них оказался? Шо происходит в целом, куда идёт сюжет, и как связанны друг с другом все уже прошедшие сцены-эпизоды?
Пепец. Всё так странно, переходы между сценами непонятные… И вообще всё странно. Даже сюжета цельного нет… Читать было сложно.
За попытку стилизации
3/10.
Ура, я прочитала ето всё!
|
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 83
Замечания : 0%
Работа номер 11.
Странно, либо это лень подействовала, либо текст хороший, но ни одного глупого ляпа или момента для шутейки я не нашёл (были, конечно, раз-да-три и ещё пара ляпов, но их немного).
А вообще текст и правда хороший - добренький.
Сюжет - ну в принципе обычный - ребёнок с какой-то проблемой сначала страдает, но в конце всё хорошо и весело. 0.
Персонажи - кроме главгероя особо выдающихся нет, но и за гг ставлю +1.
Слог - хороший. +1.
Грамотность - есть.+1.
Отношение к теме - слегка притянуто, но сойдёт. +1.
Итого - 10 баллов.
|
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 83
Замечания : 0%
Работа номер 12.
Этот текст идеален для рубрики "..."
Цитата безаппеляционно заявила Цитата выразительно посмотрела Цитата -- Понятно, -- осторожно ответила Ева Цитата наконец сообщила она важно
Цитата согласилась помрачневшая Рита.
Цитата Папа сидел на дереве и почти сливался с листвой
Цитата Как бы быстро ни бежал папа по лесу, Рита не отставала от него.
Цитата -- Вот у вас там сейчас что? Ноябрь? Брррр, а я нашёл свои двери в лето
Цитата продолжил папа шёпотом, он вглядывался в лес
Цитата Папа долго молчал, а когда собирался ответить, Риту настиг голос мамы:
-- Оторвись ты уже от книги, вся в отца! Ужин стынет!
Рита вяло жевала тёплую котлету и обдумывала свою встречу с папой. И чем дольше она думала, тем меньше ей нравилось то, что он сказал.
Цитата Ева торопилась говорить, по крыльцу шли другие ученики с родителями, постоянно толкали их....
Цитата обречённо спросила Цитата прямоугольный кусочек картона
Ну, как я уже сказал, чувствуется начинающий, много синтаксических ошибок, логические тоже присутствуют.
Автору нужно учиться нормально строить предложения, не пихать везде эти "обречённо спросила", да "выразительно посмотрела".
Тема притянута за уши. Текст вовсе не о двери в лето.
Идея неплохая, но реализация корявая.
Отец ведёт себя как ребёнок (если так и надо было, тогда извиняюсь), Рита - наоборот, ведёт себя не как восьмилетнее дитё, а как вполне себе подросток.
Грамотность имеется.
Итого - 3 балла.
|
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 65
Замечания : 0%
Цитата Суселлл (  ) Так.Сежерс, сежеееерс! Ты тут писала, типо «Вот он любил её, и даже ни разу не предложил вылечить, сразу бросил». Та блииииин, блииин. Текст перечитай. Ну, может конечно это не поможет, и это восприятие такое уж разное, но блин, в тексте с этим всё нормально. Если я поняла правильно, гг влюбился. Но когда он понял, что девушка наркоманка, так же понял, что вся необычность это было лишь типичным наркоманским поведением, странности, вызванные наркотиком, а не исходящие из души. И любовь была не в девушку, а в иллюзию. Он её не вылечил, не потому, что она оказалась наркоманкой, а потому, что она всё это время была наркоманкой.Кароч всё ж тут в норме…
И, возвращаясь к особенностям ГГ. Что такое – лечить руками? Грубо говоря, это «видение» + умение направлять энергию и концентрировать ее в нужной точке. «Видение» связано со сверхвысокой чувствительностью, в принципе. Концентрации не будет без четко работающих мозгов и здоровой психики. Но если раньше ГГ, как мы можем понять из текста, постоянно бухал («бухло и телки» - это же его девиз?), то какие нафиг здоровые мозги и психика? Если даже в угаре он все равно «видит», значит, он не мог не заметить нюансы в поведении подруги, которые бы говорили, что она сидит на чем-то. Да ГГ и сам говорит, что только иногда у него в руках появлялся жар при прикосновениях. Т.е. еще раз убеждаемся, что она в этот момент не принимала, либо принимала эпизодически и фактически не была наркоманкой. Т.е. он ее «полюбил» не за те проявления, которые давал именно прием наркотиков, а за ее собственные особенности и черты характера. И бросив ее под надуманным предлогом, он повел себя как подлец.
Либо ГГ при всех своих умениях имеет крайне низкий эмоциональный интеллект, раз не может отличить реакции и чувства нормальной женщины от реакций, навеянных каким-то химическим веществом, и для него это одно и то же. Ну, тогда выходит, он тупой и бесчувственный (=фейковый целитель) – но в любом случае, ее зависимость опять ни при чем.
Поэтому, кмк, любовью тут и не пахнет, а ГГ урод.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1080
Замечания : 0%
Segers, Ладно, подождём, что скажет автор. ))
|
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 65
Замечания : 0%
Суселлл, да, будет неплохо узнать точку зрения автора.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 343
Замечания : 0%
Прежде всего хочу сказать, что МНОГИЕ молодцы, написали на турнир, не заленились как я. Как-никак развитие, отзывы опять же, а как иначе стать лучше? Но всё же, порой, лучше совсем не писать, чем писать так... Я говорю обо всех, кому вручила 1 балл.
Буду так голосовать: 10 - самый лучший рассказ турнира. 1 - самое дно . А остальное по градации к этим лучшим и худшим. Мои главные и любимые критерии - сюжет, логика. Нытьё, шаблоны, бессмысленная философия - в топку.
1. №1 Сектор “лето”. А так всё хорошо начиналось! Задумка не так и плоха, но почему в итоге всё свалилось в такую СКУКУ? И где, простите, тут вообще (моя любимая) логика? Почему дорога к такому важному сектору не охранялась то никак? Зачем таблички они с именами вывешивали, блин! И в конце концов! Разве верхушка управления и так не жила в весне? Тут почему-то бунт не поднимали. А как оказалось, что в лете - так подняли? Ерунда какая-то. Но Ерунда с сюжетом! И хорошей изначальной задумкой! Пухляшка тоже ничего так вышла) - 4
2. Поржала от души). Мэри Сью на отдыхе. 500 долларов? Не беда! И рабыню в придачу! "Я б даже " - нет слова Б. Надо писать БЫ. Диалоги детские, наивные. Описания скучные. Если хотите лучше понять в чём у вас ошибки, попробуйте посмотреть видео на канале Ирины Щегловой, там где тексты начинающих разбирают. Мне кажется вам поможет немного. - 2.
3. Хапинейшн. Для чего вообще нужна эта путаница с "я - первый, второй" и т.д.? Только путает и ничего больше. Разочаровывает, что нет нормальной финалочки. История бессмысленных страданий. Никто не умер вроде. Кроме ГГ жизнь ни у кого не изменилась, но почему-то ГГ парится в стиле "а что если бы". Ничего так описания дома, быта, и в целом, если была бы развязка, но... - 5.
4. Фантастический сюжетец, да ещё с интригой и концовочкой! И пофиг, что язык хромает, читать всё же было приятно. Не очень я поняла к чему было вводить эти капсулы с предназначением, если в итоге они особо не сыграли. Персонажи увязают в наивняке, но вот, думаю, если бы моя младшая сестра прочла, ей бы понравилось. Потому что - историю начали, историю закончили! - 7
5. Вот сразу видно, когда автор пишет без плана и мысли, по наитию, так сказать. Одно с другим не связано, к чему тут то, что гг фотограф, и при чём тут лист, и кто же ГГ на обследование отправил, - а пофиг, читатель разберётся, раскопает. Было даже не смешно. - 1
6. #Я_в_игре Рассказ трогает. Может потому что он привязан к недавней реальности, а может из-за грамотных описаний чувств родителей, которые можно представить. Грустно, конечно, что столь многие на турнире увидели тему именно как некую связь со смертью. Но грустное всегда писать легче, чем весёлое. И автора получилось, при том, почти избежав нытья. - 7
7. За дверью. Бессмысленный поток бреда. Короткий, и на том спасибо. - 1
8. Я вижу эту работу так, что ГГ хотела передать чувства из прошлого кому-то в настоящем. Но её не понимали. И только когда она оказывалась одна - то могла погрузиться в то состояние детства, которое трепетно хранила в сердце. Но, это моё объяснение. Может автор говорил о чём-то другом... Больше похоже на отрывок, чем на самостоятельный рассказ. Особо ничего в тексте не происходит, но следить интересно. - 5
9. (в) Лето… Опять страдания и смерть, и неспособность принять реальность. Показано, конечно, не плохо, но уже надоедает. На этот раз ребёнок не может принять кончину отца. Кусочки песен, удачные сравнения, подростковый максимализм, и всё-таки кроме чувства усталости рассказ после себя ничего не оставляет. - 5
10. Ну ладно - диалоги школьников. Ну ладно, опечатки. Но Блин! неужели нельзя было придумать что-то поинтереснее сделки с дьяволом? Тема заезжена, переезжена. Ну, хоть бы его люк за ногу поймал, и сделку предложил. А потом бы он друга в люк этот столкнул. Люк убийца! Люк в рай ;D Вроде оригинальнее)) а суть та же - ГГ заключил сделку. Пришло время выполнения условий. Заманил друга в ловушку. Конец. - 3.
11. Читать было утомительно. Вроде конфликт есть - мальчик болен. Но он настолько сглажен, словно и нет его вовсе. И всё так просто получается - кинул камушек, нашёл друга. И родители носятся - нет достаточного сравнения с собою раньше (что не может, например, сделать простейшие действия сам, что вспоминает друзей и езду на велике и т.д.), от того и нет напряжения. От того и читать скучно. Спасибо автору, что не про смерть и не про страдания. Про мальчишек. Написано не плохо, и история светлая, с надеждой. - 6
12. Круговорот. Слог приятный, читается легко и с интересом, но послевкусие остаётся странное. Автор поднял много вопросов - про родителей, фантазии и ответственность, а вот ответов так и не дал, и по итогу читатель просто остался бултыхаться в море образов и намёков без надежды найти берег. Почему люди уходят в фантазии, что их толкает. Почему одни уходят, а другие нет - хоть какие-то были бы зацепки... Может здесь был глубокий смысл, а может автор ничего такого важного и не имел ввиду, просто следовал за музой, а как потерял след так и поставил точку. Вот такие двоякие впечатления. 5
13. Автор, для чего герой так долго торговался если по итогу деньги ему и не особо нужны, он же в другой мир отправлялся! У героя совсем нет интересных препятствий! И мальчишка ему помогает. И машина работает без проблем. И в итоге героя не расщепляет. И в идеальном месте высаживает. Ну нельзя так! Это просто скучно читать! Хоть бы, не знаю, собрало бы его неправильно с другой стороны, руки к попе бы приделало, что ли. 3
14. +2 Лучший рассказ турнира. Так вышло, что большинство рассказов я читала в дороге и при том вслух, чтобы водитель тоже слушал и вникал.В итоге мой непритязательный слушатель едва не расплакался, так его тронуло. Игра на чувствах удалась. Есть, конечно, к чему придираться, например: "а не собрала ли игрушка бактерий по моргу?" и "А если бы ребёнок проснулся и увидел мёртвую мамашу, как бы отразилось это на его психике?" и т.д. но всё же сюжет+язык+необычность некоторых ходов = 10.
15. Вроде идея не плоха, но всю интригу автор губит на корню, когда в зоне видимости появляется фургончик, и папаша произносит что-то типо "кому это нужно?". Интересный момент получился, когда ребёнок представляет что он на другой планете. А вот когда гг вернулся, отца не было и он быстренько разобрался в отцовских записях, я как-то не поверила. Почему вообще инопланетяне не разрушили опасную машину? Почему ездили в фургоне, так приметно подписанном, что и не перепутаешь? И почему вообще маман оставила сына такому безответственному отцу? И чем ребёнок вообще питается, после исчезновения отца? Потенциал у рассказа есть, но он нуждается во вдумчивой корректировке. - 5
16. Холодильник. Ну никак не ожидаешь такого сюжетного разворота от лёгкого рассказа про маленького капиталиста. Жаль, что тайна угадывается задолго до концовки. Почему-то ребёнка мучают любые вопросы, кроме главного - кто же убийца! Вряд ли это кто-то приезжий, а значит было бы и того интереснее если бы ребёнок вглядывался в лица, пытался заметить в них что-то, какое удивление по поводу того, почему он так весел и почему говорит что мама уехала. Если бы читатель не знал, что произошло, и при том чувствовал бы напряжение ГГ при общении с некоторыми окружающими - разве не было бы это интересно? Тогда и его продажа еды обрела бы дополнительный смысл кроме имеющегося. Не могу сказать понравилась мне работа или нет, но я её запомнила, в отличии от множества других работ турнира. Ребёнок нашёл мать мёртвой и спрятал труп в холодильник! ОГО! Что может быть жутче! Но подачу надо доработать) Что бы жуть возвести в квадрат. - 7
17. Не очень хорошо получился у автора образ наркомана. Надо было лучше пошерстить интернет, посмотреть какие-нибудь видео-ролики, авось и набрались бы вдохновения. А пока всё очень неправдоподобно, герои - пустышки, описания чувств не трогают, и вообще ситуация какая-то плоская и, честно говоря, довольно заезженная. Да и в целом, писать про наркоманов не самое выигрышное занятие. 1
18. Мое персональное лето. Рассказ собран из всего чего угодно, но только не из изюма. Тут и набившая оскомину виртуальная реальность. И военный пост синдром, который описывали все кому не лень. И массовое изнасилование непременно на крыше. И поиски смысла жизни под финальные аккорды. И всё это уже тысячу раз было было было - от характера героя (этакий злобный дед на пенсии), до наглых пацанят. Что понравилось: Здесь есть сюжет, а это на турнире нашем нечастое явление. Описание войны, и то как это сопоставляется с реальностью - тоже не плохо. Ну, и светлая нотка вконце - тоже зарабатывает дополнительный плюс. поэтому оценка выше средней - 6.
19. Бармалей и Соломинка. Вроде сказка, вроде нет. То ли про животных, то ли про людей. Написано легко и интересно, особенно колоритным получился кот)) Появление девочки с ДЦП переводит рассказ в область драмы, но автор умело сбивает градус грусти, превращая ребёнка чуть ли не в волшебное существо, - середину между двумя мирами, к которой тянутся животные, и за которую борются люди. Очень мало сказано про месть лисы, в течении рассказа про неё забываешь и вспоминаешь только в конце, когда лиса от неё (мести) отказывается. Стоило бы сделать больше акцента, тогда ярче была бы и концовка, которая в данный момент выглядит блёкло, словно и вовсе её нет. Оригинально и никаких смертей, наркомании и философии. Но отсутствие внятной концовки снижает оценку. 7
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 343
Замечания : 0%
20. Очередное бессвязное, никому неинтересное, никуда не ведущее порождение сознания, скорее подходящее для личного дневника, чем для писательского турнира. 1
21. Катеринка. В общем-то не плохая зарисовка. Но эмоций не вызывает. Тема не удивляет, т.к. все в общем-то наслышаны про каннибализм в те военные годы. А здесь, собственно один такой случай и описан. Возможно, если подача была бы с иной стороны... если бы героиня действительно задумалась о том чтобы отдать сестру... (хо-хо) короче, если бы конфликт был обострён, то возможно и эффект от рассказа был другой. А так - гг пошла за водой с сестрой. Сестру предложили обменять на игрушку. ГГ не согласилась и убежала домой плакать. The end 4
22. Сказка о лете. Второй действительно годный рассказ. Язык, стилистика, юморок. И заодно понятно, кто виноват в том, что Катеринку из прошлого рассказа чуть не слопали). В общем-то описана стандартная такая поездочка к тёплым морям, разве что на самолёте героям не пришлось трястись. Втюхивание местными безделушек, опасная местная фауна, бесконечная попойка, драки с немчурой и стыд на утро. Спорным показался момент ребёнком, которому гг вручил мороженное. Понятно, что это отсылка к сказке, но как бы девочке после ухода гг не влетело по первое число от друзей. Это раз. А два, - с чего это именно она получила мороженное? Из-за того что бездельничала и отсиживалась в сторонке, пока остальные пытались хоть монетку заработать! Вот она, несправедливость жизни! ГГ после этого эпизода кажется уже не мудрым старцем, а обычным глуповатым стариком, замкнутом на прошлом. В общем и целом рассказ не поднимает злободневных тем, герои в нём не мучаются от зависимостей и не прячут трупы в холодильники. Рассказ просто развлекает, и хорошо с этим справляется. 8.
23. Свечи. Для чего, зачем, почему - можно спрашивать бесконечно, рассказ останется нем к мольбам. Психованный гг отправляет в мир иной тех, кто слишком искренне любит усопших. Никакой предыстории для столь странных действий здесь нет. Какая-то левая девушка жертвует собой, чтобы спасти... а, нет, он не спасся, она умерла зря. В общем-то рассказ читабельный, и сама идея убивающих свечей тоже свеженькая, но слишком много недоумения остаётся после прочтения. 3
24. Очень детская работа. Диалоги, описания, мир - на уровне начинающего. Повествование беглое, персонажи неотличимы друг от друга. Автору стоит почитать больше статей на тему ошибок начинающих авторов и он увидит в них себя. Пока что это 2.
25. Дети, которых выращивают как доноров, а они ждут путешествия в новый мир, как сказки. Ну, идея не нова, даже фильм такой есть (только там взрослые). Обстановка описана весьма невнятно. Иногда тяжело воспринимаются нагромождения псевдо-фантастических словечек. Но, понравилась как закрутили с концовкой - про то, как парень обернулся и помахал будущему себе и то, что дети этого ждали. Найс). В целом понравилось, несмотря на вторичность, сюжет привели от точки А, к точке Б. 7
26 "...стук в дверь. Перед взором моих достаточно сонных глаз взрослая женщина, лет сорока, волосы короткие, черные, карие глаза. Достаточно высокая".Женщина мне представилась голая... потом никак не могла от этого образа избавиться. "В руках держала крест". Почему то крест в моём воображении возник размером с ребёнка, деревянный, могильный...
Далее - сплошное отсутствие смысла, мешанина слов. Пошла читать следующий текст. 1
27. Ну, не так уж и плохо. Хотя логика упрыгала на трёхногой кляче, а наивность диалогов вызывает одну лишь улыбку, всё же чувствуется, что автор старался. Да и история вышла такая простая и приятная. Я даже начала замечать нарождение мужской любви  , эхх... Про логику... Сомневаюсь, что научиться играть на инструменте можно только по теории. Нафига надо было, чтобы тюремщик жил в тюрьме вместе с заключёнными? В чём его такая уж заслуга, что сам король ему сказал "Ура! Го в королевскую стражу!" И нафига надо было чтобы заключённые сами умирали??? Ваше объяснение совершенно меня не удовлетворило, и у меня есть своё - ПРОСТО автору так было нужно. Усё.
Если ГГ владел музыкой, - что он спеть-то не мог, чтобы реальность изменить? Ему обязательно была нужна арфа? А Мариам могла бы и кровью порисовать - если уж это было жизненно необходимо. Ну да ладно, сюжет есть - и то хорошо. 4
28. Добротная зарисовка на тему, на рассказ не тянет. Проблемы в семье глазами ребёнка - вот и вся тема. А написано сочно, жаль над сюжетом не потрудились. 3
29. Ещё одна зарисовка, но язык уже ковыляет на костылях. Да и тема со смертью, мучениями в коме/болезни, непременно горячие материнские слёзы... разве что ленивый об этом не писал. 2
30. То ли стёб, то ли нет. Всё надо додумывать, - чукчи, олени, Кутху. А додумывать как-то не хочется, мозг уже болит. И опять напортачили русские. Каких-то особых впечатлений от сказок не осталось, да и не похоже это на сказки - скорее на невнятные легенды/придания, где основной интерес у читателя по видимому должен вызывать не сюжет, а обмозговывание пасхалок. 3
31. Что автор - новичок, понятно с первых строк. Текст переполнен стилистическими ошибками до краёв. Четыре восклицательных знака - аж зубы сводит! В тексте и одного достаточно ) Сюжет наивен до безобразия. Автор - пишите чаще, слушайте критику и станете лучше) А пока что это 2.
32. Не кажется, что автор особо старался. Чтение для меня было сродни пытке. Вижу это так, что автор не придумав годного сюжета под тему, взялся за самый очевидный вариант. В последний день до срока сдачи сел и описал свои метания, впрочем, мало интересные. Уж лучше бы вовсе не писал, чем такое. 1
33. Полночь лета. Весьма спорный бутерброд. Вроде и жуётся неплохо, но насыщения не приносит. Рассказ написан хорошо, и даже смыслом под завязку нашпигован, как куриная тушка - антибиотиками, да всё как-то через чур мудрёно. Ширнулась Даша перед ГГ, и он сразу от неё отказался, потому что оказалась она такая же как и все в его блевотном алкогольном мирке. "Правда" разрушила каждое доброе мгновение, не оставив ничего. И попёрся ГГ в свою старую компанию где таких "Даш" видано не видано. Покуролесил, народу носы подправил. В мыслях всех и каждого порезал, но до дела так и не дошло. А может... у ГГ от спидов и запоев крыша съехала и теперь ему просто КАЖЕТСЯ, что он лечить кого-то может или убить. Возомнил себя вершителем. И с океаном он по ходу говорил находясь не в своём уме. Потому что никаких доказательств его "сверх" сил в тексте нет, а то что он в Даше наркоманку не признал - и того нелепее. Из хорошего - неплохо показана алкогольно-наркоманская клоака, язык не вызывает нареканий. 5.
34. "Солнце сияло, а вокруг не было ни единого шума" Ну, понеслось... С первого предложения всё понятно... ну какого ещё "шума"? Ладно бы - звука, ещё можно пережить. Дальше - больше. Глаза сломала, столько раз спотыкалась за всякий нелепицы. И автор! Нафига вам столько "Хе-хе-хе, и ха-ха-ха", в тексте? Нет, ну вы где-нибудь видели, хоть в одной книге, чтобы писали эти Хе-хе в таком количестве??? Диалоги наивны и глупы, вы правда слышали, чтобы люди так разговаривали? Попробуйте хоть раз вслух прочитать свой текст, и вам всё станет понятно! Надеюсь, мой коммент вам поможет, и вы станете лучше. А пока это 1.
35. Зарисовка. Опять автор облегчает себе жизнь отсутствием сюжета. Текст - сплошная мешанина образов. Герой бегает по лестницам, ищет какие-то двери, чтобы слезливо с кем-то попрощаться. Скука. - 2
36. Первую треть читала - словно через дремучие леса продиралась. Место действия всё время скакало, слог сбивал. Но потом приноровилась и ничего так пошло, бодренько. Сама история не ахти какая, сюжет прост, без неожиданностей. Хотя всё-таки то что это сон сына ГГ - ладно, не ожидала)) По стилистике то там, то сям хотелось поправить. Видно и это радует, что автор писал не на "отвали", как делали многие. ГГ прошёл некую эволюцию, стал лучше. Дверь в лето удачно влилась в сюжет. Да и история - с концовкой и началом, с некой линией и логикой и даже с персонажами какими-никакими. Редкость, которую нужно поощрять. - 8
|
Группа: ЧИТАТЕЛЬ
Сообщений: 7
Замечания : 0%
И последние:
21) Жутко, грустно, больно... Но использование такой темы не превращает рассказ ни о чём в рассказ о чём-то. Какая тут связь с темой? Ставлю 5.
22) Написано забавно, но не более. За славянофилию хочется снизить оценку. Николаус он что же, для русских только? Я бы его в Лапландии поселил. Вечная тема пьянства, как чего-то "родного". Фу. А за Ленина и Сталина ещё балл заберу. За глупость волшебников, которые должны быть намного умнее и мудрее простых людей. Даже пьяный маг должен понимать, что Один за Гитлера ответственности не несёт. А ещё вот какое кощунство – стучать трубкой по стволу дерева? Она же от этого потеряет вид! Или Клаус не дорожит своими трубками? Тоже фи. В общем, больше не дам: 6!
23) За красивые детали дам плюсиков, но в целом это бессмыслица. Если бы нарушение заклинания губило магов, они бы вымерли путем естественного отбора. Всегда найдется кто-то, кто дернет за рукав, или прольёт на колдующего тайком мага кружку эля в таверне, или нападут роем феи – пока одну спалишь, другие за рукава задергают насмерть. Потенциал этого мира огромен, автор, а ты его потратил на бессмыслицу. Ставлю 6.
24) Муха села на амброзию, вот и весь эпик фэнтези. Глори аллилуйя, фэнтези ура! Пустословие. Благо, короткое. Автор, даю тебе 4.
25) А вот тут автор просто молодец. Неожиданный поворот не слишком предсказуем. Через пару сотен лет это всё может быть актуально. :) Хорошая, годная фантастика. Автор, даю 10!
26) Ещё кусок шизофазии. Этот текст выделяет флюиды чёрного бреда, разъедающего любой мозг. Автор, тебе 2.
27) Рассказ успел понравиться, разонравиться, и понравиться снова. В финале чего-то не хватило, сам не знаю чего. В целом очень даже хорошо. Ставлю 9.
28) Комментировать не буду. Пьянство опять... Даю 3.
29) Тоже трудно что-то сказать. Даю 4.
30) Забавно получилось. Не понимаю, как вороны могут испортить генераторы, да ещё под землёй, но это можно простить. Ставлю 7.
31) Замах был на нечто большее, чем получилось в итоге. Нестыковки. Фенрир с маленькой буквы... Короче, 6.
32) Фу. Автор, ты издеваешься? Ставлю 1. Это читать невозможно! Очередной кусок шизы. Повторяю: 1 балл.
33) Тут есть какой-то намёк на смысл, но через тонны грязи его трудно найти. Не мой стиль. Ставлю 3.
34) Уныло. "Не верю!" – это, по иронии, тут к месту. Да и о чём? Бытовуха... Ставлю 3.
35) Ну, допустим, 4. Хотя бы не так бредово, как некоторые тексты тут. Но автор не слишком долго старался. В общем, 4.
36) Красота! Хорошая получилась вещь. Думал было снизить балл за совершенно неуместные слова "интуитивно" и "планомерно", но решил простить. Так что ставлю 10.
|
Группа: Удаленные
Сообщений:
Замечания : 0%
Текст номер 25
Славненько.
Первая треть на пять с плюсом. Герои подвижные, с характерными чертами, правильно опознанные. Неожиданный поворот в фантастику, который я сразу не предугадал.
Вторая треть текста понравилась меньше. Автор раскрывает детали мироустройства, но они выглядят скорее как обрывочные сведения, будто слепленный из мокрого снега неровный снежок.
Финальная треть не оправдала ожиданий. Все те же приемы, нагромождение каких-то правил, дурацких законов и условностей нарисованного быта. Не обошлось без экономики, которая на фоне трансгуманитарного мира выглядит архаично.
Плюсы - плавная речь, уровень мастерства у автора явно выше, чем у 80% заявленных.
Минусы - слишком много всего для заявленного объема. Попытка втиснуть большой энциклопедический словарь в рассказ на 3 странички.
ОЦЕНКА - 5 баллов.
|
Группа: Удаленные
Сообщений:
Замечания : 0%
Текст номер 26
Мало.
Текст простой, без деталей, без описаний и прочей хрестоматийной ерунды.
Сюжет - банальщина, хотя, я думаю, при особом рвении и можно было вывернуть в правильное русло, ведь тут есть потенциально пригодные к жизни зачатки сюжета и интриги, но автор не задавался такой целью, и поэтому получилось очень плохо.
Плюсы - неожиданный выбор жанра на заданную тему, хотелось бы достойной городской легенды или байки, но увы.
Минусы - автору было лень рассказывать историю и пугать. Текст не вызывает ровно никаких эмоций, кроме тоски и мигрени.
ОЦЕНКА - 2 балла.
|
Группа: Удаленные
Сообщений:
Замечания : 0%
Текст номер 27
Хм... Кукель - это (согласно этимологическому словарю Фасмера) льняной мешкообразный платок для защиты от комаров. А как называется средство от бесконечного и назойливого кап-кап?
Вспомнил. Зонт. А еще я вспомнил, что в средневековье была такая пытка, когда на голову заключенного безостановочно капала вода, и он сходил от этого с ума. Если бы текст был вдвое длиннее, то с ума сошел бы я.
Кап.
У автора очень скудная речь. Я даже не имею в виду "слезы сожаления" и прочие штампы. Рассказ можно было бы смело сократить минимум на треть, и он бы вышел качественнее, как хорошо процеженный от накипи бульон. Но нет, нас заставляют читать одно и то же, десять раз подряд. Вот ГГ ходит туда-сюда из камеры в камеру, другой ГГ ходит по кругу, травмирует пальцы и рассуждает о погоде, о музыке, о вселенской несправедливости - другими словами, о вечном, а стража тем временем пьет пивас и спускается в подземелье каждую неделю в дурном расположении духа...
Автор сам выбрал свою участь. Он поместил ГГ в замкнутое помещение, сделал очень маленькую сцену и дал герою только "кап-кап", какие-то трубы "наподобие вентиляции" и перо с чернилами. Ну и о чем тут писать? Вот ГГ и ходит кругами, да ноет. Нет никакой атрибутики, никаких наблюдений, штрихов, текст направлен на невнятную психологическую линию, а не на атмосферу. Болтовня, причем совершенно лишенная романтики и здравомыслия.
Зачатки описания чудовищны. Тайт не знал, как эта штука называется: на уровне плеч вверх, под углом в шестьдесят градусов, шёл тоннель, и в его конце – о да! – был свет. Могу предположить, что автор пишет словами ГГ, но это - не пришей кобыле хвост. И такого в тексте очень много. Когда подрос, поехал в столицу, обучатся у знаменитого музыканта. Мы с ним сразу приступили к обучению, и пару месяцев я обучался музыкальной грамоте. Ну как так-то?
Король во всей этой истории - лишний. Он настолько тупой, неправдоподобный, лишенный всяческих человеческих черт. Зачем он вообще нужен в этой истории? И финальная сцена с метаморфозами мне тоже не понравилась, очень слабая концовка.
Не берусь рассуждать на тему психического состояния ГГ, все-таки он там семь лет просидел, без интернета и сигарет. Нашел чем себя занять, так сказать. Лучше б сразу во всем признался, хоть общались бы мальчики через дверь, да постукивали бы друг другу любовные послания.
Как-кап.
Плюсы - оригинальный поворот сюжета со смертью красотки.
Минусы - необоснованно большой объем, много воды.
ОЦЕНКА - 6 баллов.
|
Группа: Удаленные
Сообщений:
Замечания : 0%
Текст номер 28
Весна - время душевнобольных и грязи.
Перед нами зарисовка, длиною в жизнь. Очень правдивая, жизненная, но, к сожалению, неконкурентоспособная история.
Плюсы - текст о людях и крысах, очень хорошо написан, остается послевкусие.
Минусы - мало, хотя и добавить сюда практически нечего.
ОЦЕНКА - 6 баллов.
|
Группа: Удаленные
Сообщений:
Замечания : 0%
Текст номер 29
Стадия пятая - принятие.
Оба героя знают, что это конец. Они совершенно по-разному воспринимают действительность, но сходятся в одной, чудовищной точке. Я думаю, что на деле, в реальности, мысли в головах и слова на устах - другие. Но я не стану спорить, я даже не хочу рассуждать на эту тему. Горький текст, и никакие улучшения, корректировки и прочая бессмысленная фальшь не сделает его лучше, потому что он обречен вызывать те эмоции, ради которых написан.
Плюсы - настроение и правда, которая у каждого героя - своя собственная.
Минусы - нет надежды, величайшее преступление человека - это отчаяние, и здесь его очень много.
ОЦЕНКА - 4 балла.
|
Группа: ЧИТАТЕЛЬ
Сообщений: 8
Замечания : 0%
Текст 25 По ту сторону лета
Какой-то огрызок получился. Закончилось ничем. А в начале казалось симпатично. Единственное, что приглянулось, - это как автор обыграл оборот при выходе из интерната.
ИТОГ: 5/10
Текст 26 Б/Н
Мастерский ход - написать какое-то...нечто, а в конце текста приписать "Дверь в лето". Профит.
ИТОГ: 1/10
Текст 27 Право переписки
Долгая невнятна муть. О чём была история?
ИТОГ: 1/10
Текст 28 Б/Н
Непродуманная депрессуха. Плохо---ещё хуже---полный пи..дец---о, оказывается до этого было всё отлично---ад.
Не пронимает.
ИТОГ: 3/10
Текст 29 Зимний вечер
Тоже всё печально в этом мире, и тоже невнятно и бессюжетно.
ИТОГ:3/10Добавлено (10.07.2018, 09:50)
---------------------------------------------
Текст 30 Сказки народов севера.
Зачем была первая сказка? Расписывание антуража для второй?
Получилась какая-то путаница с резким разворотом в конце. И двери как таковой нет. Скучно вышло.
ИТОГ: 4/10
Текст 31 Дверь в лето.
Текст невычитанный. Невнятный мир и пафос.
ИТОГ:2/10
Текст 32 Дверь в лето
Я не смог. Автор - жесточайший садист.
ИТОГ: 1/10
|
|
|
