Теперь пару слов о стиле. Вы уж извините – но он настолько женский, что я пару раз делал ненавистный мне facepalm. Ее мысли, ее действия, ее мотивы и обиды – это все словно огромный экран по которому показывают старый голливудский фильм о блондинках. Это просто ужас! Тихий ужас! Как, как это вообще возможно читать без саркастической улыбки? Вы изобразили свою героиня такой дурой, что дай ей в руки гранату – известный анекдот можно было бы заменить. Яне знаю, специально ли Вы это сделали, или же я слишком критичен. Если все же Вы не воспринимаете свою героиню дурой, простите. Но именно такой я ее и вижу. А получается так, потому что Вы ведете повествование от первого лица, и можно предположить, что я критикую Вас. Это не так.
Еще одной проблемой является Ваш неумелый флирт с читателем. Например: «Вам кажется это начало ужастика? А вот и не угадали.» - смело вырезайте, убирайте и заменяйте. Такое, если кому и понравится, то от таких читателей пользы ноль. Заигрывать с аудиторией можно – но нужно изящнее. А иначе – толстый, неумелый троллинг.
Ну, под конец, хотелось бы от всей души пожелать Вам полностью искоренить этим ужасные диалоги. Роботы, что общаются посредством сигналов – и те куда более живые на мой взгляд. Все сухо, поверхностно. Никаких действий, никаких мыслей и мотивов. Только дурацкие комментарии главной героини. Каждое ее слово – словно насмешка над здравым смыслом. Я вообще не понимаю, как, естественно, если исключить удачу, он сможет выжить в этом мире. Вернусь к диалогам – бессмысленные. Я могу понять, когда начинающий автор использует диалог для развития идеи, более удачного способа передачи информации – это нормально. Но я никак не могу понять – зачем расписывать на полстраницы то, что влезет в три строчки? Да, девушки любят поболтать, а вот парни нет. Тем более суровые и закаленные в битвах молодые люди. Конечно, Ангелина разбавила мужское общество своим присутствием, но больно утрирована из реакция.
Если коротко – идея имеет право на существование, более того, девушки оценят. Но это не избавляет Вас от необходимости редактировать свою работу. Подумайте над моими словами – я не говорю что Вы со всем согласитесь, на это потребуется время, но тем не менее, попробуйте взглянуть на свою работу объективно, и Вы поймете, что я еще не на все указал.
Спасибо) Начну с конца. Именно дурой и изображаю) И надеюсь именно на саркастическую ухмылку, так как сама не верю, что она вышла бы из того переулка живой) Хоть с монстром, хоть без. Именно поэтому, уже не раз порывалась изменить название на "Приключения дурилки". С остальным полностью согласна, ну процентов на 95 точно. Пожалуй только с фокальными персонажами вы не угадали на те же 95 процентов. огромное спасибо за ваш труд!
Далее идет Рэм – ну здесь типичный красавчик из всех женских книг, о сильной, но в то же время уязвимой девушке и не менее сильном, молчаливом красавчике принце, который снизошёл до простушки. Мне и «гордость и предубеждение» более чем хватило. Уверен, что все мужчинам читателям тоже. Это наверное беда всех девушек писателей – как бы яро и горячо Вы не отстаивали равноправие полов, ликвидацию дискриминации и прочий сексизм, Вы сами и даете основания считать Вас слабыми и нерешительными. Заметил, что у мужчин лучше получает писать сильных девушек. Вернемся к Рэму. В нем есть все – магия, красота, немногословность, благородное происхождение и замашки (именно замашки, пока что для меня – типичный неуверенный в себе неудачник) лидера. В какой-то мере он умен, раз его раздражает Ваша героиня, но в то же время в нем отсутствуют нотки рационального мышления, раз он вообще взял с собой ее. Если я правильно понял – он должен играть роль принца на белом коне, который вместе со своими доблестными рыцарями пойдет на все, лишь бы спасти принцессу.
Как мы видим – пока что у Вас стандартный набор персонажей. Никаких интересных героев, никаких адекватных людей во всем рассказе нет.
Давайте перейдем к сюжету. Я уже указывал не нелогичность действий героини, в особенности в самом начале. Но действительная проблема кроется в ином. Бессмысленность ее существования. Куда она идет, о чем она думает, раз решилась во время войны ехать с каким-то караваном в неизвестность. Как она вообще увязалась на Рэмом и тд. Другими словами – у нее должна быть цель. Пусть ее основным мотивом будет выживание, ну так напишите об этом! Пусть она обычный человек, который цепляется за жизнь, но об этом нужно сказать. Давайте быстренько пройдемся по классике жанра фэнтази. Там всегда есть пророчество. Вы думаете это сделано для красоты – нет, это мотив, двигающий персонажа по карте! Там всегда есть принцесса в беде – то же самое. Субъективная сторона любого действия, психологическое состояние. Без этого, увы, не обойтись, ибо иначе – действия героя бессмысленные! Подумайте над этим.
Другой проблемой сюжета является его пресность – все слишком скучно, однообразно и предсказуемо. Я вижу все насквозь, как в спокойном озере, каждый камешек, каждую рыбку и тд. Это убивает интерес. Другое дело – болото. От него воняет, вода затхлая, грязная, никогда не знаешь чего ожидать, тем более того, кто живет под водой. Это я так, образно говорю. Придайте своему произведению живости. Ярче опишите краски, громче произносите слова, глубже вводите читателя в сюжет. Комната должна быть не просто узкой, с кроватью, тумбочкой и тд. Она должна ютится меж узких стен, под дряхлой старой лестницей, в самом дальнем конце гостиницы. Тертый ковер на полу давно выцвел, и неясный узор, что когда украшал его, напомнил Гели причудливую паутину. У стены, словно поддерживая потолок, стоял пыльный шкаф, а подле него маленькая тумбочка. И далее. Это, хоть немного, но добавит красок.
Развитие сюжета – неравномерное. Сначала думал, что Вы будете писать плавно, без спешки – но вот побег от чудища – это просто вынос мозга! Я редко кому это говорю, но не стоит форсировать события, ради динамичности повествования. У Вас это плохо получается. Не предавайтесь спешке – пусть все идет своим чередом.
Еще одной проблемой являются логические нестыковки. Их довольно много, и вылавливать каждую – довольно кропотливая работа. Выскажусь лишь о паре, которая сразу приходит на ум.
Туман – в самом начале, Ваша героиня идет сквозь очень густой туман. Как она смогла увидеть кладбище, что по левую руку от нее, я не представляю. Далее Вы найдете еще пару нестыковок с туманом, так что, думается мне, что Вам самой будет легче просто отказаться от идеи беспросветного тумана. Пусть он будет густым, но если поднапрячься – то можно увидеть очертания старых, давно покосившихся надгробных памятников и камней.
Я не совсем понял – как она так быстро бежала на каблуках. Вы говорите, что она работала четырнадцать часов. У обычного мужчины, не на каблуках не было бы сил бежать, тем более карабкаться по дереву, тем более прыгать с ветки. Она как минимум должна была сломать ногу! Это я Вам говорю без знаний в области физиологии, но думаю, мой довод вполне логичен.
Автор: LadyTahhy Произведение: Жизнь наизнанку Жанр: фэнтази Главы: с первой по восьмую.
Буду максимально откровенен, а потому прошу Вас воспринимать мои слова как конструктивный разбор произведения, а не как критику автора. Я зацикливаю внимание на работе, никаких переходов на личности.
Работа мне не понравилась! Абсолютно! Обычно стараюсь найти положительные качества, за которые можно похвалить автора, сыграть на его творческом самолюбии, чтобы не бросал писать. Но Ваша работа очень и очень сыра, скучна, предсказуема. Попытаюсь передать свои мысли.
Давайте начнем с основной проблемы – вдохновение. Я не сомневаюсь, что первые строки первой главы, вы написали под волной приятного вдохновения. Это видно, ибо в первых, очень неумелых строчках больше художественной ценности, чем во все восьми главах вместе взятых. И это учитывая, что и первые строки – не идеальны. Итак – главная проблема Вашего творчества – вдохновение. Ваша работа отличается сильной возвышенностью (провожу параллель с географией) первых абзацев и резких спадов в дальнейшем повествовании. Что это значит? А это значит, что волна «эйфории», которую Вы испытали во время начальных строк быстро улетучилась и вместо них пришли скучные, унылые предложения. Настолько серые, что я мог с уверенностью перепрыгивать в повествовании, не боясь пропустить никакой важной информации. Здесь же совет – используйте вдохновения более рационально, акцентируя свое внимание на развитии фабулы, а не на написании формы. То есть, пока кровь прибывает в мозг, придумайте интересный сюжет, ибо писать нужно на чистую голову. Тогда и повествование будет равномерным, да и стиль будет лучше.
Итак, с проблемой вдохновения разобрались. Перейдем к фабуле. Что мы имеем? Ангелина, сама того не желая, прыгает между мирами и каждый раз оказывается в новом, все более загадочном и угрюмом месте. Ей изменил муж, предала подруга, бросила мать и она забыла косметичку. Еще она курит, много пьет и почти бесстрашная. Видите прокол? Это кукла «барби» - которая никогда не грустит, ко всему в жизни относится с понимаем и почти не подвержена сомнениям и прочим людским слабостям. Специально, что бы заверить Вас в том, что я читал прилежно и ответственно, отмечу, что здесь я утрировал, но и Вы согласитесь – что я, в основном, прав. Что я имею ввиду. Да то, что Ваша героиня попала в новый мир и с поразительной легкостью адаптировалась, завела друзей, да еще и шутить изволит. Давайте на чистоту – какой адекватный человек, после встречи со страшным монстром, в незнакомом (и на тот момент, вполне возможно – враждебном) мире сможет спокойно спать, думать, лежать, ходить за покупками? В особенности, такая ранимая и впечатлительная девушка, как Ангелина? Это просто смешно. Герой – это зенит авторского представления об идеальных девушка, искательницах приключений и просто писанных красавицах. Вполне возможно, что автор описывает себя (какое-то неисполненное желание, нереализованная мечта), но Бога ради – хоть одна отрицательная частичка в Вашей героине быть должна. Иначе неправдоподобно, скучно. Читателям надоели всемогущие и прекрасные герои, встречающие прекрасных принцев и принцесс, которым постоянно везет.
Так что на данный момент – герой тупиковый. Он не сможет привлечь читателя (массовую аудиторию девушек, он конечно же устроит как персонаж, но взрослому читателю такое не понравится).
Давайте поговорим об остальных персонажах. Лара – типичный добрый дяденька, постоянно вытаскивающий главного героя из всех передряг, мудро раздающий советы и всегда с отеческой улыбкой гладящий по головке. Для того, что бы лучше раскрыть персонажа, Вы сделали ее старше, чем Вашу основную героиню – хотели провести параллель с матерью. Так, связь между Ангелиной и Ларой станет еще сильнее. Лара может быть и доброй, отзывчивой, любящей, но в то же время и грозной, сильной, непоколебимой. Чем Вам не Гендальф или Дамблдор? Другое дело, сможете ли Вы реализовать потенциал такого персонажа? Я имею ввиду, что этот герой должен быть не просто учителем для основного персонажа, но между ними должна быть связка – ведущий и ведомый. Особенно теперь, когда Вы поторопились увидеть в ней мать главной героини. Нельзя сбрасывать ее со счетов. Верните ее в повествование и используйте. А иначе – вообще удалите ее из сюжета.
0
