Кому-то он кажется верхом остроумия и открытием вселенной, а для кого-то это банальщина и ерунда. Интересненько))
Так всегда же) У каждого свой вкус) Творчество и должно так восприниматься) Главное, вызвать эмоции у читателя, а какими эти эмоции будут, это уже другой вопрос)
10. Понравилось все, что было до слов «Привет, Костик». Там даже имелась какая-то интригующая атмосфера: дождь и в такт ему – нервная дробь пальцев... Все, что дальше – мимо. Очень поверхностно, наивно. Автор, к сожалению, далеко не Гете. Не слабать новых Фауста и Мефистофеля на коленке. 2/10
11. Долгая история одного утра. Наверное, меня должны умилять подробности из жизни ГГ, трепетное отношение к нему его собственных родителей, но, будем откровенны – как-то параллельно. Продираешься через описания в предвкушении чего-то этакого, чего мы с волнением ждем вместе: чудес, открытий, фантастических метаморфоз... А оказывается, это всего лишь про знакомство двух мальчиков. Как достоинство: вспоминаешь в своей взрослой жизни, до чего легко дети знакомятся и сходятся – чтобы потом наверняка остаться друзьями на всю жизнь. Но в конце возникает мысль: и это все? 5/10
12. Начало ок. Девочка, переживающая уход отца из семьи, замещает эту неприятную память выдумкой, что папа просто поселился в книгах. А потом, сама повзрослев, поступает так же. Текст читабелен. Психолог странная – но в реальности таких не очень знающих тетех среди них примерно 60%. У девочки возникают правильные вопросы к отцу: взрослые не должны бросать своих детей. В то время как в рассказе такое положение вещей вроде как неприятная, но норма, которую девочка, в конце концов, принимает. И еще: это только далеко со стороны кажется, что можно не успеть оглянуться и обнаружить себя замужней и с чадом на руках – все-таки этому предшествует довольно долгий, волнительный и, при достаточно созревшем мозге, осознанный период. Финал будто обрублен по живому. Ушла в лето - назад не ждите. Или бросить своего маленького ребенка – это вот так прям запросто? 4/10
13. Задумка относительно не избитая: показать будущее не прекрасным далеком или постапокалипсисом, а неким бесконечно длящимся настоящим, неотличимым от прошлого. Вот чем наше серое настоящее отличается от средневековья? Те же клановые междуусобицы, грязь, выживание на нижних ступенях пирамиды Маслоу, только у каждого в кармане смартфон. И все так устроено, чтобы сбежать из капкана навсегда окостеневшего будущего было как можно сложнее. Предполагаю, что мальчик когда-то повторит путь ГГ – также как он сам, возможно, получил свою машину «по наследству». Остается вопрос, закончились ли проблемы ГГ – или только начинаются еще большие, потенциал которых обозначен в диалоге? Хотя его имя вселяет некоторую надежду. Текст продуманный, ровный – пожалуй, даже слишком. Не хватает какой-то более выраженной эмоциональности. Грешат монотонностью и диалоги во второй части – будто один человек говорит сам с собой. Мальчик в тексте лишь функция (у него даже имени нет), и недоработка этого персонажа снижает качество повествования. Объективно есть недостатки, субъективно – нравится. 8/10 – главным образом, за идею переброски сознания и достоверное обоснование.
14. Начало веселое, в жанре черного юмора. Даже как-то жаль, что все скатывается к душеспасительной морали. Если это фантасмагория, тогда не хватает стеба и трэша до конца. Если фантастика – то не объяснено, почему мертвяки функционируют (эластичные мышцы несмотря на остановившееся сердце, работающие мозги). Я подумала было, что «за счет» неисполненных обязательств в мире живых. Но кроме трупа девушки, никто больше не проявлял усердия в завершении дел снаружи. Не хватает сколько-нибудь четко обоснованной мотивированности происходящего. Но в целом читается очень неплохо. Наверное, даже 7/10.
15. Напоминает старые или стилизованные по 60-е американские фильмы о пришельцах: как и зомби тех лет – слегка туповатых, уязвимых перед простым оружием, и все же сильно отравляющих жизнь таким же несколько умственно ограниченным, но очень упорным ученым, стремящимся им противостоять. Если сделать скидку на эту ламповость, получается сносный и милый рассказ про сумасбродную семейку, где слегка депривированный сын без колебаний подхватывает знамя борьбы после похищения своего на всю голову депривированного папаши коварными инопланетянами на черных фургонах. Написано живо и образно, отдельные моменты напоминают киносценарий. 8/10
16. Непонятно, то ли мальчик убил мать, то ли она покончила с собой. Почему автор не дает пояснений по этому поводу – непонятно. Если это задумывалось как интрига, то как-то не айс: не хочется подозревать ребенка. В конце он совершает мужественный и исполненный крайнего отчаяния шаг, решив остаться рядом с матерью в пресловутом холодильнике. Все-таки дети не могут существовать совершенно одни – даже беспризорники сбиваются в стаи. А тут – вопиющее одиночество, которое мальчик по-взрослому пытался закрыть работой, чтобы исполнить мамину мечту. После прочтения остается гнетущее, безысходное впечатление. Это не дверь в лето, точно. На фоне неровностей текста – 4/10.
17. Формально по теме, реально – ни о чем. Написано так, будто и впрямь писал наркоман, лет с 15-ти. Который так и не узнал в школе правил русского языка, не научился писать сочинения. Мысли скачут, слова стоят как попало, фразы бездумно лезут друг на друга. Говорить о содержании такого текста не имеет смысла. 1/10
18. Один из лучших рассказов на конкурсе из прочитанных мною на данный момент. Текст не очень гладкий, но, видно, что написано с большим рвением, от души. Чем-то напоминает (очень сильно напоминает!) пролог из «Аватара», где мы видим калеку Джейка Салли в своей крошечной квартирке; потом мы видим, как он едет в толпе под проливным дождем и напивается в баре, где какой-то агрессивный кабан бьет девушку... Однако, у меня нет никакого намерения обвинить автора в плагиате. Так бывает порой – смотришь фильм, и какая-то сцена, возможно, не самая важная в сюжете, отзывается где-то внутри, запуская твою фантазию. Ты начинаешь придумывать что-то свое, и оно перерастает оригинальный сюжет, выливаясь в твое личное ответвление истории. Навеянное оригиналом – но отнюдь не паразитирующее на нем. Так и здесь: я словно вижу жизнь искалеченного войной молодого солдата – вот только к нему не пришли пока рекрутеры, которые наймут его для полета на далекую синюю планету. А может – и скорее всего – не будет никакой планеты. Нет никакого сказочного финала в новой жизни для реального ветерана. И помочь себе он может только сам: просто жить со своим посттравматическим синдромом – и стараться выжить. Дверь в лето - она в его собственной душе, и нигде больше. По-настоящему сильная сцена, где герой защищает девушку. Милосердие вместо привычного обвинения жертвы – это нечасто сейчас встретишь. И я очень надеюсь, что автор все же не по своему личному опыту описывает приступы и видения ГГ. 9/10
19. Очень колоритные звери, каждый со своими словечками, с обоснованием жизненной позиции. Это вин, да. Но общий смысл от меня ускользает. Лиса взяла под опеку девочку – и? Будет с ней лисотерапией заниматься для развития речи и прочего? А при чем здесь дверь в лето? Или лето – это расцветшая жизнь девочки, когда ей, наконец, как следует займутся? Автор в своем мире, конечно, понимает, но читателю все далеко не так очевидно. Противоречивые впечатления из-за хорошего языка и несколько невнятного содержания. Хотелось бы прочитать этот рассказ еще раз в каком-то более доработанном виде. Пожалуй, 6/10.
Зачем, ну зачем эта точка? Это ведь одно предложение.
Цитата"Цитата" ()
повалив спиной на твёрдый грунт.
А я уж подумал на брусчатку...
Цитата"Цитата" ()
Позвоночник отозвался острой болью.
А! Уже торговец - фокал?
Цитата"Цитата" ()
стояло на десяток шагов перед ним
Охтыжбожимой! Мои глаза! Мои глаза! "...стояло в десятке шагов/десяти шагах перед ним"?
Цитата"Цитата" ()
Ламберт вскочил, грубо отпихнув вцепившуюся в руку девушку. Та запнулась о камень, и упала у ног сиреневого мага
Отпихнул. И девушка от отпихая и запиная оказалась у ног мага, что находился в десяти шагах от Ламберта? Этот Ламберт чо, огр, который все
поинты скилов в силу вкачал?
Цитата"Цитата" ()
Девушка, что до сих пор сидела на земле рядом, вдруг быстро схватила мага за рукав, и дёрнула вниз.
А вот теперь понятно. Девушку пихнула не сила Ламберта, а сила авторского сценария. Ок.
Цитата"Цитата" ()
Молния, готовая уже поразить, с жутким грохотом разорвалась, и охватила сиреневого мага и держащую его за рукав девушку.
Ооооох, бл*******. Приз за лучший поворот сюжета в студию!
Цитата"Цитата" ()
В воздухе зависла тишина.
Ещё раз, нельзя разрушать устоявшиеся выражения без веской на то причины. "В воздухе повисла тишина"?
Цитата"Цитата" ()
Ламберт поднёс руку с всё ещё горевшим язычком пламени к свече, и зажёг фитиль.
Идея чем-то напоминает фильм "Престиж", и идея эта хороша. Но воплощение подкачало. И главным образом отсутствием мотивов девушки и
недостоверными описаниями.
Цитата"Цитата" ()
Николай очнулся, медленно встал и отворил окно, глянув вниз.
Правильно, напускай холод в дом.
Цитата"Цитата" ()
Внизу под окном стоял невысокий человечек с лохматыми волосами и рыжей бородой, с плавными залысинами, низко посаженными
глазками, крючковатым носом и оттопыренными ушами с длинными мочками.
Автор, это излишне подробное описание. Хватило бы и волос с одеждой при взгляде сврху вниз, а уж потом и до бороды с мочками дело бы дошло.
Цитата"Цитата" ()
Он смиренно закрыл глаза, навечно запечатлев в памяти манящий образ чужбины. Его тянуло домой.
Хорошо написано.
Какой-то приторно-слащавый текст. Речь идёт об ужасах голода, об ужасах войны. Здесь, кмк, неуместны украшательства по типу: "Непоседливый карапуз, ловко вывернувшийся из моих
цветами в ладонях женщины переливалась изящная поделка" или "В груди сердце, тревожно отбивающее ритм еще с начала нашей встречи, на секунду
затихло, пропустило пару ударов и сжалось в тугой комок. И уже сквозь эту тишину, я, наконец". Не знаю, может это только для меня, но подобные описания просто выводят из себя. Мне кажется, что люди которые так пишут на самом деле не
понимают, что такое ужас долгой войны, долгого голода, любого бедствия. Когда погибает близкий человек, к примеру, да там есть и переживания и
слёзы и шок, но когда речь идёт о войне, о голоде в масштабах города, то это уже совсем иной уровень. Самое страшное там не крики ужаса и не
плач, а тишина. Та тишина, когда люди уже привыкают к этим самым ужасам. Привыкают видеть трупы на улице, привыкают, что соседи и знакомые
умирают, привыкают к чувству холода и голода, привыкают к бомбёжкам. Вот это страшнее всего - равнодушие к окружающим и к самому себе. В такое
время действует совершенно иная логика, не мирная, не такая розово-прилизанная. Почему этот рассказ вышел именно о Катерине и о зойкиной матери, а не о самом голоде? Почему зойкина мать - зверь, а не голод и война? Почему
автор заставил её совершить самый тяжкий грех в конце? Она что, Иуда? Она что, по своей воле стала зверем? Почему такой акцент? Суть войны и
голода в том, что они уродуют человеческие души. Без разбору уродуют. И те люди, которые с помощью канибализма спасали своих детей и себя уже
взяли на себя грех, зачем на них ещё больше навешивать? Как литературный текст средненько, но сама идея мне не понравилась, и в основном потому, что не обоснована в рассказе.
Цитата"Цитата" ()
Вот я, очередной раз, завязывая этот для кого-то бессмысленный монолог,
Выбранный стиль не оправдывает себя.
Цитата"Цитата" ()
мы не задумываемся о том мире, что нам даёт автор
Это уже от автора зависит, сможет ли он хорошо показать свой мир.
Цитата"Цитата" ()
Как знать, что выйдет из этого?
Не очень такой философствование от капитана очевидность. Какой-либо ценности для себя в этом тексте не увидел от слова совсем. Извините, автор,
но вы проговорили очевидные вещи без капли оригинальности или интересного вывода.
Цитата"Цитата" ()
курица, притворившись задушенной, отползла уже на добрых шажков десять.
Надо было хоть правдоподобно написать. Как это вообще представить - отползла?
Цитата"Цитата" ()
Я тут прикинул от нечего делать: люди за свою жизнь тратят девятьсот семьдесят восемь человеко-часов для того, чтобы открывать
различные двери различным котам. И не спрашивай, как я посчитал. Я всегда чувствовал в себе тягу к знаниям.
Последние два предложения всё портят. Зачем уточнять? Зачем разрушать театр абсурда, если он уже начался? И если такая структура приемлема,
тогда почему нет пояснений того, как курица ползла?
Цитата"Цитата" ()
– А не справится, так я его так отсоломлю, что ввек не забудет! На том и порешили.
Как-то вообще немотивированно. Жила-была лиса, ей понравилась девочка с ДЦП. Что, почему? Исключительно из-за доброты зверей? Выглядит как-то
натянуто.
Цитата"Цитата" ()
Первая мысль – электромагнитная противотанковая мина. Сейчас я взорвусь.
А с чего бы ей взорваться? Она же электромагнитная... Имеется же в виду принцип взрывателя? Если он электромагнитный и должен взрываться именно
под танком, то даже человек с оборудованием не должен его активировать. Логично, не? И если он был танкистом, то видеть своими глазами эти мины
он не мог. Они представляют опасность только когда персонаж в танке.
Цитата"Цитата" ()
река перемешенной грязи
То губы движутся, то грязь перемешенная...
Цитата"Цитата" ()
По обе стороны - выжженные многоэтажные руины
Может, руины многоэтажек? Или руины там, как и мат - многоэтажные?)
Цитата"Цитата" ()
- Лето? - Недоуменно отвечает оператор, - ну да, лето. Ну и что, что лето? Вы время видели? Да и дождь.
И это горячая линия для ветеранов? Для тех, кто мог быть контужен, для тех, у кого постравматический синдром? Что-то не особо верится.
Цитата"Цитата" ()
- Что это за черт, Алла?
Нельзя. Разрушать. Устоявшиеся. Выражения. Без. Веской. На. То. Причины. Вот это "это" из возмущённого восклицания делает удивлённый вопрос (добавляя существо - чёрта).
Хороший рассказ. Мелкие огрехи его особо и не портят.
Цитата"Цитата" ()
Поиск дозы стал увлекательным квестом
Никогда бы не подумал, что это можно так назвать. Поиск дозы - не самое удобное и увлекательное действо. Особенно когда начинается ломка.
Цитата"Цитата" ()
А потом они напились, достали где-то непонятных смесей, водку, решили отметить, я, конечно, был с ними. Меня избили, я боялся
идти домой с сзади нами и синяками
Шо? Друзья избили? Почему? Потому, что напились? Ну, могло такое быть, но где это обоснование в тексте?
Цитата"Цитата" ()
Решил не возвращаться домой, пока не заживет.
Почему? Не хотел предстать перед родителями и уронить свой авторитет? Родители могли сами наподдавать за рубашку? Где мотивы персонажа? Решил
так, решил этак, но почему он решил не говорится.
Цитата"Цитата" ()
Она почти уговорила меня снова поверить людям.
После чего, блин? Что ему сделало плохого общество? Есть только упоминание о том, что он очутился на его дне. Где это дно? В чём оно
выражалось? Или читатель должен на слово поверить, что оно плохое?
Цитата"Цитата" ()
Человек, который дарит мне лето, дарит мне жизнь.
Как он дарит? Своим внешним видом? Почему не показаны их беседы? Не раскрыты их взаимоотношения. Тоже надо поверить на слово, что они хорошие
настолько, что даже от наркотиков могут отвадить. В общем, в рассказе настолько много осталось "за кадром", что то, что в кадре уже и не выглядит рассказом. Увы(
Цитата"Цитата" ()
и с удовольствием заметил
С удовольствием можно максимум отметить, но не заметить.
Цитата"Цитата" ()
набросился на нее с топором. Лариска, дура-дурой, вступилась за мамашу и получила небольшой шрам
С топором... небольшой шрам... ага.
Цитата"Цитата" ()
Училище могло стать для ее сына якорем надежды на такую жизнь.
Ёпсель-мопсель! Якорем? Якорем надежды? Вы серьёзно, автор? Якорь поможет задержаться в городе к примеру, но никак не стать надеждой. Ветер
надежды - да. Тем более когда рассказ описывает места рядом с морем. Там корабли отправляются в море, а якорь держит их у берега. Нужно
внимательней относиться к сравнениям.
Цитата"Цитата" ()
молодой мужчина в семейных плавках
В каких плавках? Почему авторы так настойчиво пытаются разрушить устойчивые выражения? Есть семейные трусы, но не плавки. Чтобы семейными стали
плавки нужно обоснование, а его нет. Так для чего тогда ломать фразу?
Цитата"Цитата" ()
выбежал из квартиры, словно чайка за добычей
Интересно, а чайки сдают квартиры в аренду? Если да, то нафига им рыбу самим ловить? Структура должна быть следующей: "...выбежал из квартиры, словно чайка из гнезда за добычей вылетела". И даже в таком виде сравнение
соответствует сравнению не полностью, ведь чайка вылетает к чему-то, а парень убегает от чего-то (от разговора с матерью, полагаю).
Цитата"Цитата" ()
Угрюмый холодильник мешал сосредоточится.
Ну, неужели там мамка запрятана?
Цитата"Цитата" ()
Миша отчаянно не хотел, чтобы его маму запомнили такой, поломанной, изрезанной куклой.
Офигенная мотивация для обычного парня при гибели матери.
Цитата"Цитата" ()
Миша снова почувствовал приступ паники и тяжелый груз вины опустился на его плечи ударом молота.
Груз вины опускается медленно, но сильно, а удар полота подходит больше для шока.
Цитата"Цитата" ()
Миша выбежал на улицу как ошпаренный, выбивая из головы мерное гудение тупого кухонного аппарата. -Привет, Лариска! - Весело отрапортовал Миша.
Ошпаренный холодильником... И сразу весело отрапортовал. Мда...
Цитата"Цитата" ()
Сказал Миша, обнял окоченевшее тело матери и захлопнул за собой дверцу.
Какой-то психопат этот Миха. Не удивлюсь, если это он маманю и грохнул. В общем, рассказ не окончен. Зачем он собирал деньги? Чтобы сбежать? Чтобы мать украсить? Чтобы похоронить втихаря? Хрен знает. Какой-то сумбур
сумасшествия и недостоверности(
Цитата"Цитата" ()
пережёвывая междуушным хрящом кипы околонаучной литературы
Междууш... *тяжело вздыхает*
Цитата"Цитата" ()
Вдруг я увидел цветок бардового цвета
Барды были бы польщены)
Цитата"Цитата" ()
Первое время я пытался убежать прочь от обломков, но не преодолел и метра. Кеплер-один, без паники.
Игра должна была закончиться в момент, когда появилась опасность. Почему он до сих пор играет в игру?
Цитата"Цитата" ()
Я рванулся что есть сил, но едва не упал от собственного безрассудства
Нельзя перепрыгивать смысловое звено. Он упал не от безрассудства, а от необдуманного движения.
Цитата"Цитата" ()
дом был пуст, словно я всегда жил один.
Столько удачных и точных сравнений в рассказе и тут вот "это"( Пропал только отец. Вот если бы исчез не только он, но и его мастерская, все
следы его пребывания, тогда сравнение было бы верное, а так - нет.
Цитата"Цитата" ()
Ну а к тому, что лето уже закончилось и вряд ли вообще когда-нибудь будет, я уже давно готов.
Хороший рассказ не без грехов. Почему растения боятся солнца я так и не понял, кстати. Это то, что требует обоснования, ведь растения земные
солнце как раз любят. В остальном значимых претензий нет.
Оригинальное начало и банальный конец. И как по мне слишком много жанров в коротком рассказе: триллер, комедия, драма. Лучше было бы
остановиться на двух, и концовка с юмором так и напрашивается или тот же триллер, но не драма. В целом выполнено на хорошем уровне.
Доставка практически мгновенная – ведь кванты связаны друг с другом и полностью идентичны.
С той лишь разницей, что спин у них будет противоположный. Если я хоть что-то понял правильно в квантовой телепортации... Я точно не пойму, почему Гор, зная, что на самом деле он помрёт, а в другой кабине появится лишь его копия, идёт на эту "телепортацию". Он не перенесётся, он уничтожится. О том, откуда между кабинами (одна из которых долгое время не работала) столько запутанных квантов я и представить не могу. Лучше бы этого объяснения и вовсе не было в рассказе...
Цитата"Цитата" ()
исходный квант здесь должен быть разрушен – только так информация передается
Разве сам квант должен быть разрушен? Не его состояние?
Цитата"Цитата" ()
Полностью они работоспособны или просто подключены к питанию?
А почему эту информацию не показывает оборудование? Оно же передаёт информацию мгновенно (иначе как определились работающие кабины?) и могло запросить такие важные данные о работоспособности. Перенос тела человека это огромный объём данных. Почему бы не передать несколько килобайт, чтобы утостовериться, что передача "посылки" возможна в принципе?
Цитата"Цитата" ()
- Лето...
Почему он жмотился на деньги, если планировал сразу покинуть планету? Объяснения Гора выглядят натянутыми, неестественными. Нужно было обосновать хотя бы тем, что ему хотелось выговориться о своём достижении, о том, чего он так сильно желал и сделал. И вообще, почему так много в рассказе уделено описанию прибора и принципа его действия? Это же фантастика, здесь не нужно так много обоснований технологии телепортации. Акцент был бы уместнее на его чувствах к этой планете с зимой. В целом неплохо.
Цитата"Цитата" ()
Да лежал рядом прямоугольный кусочек картона -- визитка.
Чья визитка? Лето здесь - уход от проблем. Акцент на том, что в книгах лето излишен и чужд. Какой-то гипертрофированный уход в параллельную действительность, но в чём идея рассказа? Что он пытается сказать? Что надо бросать детей и прятаться в свои идеальные мирки? Или что плохое наследуется по крови? Для меня это не понятно и спорно.
Цитата"Цитата" ()
Все трое делали вид, что это обычное утро, такое же, как и все последние месяцы
Автор, не надо так писать. "...и во все последние месяцы" хотя бы.
Цитата"Цитата" ()
молчание было густым и почти осязаемым, как воздух перед грозовым дождем
Воздух перед грозой носится как угорелый, и совсем не похож на густой (медленный и вязкий).
Цитата"Цитата" ()
нелепая, глупая по своей сути, которой вовсе не могло быть, если бы водитель встречной машины не заснул за рулем.
Ничего себе нелепая и глупая. Если бы не разминулись на сантиметр, вот это нелепая, и если бы Аннушка масло - вот нелепость. А сон за рулём очень даже серьёзная штука, и лобовое столкновение не хухры-мухры.
Цитата"Цитата" ()
- Если хочешь, я могу вернуться чуть позже, - сказал он, дернув одну из фиолетовых кистей. - Спасибо, но не надо. Я просто почитаю, ладно? Можешь забрать меня через час,
Спасибо, не надо, но надо. И что за фиолетовая кисть?
Цитата"Цитата" ()
тот шлепнулся за ним, одновременно с чьим-то вскриком.
Капец. Баскетболист, а не дитё!
Цитата"Цитата" ()
мальчишка подтянулся и легко перекинул свое тело через забор, пружинисто спрыгнув в мягкую траву
И "перекинув тело" и "пружинисто//в мягкую траву" звучит как-то неправильно. Почему бы не писать проще "Мальчишка залез на забор и пружинисто прыгнул на траву во дворе Тимки"?
Цитата"Цитата" ()
сдвигая тяжелую коляску с места, оставляя при этом глубокие вмятины
Где? На ручках коляски от пальцев? Или всё же в траве/земле? Почему бы не закончить смысловую конструкцию? Зачем резать логика повествования?
Цитата"Цитата" ()
Он бы и сам их придумал, только бы сохранить этот момент, когда за его спиной громко пыхтят от усилий и даже тихо чертыхаются под нос.
Ах ты маленький мудак! Он испытывает удовлетворение от чужих надрывных усилий?
Цитата"Цитата" ()
Сделав несколько шагов через заросли молодой, но уже жгучей крапивы
Что значит "уже"?) Молодая крапива самая жгучая.
Цитата"Цитата" ()
жужжанием первых пчел?
По сравнению со "случайной" пчелой это уже прогресс))
Цитата"Цитата" ()
ему очень жарко, потому что сердце колотится так часто, что приходится открывать рот, напоминая самому себе собаку в жаркий полдень.
Никогда не замечал такого за людьми.
Цитата"Цитата" ()
Давя желтые головки одуванчиков, коляска взлетела на холм
Это не Женька, это Халк.
Цитата"Цитата" ()
В отличие от Брэдбери, их лето только начиналось.
Ну, как-то всё... При чём здесь авария? Очень много деталей, которые дёргают текст в разные стороны, не позволяя сделать акцент на чём-нибудь одном. Аморфный рассказ.
Цитата"Цитата" ()
Мелкие капли дождя синхронно стучали по крыше новенького авто
Вот это, блин, вступление... Синхронно - одновременно. То есть, все капли стукнули в один момент? Или, всё же, имелась в виду ритмичность?
Цитата"Цитата" ()
– Шесть. Так вот тогда это и случилось…
***
В тот день, как и сегодня, шёл дождь.
Ой, дай Бог здоровья тем авторам, которые разделяют переходы звёздочками)
Цитата"Цитата" ()
Это был чертовски вкусный виски
Грёбаный "Русский орфографический словарь Российской академии наук под ред. В. В. Лопатина" не позволяет мне сделать замечание относительно среднего рода слова "виски". Плохой словарь! Плохой!
Цитата"Цитата" ()
Ещё с тех времён, когда вы со своим дружком, будучи жёлторотыми карапузами
Эксфолиативный хейлит это тебе не шутки. Не. Разрушайте. Устойчивые. Выражения. Не бывает желторотых карапузов, если только эти карапузы не обожрались жёлтым фломастером. Есть жёлторотые птенцы.
Цитата"Цитата" ()
дьявол… король ада?
"Король ада"?:|
Цитата"Цитата" ()
беседы с жал… с людьми
Это тот, кто несколько секунд тому назад предлагал общение на "ты"...
Цитата"Цитата" ()
Какая дверь в твоё вечное лето?
При чём здесь вечное лето? Только бы к теме привязаться? И так ведь понятно, что двери в лучшую жизнь и являются дверья в лето. Зачем натягивать сову на глобус таким буквальным выражением в устах персонажа?
Цитата"Цитата" ()
Ах, ты засранец! – Он просиял улыбкой.
У него что, день рождения был? С чего он взял, что это ему хотят сюрприз сделать? В старом доме, блин!
Цитата"Цитата" ()
– Он был моим лучшим другом. Самым лучшим.
Догадался об этом ещё до фразы о том, что друг должен ехать вместе с ним. Это было логично, ведь единственное, чем дорожил главный герой - его друг. Слава ему обеспечена по контракту, родственников он сам профукал, остался друг. Так что сюрприза не вышло.
Цитата"Цитата" ()
Андрей включил фары и поехал домой. Надо поспать. Завтра съёмки, будет очень трудный день.
Тут больше внимания нужно было уделять отношениям друзей, а не объяснению контракта. Та же самая ошибка, что и в работе №13.
Цитата"Цитата" ()
Егор не понимает, что происходит, и не хочет этого делать
Кривое предложение - "...не понимает//и не хочет этого делать". "...и не хочет понимать"?
Цитата"Цитата" ()
медленно, словно прицел снайпера,
Да больше на коллиматорный похоже. Лучше бы использовать образ киноплёнки в проекторе.
20. Я, так смотрю, была чрезмерна строга к работе № 4. Нет, она все-таки заслуживает своего 1 балла – пусть автор пока не умеет в текст, но он хотя бы старался. А вот этому стыду даже 1 не за что ставить. Автор, вам не западло было этот мозговой насморк отсылать на конкурс, чтобы куча народу вынужденно потратило свое время на его изучение? 1/10. Но вы в уме держите, что это 0.
21. Сумбурно.
Цитата
от заднего подъезда дома по соседству отделились две скорбные тени: не молодой женщины и ее дочери, в черных одеждах. Ту, что повыше, нашу учительницу пения - Зою Кузьминичну: «Зойку – каланчу», как говорила мама, покачивало на ветру.- Девочка, подойди сюда! –усталый, но все еще сильный, ее голос привлек мое внимание. «Как у Зойки!» - в голове мелькнули образы нашего довоенного класса, веселых, смеющихся ребят и статной, смуглой женщины, распевающейся под гаммы старенького пианино. Зойкина мать, которая прежде не спускала глаз с меня, теперь с интересом рассматривала нас обоих.
Так все-таки Зойка – это женщина или ее дочь? Или они обе Зойки? Немолодая женщина пишется слитно. С запятыми полный швах. Вообще, количество ляпов – орфографических, синтаксических, стилистических зашкаливает. Автор свое произведение хоть раз перечитывал? Попытка набрать очков на серьезной патриотической теме. Как можно рассказывать трагическую историю и при этом так безбожно лажать в деталях? 1/10
22. Еще одна патриотическая Мэри Сью. Наш-то Николай Чудотворец – еще ого-го какой. И акулу-то он заборол. И к мумии этак – со снисхождением. И самого «бледного и перепуганного» Одина заставил водить хоровод вокруг елки вместе со всеми мелкими «германскими богами». Можем повторить, ога? «...на Русь, где всё знакомо и благородно». Что-то под старость святого одолела духовная слепота. Оттого и не замечает, на каком благородном месте Русь по росту заболеваемости СПИДом, по убийствам, самоубийствам, изнасилованиям, абортам и убийствам уже рожденных детей (в основном, пьяными родителями), уровню жизни пенсионеров и продолжительности жизни мужчин. Может, если бы он это заметил - подсобил бы, поправил. Побольше сознательности и самоиронии, автор. 2/10
23. ГГ, холодный и скользкий как рыба – и вдруг какая-то любовь? Ну серьезно, какой резон девушке жертвовать собой ради смурного типа, не внушающего ни малейшей симпатии, вдобавок садиста, который только что у нее на глазах сжег уже изувеченного человека? А как насчет соответствия теме? 1/10
24. Синопсис так и не написанного рассказа. Автор либо слишком молод, либо... Нет, если так дальше пойдет, я все-таки поставлю работе №4 2 балла – местами там хотя бы весело читать. 1/10
25. Личность по ошибке пересадили в неподходящее для нее тело-донора. В итоге акцептор (носитель прежней личности) умер. Потом нашли того самого мальчика, в которого должны были пересадить акцептора – и поместили в него почему-то не копию или бэкап памяти, а какие-то фальшивые воспоминания, состряпанные биохакером. Есть намек, что старая личность не совсем затерлась, раз на выходе клиент все же захотел оглянуться. А как насчет тела донора, который скончался? Это был чей-то оплаченный товар, настроенный под чужую нервную систему? Вот же будет скандал, когда хозяин не получит своего мальчика для подсадки. И почему ГГ, оглянувшись, решает, что через пяток лет пересядет в тело случайно увиденного мальчишки – ведь это должен быть чужой донор? Как вообще, они, эти мальчики-доноры, образуются в интернате? Как я понимаю, единственным идеально подходящим объектом для пересадки будет клон самого человека. Иначе каким образом можно настроить нервную систему, чтобы она приняла другую личность как родную, не подменив ее собой, без замены мозга? Как в мире, придуманном автором, осуществляется копирование и сохранение личности, хотя бы в общих чертах? Не хватает ответов на слишком многие вопросы. Здесь уже указывали, что сюжет напоминает фантастический фильм «Остров». Только слабее. 5/10
26. Частички фантазий таки превратились в несбыточный бред. «Вопиющий взгляд»? Нет, я все-таки ставлю работе №4 ее заслуженные 2 балла. 1/10
27. Что-то в этом есть... С таким абсурдным сюжетом мог бы получится авангардный триллер или постмодернистская пьеса с ползучим саспенсом – где все опрокинуто, все ненастоящее. Ненастоящее средневековье, ненастоящий, насквозь фальшивый король, гениальный музыкант, обреченный на медленную смерть в забвении, тюремщик-гей и мертвая баба. Я думаю, в соответствующем исполнении это мог бы быть впечатляющий рассказ. Но, к сожалению, сюжету не повезло с автором. 2/10
28. Это не рассказ, а неловко оборванная зарисовка. Мальчик хоть что-то кушал, когда сидел целыми днями за дверью? Судя по тексту, он питался святым духом. 3/10
29. Ну, опять тоска-печаль. Что у меня есть сказать. Авторы в своих рассказах нередко берут за основу какие-то эпизоды из своей биографии, сопряженные для них с яркими переживаниями – нередко болезненными, вероятно, испытывая при этом огромную жалость к себе. Но каждому автору надо понять: пытаясь выжать у читателя щемящее сочувствие, не надо перебарщивать. Выше оцениваются работы, где есть интересные идеи, образы и так далее. Если в тексте помимо всего этого присутствуют также слова о том, как мама сильно любит своего сына – это прекрасно, это действительно накидывает баллов, так как всегда приятнее читать эмоциональную историю, чем сухой казенный отчет. Такой эпизод на общем фоне может стать для читателя определяющим – тем, что он непременно заметит и оценит, так как запоминаем мы, главным образом, впечатления. Но что, если, кроме мамочки, жалеющей своего сынулю, в тексте ничего больше нет? 4/10
Мы все такие знатоки при оценивании... а, если задуматься, то все 36 работ дерьмово написаны-то)))))
Ну так это сайт для начинающих писателей и художников, а не для лауреатов международных премий. Неудивительно, что от работ попахивает. Но начинающим авторам важно иметь обратную связь.
AndrePass, Конечно знатоки. Ведь в итоге оценивает всегда читатель. А если ему не понравилось, в этом виноват как раз автор... А по поводу дерьмовости работ, так это сайт для начписов. Естественно что в тексте у многих будут огрехи. Это нормально, хотя нужно стремиться к идеалу. Я думаю, что если автору есть что сказать или рассказать, то его услышат. А если автор пишет, что б все прочли и сказали какой, мол он молодец и талант... мда... эт уже вопрос другой.
Я бы охарактеризовал это произведение каплей свежего воздуха. Ново, легко, складно. Автор пусть не обольщается, здесь не все так удачно и славно, но неформальный сюжет и неожиданные персонажи сделали рассказ читабельным - обычно я пролистываю страничку, чтобы понять, сколько еще "трудов" осталось, а тут нет, я проглотил историю целиком.
Спасибо, что выбрали Египет. Немного бы увеличить часть про библиотеку и Гизу, иногда было впечатление, что вы не знаете деталей, поэтому ограничиваетесь простым перечислением всеми известных фактов. Кузьмич в сцене с мумией неубедителен.
Не понял эпизод с акулой. Точнее, не понял его нужности. Вы хотели этим показать, что волшебники такие же живые, как и мы? Или что даже акулы им не страшны? Почему он испугался, если мог с легкостью с ней расправится? Как он плыл целый километр с поврежденной ногой? Почему никто не обратил на это внимания, ведь место довольно популярное?
Эпизод в баре натолкнул меня на мысль, что произведение скучное. Все-таки, никакого откровения не получилось. Все заштампованы, ведут себя исторически характерно, замени магическую составляющую на бытовую, и получим обыкновенный вечер в египетском отеле. Огорчился я, ведь если перечитать - все было очевидно с самого начала.
– Хорошо, – согласно кивнул он, тяжело вздохнув и пытаясь понять, чего в нём больше – желания побыть подольше в вечном лете или же вернуться на Русь, где всё знакомо и благородно. Где можно быть собой.
Девушку можно увезти из деревни, но деревню из девушки увезти нельзя. Гениальный вывод, который меня посетил.
Плюсы - нестандартно, декорации и герои выбраны удачно.
Минусы - идея - ни о чем, вообще не понял, в чем суть. В гостях хорошо, а дома лучше? Вместо распыленных, размазанных семи-восьми сцен лучше бы вы выбрали священные три и проработали их более качественно.
Ну и как я могу не поставить номеру 23 десяточку? Пф, конечно могу, и объясню почему.
Возьмите Божественную Сферу, проговорите Священное Заклинание Великой Смерти, соберите всех Магов и Волшебников Последнего Совета Богов и смотрите, как на глазах буквы превращаются в великий текст, за которым охотятся издатели.
О Великий Сусел, я не прощу тебе этого никогда - почему именно ЭТО оказалось здесь, под ЭТИМ номером? Это даже хуже, чем история про наркомана.
Плюсы и Минусы - все начиналось так хорошо. Пока я не дошел до стадии БОЖЕСТВЕННОГО ОГНЕННОГО СМЕРТЕЛЬНОГО ЗАКЛИНАНИЯ. Это чудовищно, это маркер дилетанта. Пожалуйста, я вас очень прошу, никогда, НИКОГДА не пишите больше про Корнелиусов и Советы Магов. Это безвкусно, это пошло, это обречено на провал.
Это не рассказ, это синопсис, и он очень плох. Вспомнил сказку про колобка, когда баба с дедом на старости лет спохватились, что у них нет детей, и решили сделать мучное чудовище.
Диалоги полны бессмысленной болтовни. Король туп, хотя и смог чудодейственным способом определить подлинность карты. Старик с вороном тоже тупой, три года молчал. Тут все тупые, характеров нет, сцен нет, здесь нет ничего, что можно было бы рассматривать как художественное произведение. Это очень слабо. Мне жаль 3х минут своей жизни.
